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何したって、良い未来は待っていない。
理解が広がったところでノンケとそれ以外との溝は埋まらないと思うの。

空虚な努力をするくらいなら、早く死にたいと願うのはあたしくらいかしら？

ちなみに今日、夏に仕事を辞める旨を伝えたわ。夏から秋口に行く準備がまた少し進んだわ。

時々何を目標に頑張ればいいのかわからなくなるわ。

ゲイにはロールモデルになる存在が少ないので
未来に希望が持てないってのがあるわよね。
有名人とか特殊な人生しか見ることが出来ないし
どうしても地に足が着かない生き方になりがち。

ちゃんと働いてるゲイは何をモチベーションに働いてるの？

年齢を重ねるごとに私は人生楽しくなってきてるわ。人生なんてどうにでもなるんだし皆さん楽しんでみたら？勿体無いわよ？せっかくこの世に生まれてきたのに。順逆一視。いいことも悪いことも楽しみゃいいのよ♪

さして楽しくないのよ、何も。
良い男とやりたいとか、旨いもん食べたいとか、何処かに行きたいとか
あまり思わない。
仮にそういう望みを叶えても、
「こんなもんか…」って感じで、生きるパワーになるような感動がないの。
それよりも、日々の鬱陶しさや憂鬱さが勝ってしまう。
年齢を重ねるごとに可能性も狭まっていき苦しいの。
考え悩むことに疲れて「死にたい」ってなるの。
我ながらクソみたいな思考だわ。

何をしても満たされないのよね

4月で仕事辞めて有給消化中だけど、有給期間が終わるまでには死にたいわ。
もう新しい仕事に就こうという意欲が全くなく職探しすらしていないの。
甘えているのはわかっているんだけど、もう何もする気になれない。
最近は葬儀の動画ばかり見ているわ。
慟哭している遺族の女性などを見ると母親と被ってしまい辛いわ。でも生きてても意味ないので死にたいわ。

仕事辛いよね
自分も今やっとクソみたいな仕事が終わって帰って来たよ
何やってても失望感しか沸かないよ
何でこんな事になったのかあの時もし自分がああだったらなぁこうだったらなぁって永久に思考がループして結果自分がアホ過ぎて間抜け過ぎて疲れる

我々は子孫を遺さない筈なのに
何故我々はいなくならないんだろう
これは種として生き残っていく為に必要な多様性って事なんだろうな
人と言う種なんて滅んじゃえば良いとしか思えないのに

人生に意味なんてないんだから好きにやりゃいいわって最近思えるようになったけど
好きになっていい人がいなかったわ！

もし好きな人と恋が実ってたら
そしたら自分だって幸せになれる気がしたのに
何にも良い事ない人生だったな
せめて虐められない程度に容姿が整ってたらな
もう失うだけの人生疲れた
今更金持ちになっても遅いからモチベ上がらないし

好きになった人と毎日愛のあるsexをしたいわ
･･････酷いわこんな仕打ち
もうやだ

あたし、ゲイだからって理由で死にたいとか思ったことないわ
ここで、ゲイだからーってしつこく言ってるのって、マンコがゲイを貶めてるように思えて仕方ないわ

「ゲイが全ての不幸の原因」ってのはあたしも理解できないわ。
ただ、ゲイであるがゆえに日常で落ち込むことはあるわよ。
職場の飲み会でのノンケから出るゲイを馬鹿にした冗談だったり、
特にタイプとかではないノンケの薬指に光る指輪になんとも言えない妙な感情になったり。
「ゲイじゃなければ」って思うのってそんなに理解できないかしら？

ゲイで何か困ることあるのかしら。
そんなこと以前のことで悩んでんのに。

若いゲイは周囲のノンケやまんこどもにおちょくられたりして自尊心が傷つけられることも多かったりするんだよ
勿論親兄弟家族にも相談できないしね
思春期に性的嗜好の事で親におかまに産まれてごめんなさいとでも言うの？
そんな簡単な事も本気で想像つかないで気持ちを分かってあげられないの？

ゲイよりも重い問題があるのはわかるわよ。
でも、ゲイも十分重い問題よ。
その重さはそれぞれ感じかたが違うんだから、
いつだかゲイをからかわれて死んだ子だっていたでしょ。
人の悩みにまでケチつけて何がしたいのよ？

ど田舎の親戚の居る町に行ったら、熊出没注意警報のアナウンスと広報車が走ってたわ。
早朝8時１０分に熊が出ました。 これで４日連続です！深夜、早朝の外出は控えて下さいって。
深夜に一人でぶらぶら歩いてたら、熊に襲われて死ねるかしらねぇ。

友達少しはいたけど今はもう誰も遊んでくれなくなったわ
転職の時にもめて前の会社から脅されてるわ、私は何も悪いことはしてないのに

そんな状況なのに実家の親からは金を送れとしつこく言われるわ
そんな親でも、私は一人っ子だから将来は介護が待ってるわ

もう中年にさしかかるけど、人生で一度も恋人ができたことがない
子どもの頃からいじめられてて今でも時々思い出すわ

心療内科で処方される薬を飲みながらかろうじて命を繋いでる

好いてくれる友達と楽しい時間を過ごしたり
選んでくれた恋人とやさしくしあったり
そんな人並みの幸せを手にしたことがないわ
それなのに今でも他人と触れ合うことへの憧れを捨てられなくて苦しい

何だったのかしら私の人生って
もう死んでもいいよね
ずっとずっとつらかった

私30なの
そしてあと最低40年は生きないといけないのよね
性欲もなくなったし
職場でも毎回対人関係でトラブるの
彼氏なんていたことないわ
捨てて捨てられよ
もう地球丸ごと消えてほしいわ