・3歳のときに両親が離婚
・母親に引き取られナマポ生活へ
・母親飲んだくれてばかりでネグレクトに
・ナマポ家庭だから大学には行けない
・バイトをしても、稼げば稼ぐほどナマポ支給額が減るので金が貯まらない
・それでもバイトでなけなしの金を貯め、勉強も頑張って奨学金をゲットし大学へ
・在学中も夜勤等でハードに働きすぎたせいで自律神経崩壊、以後不眠症に
・それでもなんとか卒業し無事に就職
・最愛の女性と出会い結婚
・妻妊娠とほぼ同時に俺の胃癌発覚←New!

ワロタｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>2
ここまで来ると一周回って面白いからなｗｗｗｗ

>>3
3Aｗｗｗｗｗ

>>7
普通は行けないんだよ
ナマポは「大学には行かせないからな」ってシステムなんだよ
高校卒業したら保護対象から外されるから嫌でも自立しなきゃいけないしな
もし行きたいのなら、自立したばかりの18歳が何の援助もなく
自力だけで学費を工面しなければならんのだよ
そんな無理をしたから俺は身体壊したし

後世への俺からの意見だけど、このシステムは可哀想だから何とかしてあげてよ
子供には罪はないだろうよ
今時大学にも行けないなんて

>>17
奨学金とか学費免除とか言ってもピンキリだから一概には言えないけど、
親の収入でラインを引くタイプのものはまず通るな
なんせ無収入だからな
でも俺の目指した奨学金は学力が必要だったので頑張った

苦境だらけの人生だったけど不屈の精神(自画自賛)で乗り越えてきたんだよｗｗｗ
だけど乗り越えても乗り越えも新たな壁が立ち塞がるとかさすがに心折れますよ

>>16
入ってる！

癌発覚にしたってこれ以上ない最悪のタイミングだよ
もし俺が一人身だったら未練なく逝けるのに
妻を残すにしたって、大人だからきっと大丈夫だろう
最悪なのは子供を残すことだよ
何の責任も力も持たない子供には不幸なんて押し付けちゃダメなのに
なんでこのタイミングなんだよ

>>23
末期の一歩手前くらい
まだ治る可能性は残されてるけどこれ以上進行したら死ぬね

>>37
28！
若いから進行早い！

>>38
じいちゃんによろしく言っておくよ

>>46
俺の価値観にそぐわないな
「自分なりの幸せ」ってものに妥協するのは逃げだ
他人との比較から逃げたら人生は上を向かない
ただ生きるだけなんてのは家畜でもできる
人間社会に生きる以上は相対的な幸せを掴まないとダメだ
と思って俺は努力してきましたがね
あくまで俺の価値観だから他人に押し付けるつもりはないけどね

でも子供がいるからまだ生への活力が残ってるのかもしれない
子供がいなかったら「もういいや」って完全に心が折れてた、確実に

今までは「なんで俺だけこんな目に…」って理不尽を感じつつも
「でも負けないぞ！」って反骨心が燃えてたんだよ
我ながら鋼メンタルでここまでやってこれたと思うよ
でも今回ばかりはもうダメだ
半分諦めちゃってる
もう全部投げ出してしまいたい
子供がいるから完全にポッキリは折れてないだけで

まあ妻の実家は裕福だから我が子は俺みたいなことにはならないだろう

>>60
頑張ったせいで自律神経失調症になったぞ
これ辛いんだぞ
もう何年もグッスリ眠れてない
眠れないか、眠りが浅いかのどちらか

>>61
足掻いてはみるが、それでダメなら仕方ないかなというのが本音です

すっげぇくさいこと言うけど
こんなことになるなら妻に出会わなければよかった

自分が妊娠中に夫が胃癌でてんやわんやとかもうね
本当に申し訳なさすぎてどう償えばいいのか

なんだったんだろな俺の人生

>>75
治るかもしれないし、死ぬかもしれない微妙な状況だからなんとも

>>81
本当に子供が俺の活力になってるよ
いなかったらもう諦めてるね

俺の人生観というかポリシーというか、
とにかく子供にだけは不幸を押し付けちゃいけないという考えがある
実体験から得た思想なんだけどね
大人の不幸は自己責任な面も多かれ少なかれ混在するけど、
子供の不幸は100%理不尽だからね
自分の力じゃ何もできないのが子供、だからこそ何の責任もない

だから我が子に不幸を押し付けるわけにはいかないというのが
モチベーションになってる
そう考えると俺の過ごした不遇な環境にも意味はあったのかもしれないな

>>74
親父のほうが癌家系だったりするのかねぇ
離婚して以来断絶して全く会ってないから何にも知らないや
だとしたら我が子にも遺伝しちゃうのかなぁ…それだけはやめてほしいなぁ…

>>85
うむ
なんか腹痛てぇなぁくらいの自覚症状が出てやっと発覚したがもうだいぶ進んでた

>>90
ありがとう
だけど死を身近に感じると普段考えないようなことも考えはじめちゃうもんだね
今となっては今までの努力に意味があったのか疑問だよ
何のためにあんなに必死に生きてきたんだろうって最近毎日考えてる

>>101
それは真理かもな
俺がいなくなっても我が子は残って、さらにその子孫が続いていく
頑張って生きてきたから妻に出会えて子供もできたのかね
俺の数十年の頑張りでこれから何十何百年と子孫が続いていくのなら
意味はあったのかもしれない

短い間だったけど妻と交際～結婚～妊娠発覚までは本当に楽しかったよ
人生の絶頂期だった
ありがたやありがたや
そしてごめん

>>104
すまん別に前提にはしてない
死んだ場合を想定しているだけ
もちろん生きた場合の想定もある

妻への感謝を綴った手紙というか遺書はもう用意してある
たまに更新しつつ

あっもちろん遺書は厳重に隠してるぜ
もし見つかってしまったら「あっこいつ結構諦めてるな」ってバレちゃうし

もし根っからの父親なら「子供のために絶対に生きるぞーー！！！」って
熱く燃えているのかもしれない
俺はまだ父親になりきれず自分が可愛いから
自暴自棄になんかなってるのかもなぁ

>>114
死と向き合いながら生きてる人は少ないだろなぁ
過去の俺も含めて、「生きてるのが当たり前」
「死なんて遠い未来の話」と漫然と生きてる人がほとんどだろうな
確かにこうやって死を身近に感じたからこそ
生きる意味なんかについて考えはじめるようになった

>>111
優しすぎてワロタ

>>117
やっぱり優しくてワロタ
海原雄山かお前は