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親の介護だけでもしんどいのに
まだ池沼もいる

親は高齢だから先が短いが持病の無い
元気な池沼も高齢化してるからいつまで生きるか分からない

交通事故の時死んでくれれば良かったのに
自治厨の偽善者の 近所のルサンチマンなババアが助けやがった
ババアも早く死ね
毎日オカルト板で呪ってる

池沼兄弟に「早くしね」って今まで何回心の中で言ったかな
年に数百回くらい言ってるな
生まれたくない家族に生まれて、なりたくない人格の自分にもなっちまったなぁ
俺の人生はやく終われ、せめて安らかに

口に出したことあるわｗ
親には冗談でも言っていい事と悪い事云々言われたが、冗談じゃないんたけどね
普通の兄弟のいる家庭に生まれたかった
いや、せめてキチガイがいない家庭に育ちたかった

死ねって普通に何回も言ってるな
一応知能は普通で自分が障害者だって理解してるから可哀想とは思うけど怒ってるときは口が止まらない。
「お前なんて誰にも望まれてないんだよはやくしんでって皆思ってるんだよ何で生きてるの」とか言っちゃう。親も祖母も言ってるくせに私が言うと怒るの解せない。自分たちだってとっとと死ねだの何だのしょっちゅう言ってるじゃん

もうすぐ帰省する
親には会いたいけどあうあう煩い池沼がいる
池沼がいない時の親は好きだけど池沼の世話してる時の親はクソうざいきもい
害児がしんだら葬式で嬉しすぎて号泣するかも
まあしんだ所で障害者の兄弟がいたって事実は変わらないけれど

性的未成熟でも朝立ちするんだ
肉体のメカニズムだね
どうせ壊れてるんならそこら辺も壊れてる方が本人も周囲も助かるのに
なんでこうも不要な機能だけは正常運転なんだろう

性の喜び覚えられたら犯罪だってあり得るからね
恐ろしいわ

不要だと思うんなら潰せば良いじゃん
何をって量産工場を

池沼も去勢できればいいのに

中２くらいから毎日毎日毎日毎日せまいアパートで自室の扉も閉めず自慰
喘ぐなきもちわるい男の裸なんて見たくない死ね記憶から消えてくれ

施設に預けると家族はそれっきり放置で済むのかな
その後もあれこれやりとりしなきゃいけないのか
預ける手筈を整えてる最中だができれば手を離れたい

兄弟に続き親が視覚障害レベルで目悪くなっちまったからいよいよ確りしなくちゃいけなくなってきて笑えるんだが

吐き出しすみません。

私は今、チショウ兄のことより、母親との関係に苦しんでる。母は決して毒ではなかったんだけど、とにかく私の前でネガティヴand愚痴しか言わなかったから、私自身も超不幸体質になってしまった。

「自分は幸せになれないはずだ」と思い続けて他人との付き合いもうまくいかず、心療内科へ行き、そこで初めて機能不全家族やAC、きょうだい児について知った。

思い起こせば、私は母の愚痴や泣き言の掃き溜め状態だった。

「お兄ちゃんが修学旅行のお風呂でウンチしちゃったんだって…」「お兄ちゃんが女の子のスカートの匂いを嗅いで、警察に連れていかれたの」。

そんな話に加えて「お母さん、最近胸が痛いから乳がんかも…もうすぐ死んじゃうかな」「あー、毎日頭が痛い」のような暗い話ばかり毎日毎日聞かされた。

学校から帰宅すると母がテーブルで頭を抱えながら「はあぁ～」とため息してるのを見るとそれだけでこちらも一気に気分が落ち、また何か暗い話されるんだろうな、と身構えた。

続き。

旦那と結婚して、明るい話ばかりしている家族を見て、衝撃を受けた。そこで自分の家庭がおかしかったことに気づく。

そして親に対する恨んだり、自分の運命を呪ったりした。

口を開けばマイナスな話しかしない、兄のことで忙しく、ずっとほったらかしにされ、ちゃんとした常識、マナー、躾は教わっていない（歯磨きしろと言われた事がなくて「◯◯ちゃん、お口くさーい」と言われたことが未だにトラウマ）。

でも、色々思い出してみても、毒親とは言えない。お金もかけてくれたし、理不尽に切れたり暴力を振るわれたりはない。

また、自分が親になってみて子育ての苦労も理解できる。

それから、自分がこんな人間になったのは親のせいなのか、自分のせいなのかずっと悩んでる。どうしたら自分の中で消化できるんだろう。

わかる
ネガティブなことしか言えないしまともに家庭やる気がないなら
セッ○ス（子づくり）もするなっての

私 21歳大学生、兄 26歳 知的身体障害2級？です。

「なんでわたしは妹なのに、お兄ちゃんの世話をしなければならないの？」
「どうしてちゃんと世話ができなかったことで妹のわたしが怒られなければならないの？」
いつもそう思ってしまいます。
私は、お金も愛情もかけ、教育もきちんとされ、大切に育てられてきた方だと思います。
それでも、もっと普通の人生が欲しかったと思ってしまいます。。
朝早くに起こされて、お兄が暴れるのを身体張って止めたりするような人生じゃなくて。

「大人3人(母父私)の中に障害者が1人。大人が障害者を支えて助け合って生活するのは当たり前でしょ！！」
と、怒鳴られました。
母親が限界なのは分かっているし、可哀想だと思うけれど
でも、産んだのは親だろ。妹のわたしには関係ない。あとから生まれたんだからなにも選べないのに。どうしてわたしが世話をしなきゃいけないの。
ってどうしても納得できずに思ってしまうんです。

お兄を殺す妄想を何度もしてしまいます
お兄が嫌いなわけじゃない
それでも、暴れておさまらないときは、お兄を殺して自分も死ねたらどんなに楽か。どんなに母が幸せになれるか。いつも考えてしまいます。
お兄がいなかったら、わたしたち家族の人生変わってたのに。

わたしは、母みたいになりたくない。
母は立派すぎて、そうなれる気がしない。
毎日毎日、身体は大人の知的能力3歳児といて、子供を欲しいなんて思えません。
「子供は欲しいと思ったことない」というと、みんなに驚かれて理由を聞かれます。
こんな気持ち、誰にも理解してもらえないし、親になんて死んでも言えません。

長くなってごめんなさい。
みなさんは、子供が欲しいですか？または、いらっしゃいますか？
最近まで気が付かなかったのだけれど、
きょうだい児は、結婚すらできないものなのかな。。

ずっと結婚出産ありえない、気持ち悪いって考えてきた
人生かけたいくらい好きな人ができて、それらに憧れはできたけど
遺伝とかACで教育がまともにできるかとかの不安で結局諦めそう

うちの弟も高校生で2歳児レベルの頭だよ
子供はかわいくてしょうがないから弟と重ねてしまうことはないかも
普通の子なら意思の疎通もできるし

ただ障害児が産まれたら虐待する気がする

子供ほしくない人多いのな。
俺はどっちかというとほしい。
弟が二歳児レベルの知的障害だけど親戚一同で障害もちは弟だけ。幸い結婚できて今2年目。
弟の影響で人生決められたくないし、自分が子供を育てられる人間って証明したい。頭ではそう思ってるんだけどたまにそれでも障害児が生まれたらって思うと、恐怖�