2017年12月09日 22:35
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何を書いても構いませんので＠生活板53
- 731 :名無しさん＠おーぷん : 2017/12/08(金)21:53:45 ID:GQv
- 先日法事があって地元に帰った
地元は田舎過ぎて買い物ができる大型スーパーが限定されてるんだけど、
そこで友人と偶然再会
懐かしさを覚えつつフードコートで互いに近況報告した
友人、別居して離婚寸前らしい
子供に躾と称して罵倒したり叩いたりしていたそうで、
本か何かで殴打したときにできた傷を子供を風呂に入れていた旦那が発見。
それで虐待が発覚して追い出されたんだそうだ
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- 私はびっくり
私の記憶では、友人は毒親もちで地域を巻き込んで親から逃げた過去があったはず。
なのに子供にそんなことをしたと聞いて驚いた
束縛がきつくて誰とも遊べないのを悔しがっていたり、
無視放置されて辛いと泣いていたりしてたのに
私が話の内容に引いてるのが分かったんだろうね、
友人は早口でまくし立てるようにいいわけをした
「自分が子供のときは親がひたすら怖かった。
自分は嫌われてるから辛い目にあわされてるんだと思ってた」
「子供を産んでみて親の気持ちが分かった」
「子供が心配だから束縛するし、子供のためを思ってやってあげてるのに
言うこと聞かないから子供のためを思って叩くの」
「叩いたり怒鳴ったりしてでも私の言うことを聞かせないと正しく成長しないから
子供が将来不幸になる」
「きっと私の親も私が大切だったから酷いことをしていたに違いないんだ」
「あの日はたまたま怪我させちゃったけど、
子供が親の気に入らないことをしたら叩いてでも直してやらなきゃ」
「この程度躾の範疇」
「子供に友達も自由もいらない！遊ぶな笑うな！勉強と手伝いさえしてりゃいいの」
一言一句同じではないけど、そんなようなことを矢継ぎ早に話していた
あなたも子供がいるなら私の気持ちがわかるでしょう？と言われたけどサッパリわからない
友人が怖く感じたから、この後用事があるからと逃げてしまった
友人には言えなかったけど、進学させる金が無いから体で稼いでこいと言うような友人親は
友人のことを大切になんか思ってなかったと思う
「自分が虐待されていたから子供に連鎖させてしまうのが辛い」というのは聞いたことがあるけど、
「子供を産んだら毒親の気持ちがわかったから当時の自分と同じように我が子も苦しめます」
っていうのは初めて聞いた
子供のときの自分が愛されていたんだと思いたいから
我が子も当時の自分と同じように苦しめたんだろうか
何かの拍子に手をあげてしまったのを正当化するために
辛かった過去をいいように変えてしまったんだろうか
子供のとき、放課後が近付くと様子がおかしくなっていた友人を思い出す
もし友人のお子さんが当時の友人のように震えたり吐いたりしていたのではと想像すると
本当に可哀想だと思う
当時の怯えていた友人を知っているから、友人には幸せになってほしいけど
毒親の呪いを解かないと厳しいだろうな - 735 :名無しさん＠おーぷん : 2017/12/08(金)22:54:37 ID:4a5
- >>731
自分のされた子育てしか知らないから、それをトレースしてしまい
同時に記憶を都合よく修正して楽になってるんだろうね
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コメント
まあ普通に連鎖したんだろうな
普通に
実際こういうのは連鎖させないと頑張ってる人の方が希少例で
普通は普通に連鎖するんだろう
※1の普通がゲシュタルト崩壊
そんな事を早口でまくし立てて熱弁始めてるのは壊れちゃった証拠。もうかえらない自分の壊してしまった家庭、自分の愛した旦那と苦しんで産んで必死で寝ずに育てた我が子から切り離されて、壊れたんだろう。悪いのは毒親な。未だ存命中ならば実家に敢えて帰って同居してやれば良い。そして取り上げられた我が子の代わりに毒親を躾けてやれば良い。
よほど強い意思がないと連鎖するんだろうね
そうじゃなきゃ旦那親(良ウトメ)が同居して嫁も育て直してくれるとか、そんな奇跡があれば連鎖が切れるんだろうけど、滅多にないよな
友人こそがサイコパス
友人の親は毒親でもなんでもなかったという話かも
自分が結婚をしない理由じゃないかこれ
自分の代で止めるのって大事
認知のゆがみは被虐待者の中に「癒されていない子供」がいる限り思い出を書き換えて必死で生き延びようとする代替行為だから、自分がひどい目にあって親に愛されてなかったことを認めることは被虐待児にとってものすごくつらいこと。
とてもつらいけど自分で癒そうとしない限り子供は自分が親になる事を認めないし子供ができたとしたら自分が育てられたと同じかそれ以上の虐待をするだけ。
だって自分は生き延びてるけど子供にはそれを許さない親は多いだろ。
されたことをやって泣いている子供が耐えるたびにどんどんエスカレートするからな。
まずは親にされたことを正しく認めることから始めないとだが、そいつはもうダメだろう。
物理的に自分がされたことを忘れるくらい脳が委縮してる被虐待児は多いよ。
連鎖するにしても、育児が思い通りにいかなくてカッとなって手をあげてしまって、我に返ってから後悔と自己嫌悪に苛まれる人が多いんだろうと思ってた
虐待していた親を正当化して積極的に同じ行いをするパターンはごく少数だと思いたい…
ていうかこの友人に「大人になって親が正しかったと分かったって言うんなら、まずあなたが実家に戻って不義理を詫びて親孝行してきなよ」って言ったらどうするのかちょっと気になる
そりゃまあ自分の人生否定されるのと一緒だからな「私は間違った育成をされた大人です」って
認められない人は結構居るんじゃね
※8
虐待していた親を正当化っていうか「虐待されていた自分」の方を正当化したいんじゃないかな。そうすると結果的に自分に原因があったからしょうがない虐待親は正しかったっていう正当化に繋がるってだけで
これは別に被虐待児に限ったことじゃなくて人間追い詰められれば誰でもそうなりやすいので理解の及ばない心理状況ではない
最初はうまくいっていても、自分はあんなに酷いことをされたのに自分の子供は自分にこんなに大切にされていて理不尽だっていう怒りと嫉妬で虐待っていうパターンも多いよ
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