2018年05月03日 19:35
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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part95
- 544 :■忍法帖【Lv=1,バラモス,iZu】 : 2018/05/02(水)16:54:13 ID:Ljm
- 中学生の息子（兄）と娘（妹）の劣等感が強すぎる
息子は手先がかなり不器用で絵や工作は大の苦手で音痴で運動神経も良くなくて、
わざとふざけてるのかってくらい体を動かすのが苦手
その代わり頭は良くて学校や塾の成績は常にトップだし
1を聞いて10を知るって感じで理解力や観察力はかなりのもの
料理をやらせたら手先の器用さが必要ないやり方に工夫して手早く美味しく作るなど
応用力もあるし、何事も合理的で計画的にこなす
一方、娘は器用で絵も音楽も上手く、芸術的なセンスがあるしスポーツも得意
しかし息子に比べると成績はあまりよくないし、計画を立てたり合理的に物事を進める能力は劣る
といっても平均くらいはあって娘がバカというより息子がものすごく頭が良いという感じ
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- この2人がすごく劣等感が強くて息子は
「俺の小脳は出来損ないの欠陥品。何をやっても絶対成功しない」とよく自虐し、
器用さとか運動音楽関連の話になるとものすごく不機嫌になる
娘はテストとか難しいニュースの話とか頭の良し悪しに絡む話になると
「どうせ私は頭が悪いですよ！何もわかりませーん」と何かにつけて自虐する
2人は小さいころは仲は良かったのに小学校高学年あたりから会話もほとんどしなくなってしまった
私も夫も2人を比較せず、良いところや努力を褒めるように努めてきたんだけど、
片方の良いところを褒めると片方が拗ねるし
（息子がテストで100点を取ったから褒めたら娘が不貞腐れ、
娘が絵の賞を取ったのを褒めたら息子が不貞腐れる。比較するような言い方はしてない）
努力を褒めると自虐する
（息子が体育測定で記録が伸びたのを褒めたら「平均より大幅に劣るクソ記録だけどね」、
娘がテストで80点取ったから褒めたら「私は80点程度で褒められるから楽だわー」）
どっちも劣等感のスイッチさえ入らなければいい子なんだけど
これがこの先もずっと続くのかなと思うと疲れてくる
私も夫もあまり劣等感を感じない性格だったからどう対応するのが正解かよく分からない
思春期さえ過ぎればマシになるのかな - 545 :名無しさん＠おーぷん : 2018/05/02(水)17:03:19 ID:S8t
- 記録とか点数で褒めること自体やめたげて
- 546 :名無しさん＠おーぷん : 2018/05/02(水)17:21:12 ID:S8t
- >>544
記録とか点数で褒めること自体やめたほうがいいよ
数字を褒めるのは、それに達しないと価値がないという人格否定と表裏一体だからね
とても残酷な育て方だよ - 548 :名無しさん＠おーぷん : 2018/05/02(水)17:45:16 ID:pd6
- >>544
現在中学生ならまだまだ先の話ですが、
兄妹別々に暮らすようになれば、コンプレックスから解消されるのではないでしょうか？
あるいは恋人等、兄妹と比較されることなく、
自分単体で認めてくれる人が出来れば変わるかもしれませんね。 - 550 :名無しさん＠おーぷん : 2018/05/02(水)17:57:59 ID:wY8
- >>544
成果そのものでなく努力したという点を褒めれば良いと思う。
大人になれば点数や運動神経なんてどうでも良いけど、
苦手に対して向き合わないと行けない場面はどうしたって出てくるし
そこで向き合うことが学校教育で本当に学ぶべきこと・・・だとうちの父親は言ってた。
点数が良くても怠ければ怒られたし、努力していれば褒めるまではいかずとも応援された。
相談の文章だけだと分からないけど、それぞれへの褒め、叱咤はどうやってるの?
比較はしてないとのことだけど、結局子供は自分と世間の相対位置を知ってるわけだから
あまりにきれい事な言い方じゃ通じないと思うよ - 554 :■忍法帖【Lv=1,バラモス,iZu】 : 2018/05/02(水)18:37:42 ID:Ljm
- 記録や点数で褒めてるのではなく、
前回より良い点数を取ったとか努力して良い点数を取ったから褒めてます
100点でないと褒めないとかではないです
「前は50点だったけど今回は80点で頑張ったんだね。立派だよ」
→「私は頑張っても80点しか取れないバカだし」
みたいな感じです
あと、100点とか何かの賞を取ったことを褒めるってそんなに悪いでしょうか
別にそんな劇的なことしか褒めない訳ではないし、
家事の手伝いとかでもちゃんと褒めたりお礼を言ってます
失敗したり点が悪くても叱ったことはありませんし、「頑張ってるのは分かってるよ」とフォローしてます - 555 :名無しさん＠おーぷん : 2018/05/02(水)18:47:53 ID:wY8
- >>554
叱らないのは良いことという考えみたいだけど、悪い考え方すれば諦められてるってことだよ?
頑張ってると盲目的に決めつけてて実は怠けてる時まで同様のフォローしてたら逆効果なんだけど
ちゃんと頑張りを見た上で言ってる? - 556 :■忍法帖【Lv=1,バラモス,iZu】 : 2018/05/02(水)18:48:53 ID:Ljm
- あと、点が悪いからダメなやつ、とか運動できないから悪いやつ、みたいなことは言ったことはないです
得意不得意は人それぞれだし、能力云々以前にあなたたちがいい子なのは分かってるよ、大好きだよ、
勉強やスポーツは将来あなたたちがやりたいことに関わってくるけど、
それは完璧である必要はないというスタンスで
そういうことは日頃から伝えてます - 557 :■忍法帖【Lv=1,バラモス,iZu】 : 2018/05/02(水)18:53:44 ID:Ljm
- ＞＞555
すいません、どういう言い方をするかは状況によるのでざっくりと書きました
明らかに手を抜いてるならさすがに叱ります
ただ24時間ずっと監視してる訳でもないし、子供といっても私とは別人ですから
完全に毎回適切には無理だとは思います - 558 :名無しさん＠おーぷん : 2018/05/02(水)19:06:35 ID:pd6
- >>556
ちなみに、お子さんたちが自虐趣味だとして、あなたが疲れる以外に何か困ったことがあるのでしょうか？
コンプレックスをバネに頑張るタイプの人間もいますし、
完璧主義な性格ならそう治るとも思えません。
目の前にライバルがいるならなおさらでしょう。
本人たちが自分の性格に悩んでいるのでもなければ、放っておいていいのではないでしょうか？ - 559 :名無しさん＠おーぷん : 2018/05/02(水)19:15:50 ID:8pg
- >>554
少なくとも、あなたの書き込みだけ見ると点、点、点、と点数について連呼なさっているので
数字を引き合いに出す癖を疑われても仕方ないと思いますよ - 560 :■忍法帖【Lv=1,バラモス,iZu】 : 2018/05/02(水)19:20:55 ID:Ljm
- すいません
私の文章力がよくなくて点数で例えるのがわかりやすいかなと思いましたので - 561 :名無しさん＠おーぷん : 2018/05/02(水)19:24:38 ID:t3s
- >>554
年齢の近い兄弟間でお互いの能力差にコンプレックスを感じるのは
ただの思春期あるあるなので放置でOK
すねたりヒステリーが激しいのは単にお母さんが一生懸命フォローしようとするからだよ
「あ、劣等感で拗ねたらママが優しくフォローしてくれる！もっと拗ねてママにフォローしてもらおう！」
って甘えてるだけ。自覚はないかもだけどね
優しくフォローしたりせずに「劣等感があるんならもっと努力しろ。
努力するつもりがないなら受け入れろ。幼児かお前らは」
って厳しくすれば自然と親に対してそういう態度を見せるのは減るよ - 562 :■忍法帖【Lv=1,バラモス,iZu】 : 2018/05/02(水)19:28:37 ID:Ljm
- 優しくフォローしてたのが不味かったということでしょうか
難しいですね - 565 :名無しさん＠おーぷん : 2018/05/02(水)19:55:36 ID:XGy
- >>562
ニヒルを気取ってるだけで劣等感に縛られてるわけじゃないと思うよ
素直になれないお年頃なだけだからほっとけばいい
思春期に兄弟の会話がなくなるのもあるある
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コメント
外でもうじうじするタイプならうざいし友達へるから止めさせたほうがいいけどそうでないなら
本人がいろんなひとに触れて気づくのを待った方がストレスなくて早いと思う
こういう子育て関連の話になるとすぐに親の躾がー責任がーて人湧くけど、中学生くらいの年頃になると一概に親の責任だけとは言えない、本人の素質も出てくるよね
ソースは普通の親に普通に躾されて普通に育ったのに性格ひねくれた人間になった自分
ほんと、普通に育ててくれたのにネットで愚痴吐き散らかすゲスな人間に育って申し訳ないわ
親に甘えてるだけなんじゃないの
拗ねてみせたら顔色伺ってご機嫌取ってくれるって学習してんだよ
劣等感や自虐というより
不平不満が強くて言いたい放題の悪態ついてるだけ
思春期どうこうじゃなく育て方躾け方を振り返ってみたら？
※2
大手マスコミは本当のことを言わないから
「家に持ち帰れる週刊誌」の過去ログかバックナンバーでも漁ってみたら
親譲りの性格やろ、諦めろ
両方いる時に褒めたりしない方がいいんじゃないの？どちらかが一人の時に褒めてあげた方が良かったんだと思う、もう手遅れだと思うけど
両親側に問題があるとしか思えないんだが
書いてるところはちゃんとしてるとは思うんだが、それ以外の部分でやらかしてるんじゃないか？
どっちか一人っていうならまぁ個性かと思うが、二人ともとなると親とか周りの人間の影響が大きいだろ
褒めるのを一切やめたらいいんじゃない？
だって親が「子供のここが良い」と思って褒めたって
子供自身はそれを素直に受けとる気がないばかりか
ひねくれた答えを返してくるんだもの
人格が形成される幼児期ならともかく
中学生ならしばらく放っておいたらいいよ
単なる厨二病だろ
「よかったね」と同意するだけでいいよ
子供のどっちがどう優れているか劣っているか
なんて考え自体を捨てるがよろし
反抗期の形の一つなのかな
コンプレックスの強い時期だからなぁ
反抗期の形の一つなのかな
コンプレックスの強い時期だからなぁ
何が何でも親の接し仕方のせいにしたがるのが気持ち悪い。どちらの子供も大切に思う良いお母さんじゃん。思春期ぬければおちつくよ。
こんなん必死に作ったキメ顔の自撮り（自信作）をネットに上げながら
「私なんて本当にブスで最悪～」みたいに言ってるのと同じやろ
プライドと実力が釣り合ってない言い訳としての典型的厨二の誘いウケってやつの一種
はいはい言って放っておきゃいいんじゃない
指摘している人もいるけど点数や結果を褒めるんじゃなくてプロセスを褒めろと育児書にもあるけどね。
親がフォローしてくれるのが嬉しくて自虐しているだけにも見えるけど。
性格もあるんじゃね？
自分は誉められるとやる気なくすタイプだが
幼稚園児の頃からそうだったと親から聞いた
絵を誉める＝もっと絵を描かせようとしてるでしょ とか言うクソガキだったそうだ
性格だと思うからイライラする。芸風だと思えば腹も立たない。
子どもを潰すタイプの親
この人の家庭に当てはまるか分からないけど、暴力などで支配的に躾けてると自己肯定感が低い人間になる
例えばお尻を叩いて躾けてるとそうなる例が多い
あとは成長してから暴力傾向が高かったり性的嗜好が歪んだりする
親が普段自虐的なだけじゃねーの
というか点取ったらプロセス置いといて褒めるべきだと思うが
テストの点が低かったら叱責するのが正しいとは言わないけど
プロセスありきの結果なんだから結果大事よ
結果どうでもいいからがんばりゃいいなんて社会に出て死なす気かよ
ウチの息子も頭はいいけど自己評価が低くて大学受験後自暴自棄になりかけてるのを持ち上げるのに苦労したので何となく分かる。
※７見て思い出したけどモデルの道端姉妹のお母さんは娘たちが一人でいるとき各々に「姉妹の仲で貴方が一番素敵よ」と褒めて娘を伸ばしたらしい。
茂木さんはその子育てを絶賛してた。
家庭内だけなら様子見でいいんじゃない？
外でもこの調子で孤立してるとか、実は学校でいじめられてるとか、どうせ出来ないからやらないってなにもかも放棄するようなら問題だけど
それとなく学校の先生に様子を聞いてみたり、子育て相談とかに行ってみてもいいと思う
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