2018年05月08日 19:35
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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part95
- 825 :名無しさん@おーぷん : 2018/05/07(月)14:42:10 ID:hg4
- 私は初の妊娠中です。
夫も私も実家は遠方で、今の地域には今年引っ越して来たばかりで頼れる知り合いは居ません。
私の実家は両親と兄夫婦と姉と子供が5人も居て、
妊娠する前に実家に帰った時に子供達にお腹をグーで叩かれたり
(と言っても子供の力なのであまり痛くはありませんでしたが)、
寝てる所に飛び乗って来たりするので、怖くて里帰り出産は出来ません。
旦那は仕事が忙しく、毎日7時に家を出て夜は11時過ぎまで帰って来ません。
実家は自営なので母に応援も頼めない状態です。
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- ですので一人での出産を覚悟していたのですが、
夫の実家に里帰り?しにおいでよと言ってもらえました。
夫の両親とは盆正月に2泊くらいする程度の関係なのですが、
今まで一度も嫌な思いをした事がない程に優しくしてくださります。
ずっと寝てて大丈夫だし、お互いに気を使い過ぎない様にしましょうと言ってくださってて、
正直、初めての出産を一人で迎えるのが怖かった私には本当にありがたい申し出でで、
旦那もそうして欲しそうだったのでお願いすることにしました。
ただ、妊婦健診や母親面談なので何度か助産師さんや市の職員さんとお話しした際に、
夫の実家への里帰り出産を予定している事を言うと皆んな目の色を変えて、
「私さんの実家は絶対に頼めないの?」
「姑さんには絶対気を使うから休めないよ。一人の方がマシだと思う」
「我慢しなくて良いんだよ」等々言われてしまい、凄く不安になりました。
それを知り合いに話すと皆んなから「私も反対だ」とか
「悪い事言わないからやめておきなよ」と言われ、誰も賛成して貰えませんでした。
旦那には「うちの親は大丈夫だよ。」とは言ってくれてますし、
義母も義父も本当に良い人たちなのですが、不安な気持ちでいっぱいです。
感謝こそすれ、こんな負の感情を抱いてしまう事も申し訳なくあります。
ただ余りにも皆んなから反対されてしまったので私が甘いのかな?と思ってしまいます。
お互いに嫌な思いをしない為にも行かない方がいいと思うよ。と言われた事もあり、
本当にこのままで良いのか分からなくなってしまいました。 - 828 :名無しさん@おーぷん : 2018/05/07(月)15:08:21 ID:Vma
- >>825
それを反対してる人達って別に反対したからってあなたの生活の何をフォローしたり保障してくれるのさ?
単に思い付いた感想を無責任に言ってるだけなんじゃないの?
あなた自身が2行目にはっきり書いてるよね?
頼れる知り合いはここにはいないって
夫実家から今の病院へ通うのが難しいのであって
夫実家に世話になることそのものは別に問題はないんじゃない?
あなた自身が夫を信用できて、お姑さん始め義実家を信用できることが大事なんじゃない? - 830 :名無しさん@おーぷん : 2018/05/07(月)15:32:36 ID:hg4
- >>828
確かに否定されてばかりで、旦那を信用する気持ちが揺れていました。
誰かに反対されて気持ちがフラフラしてても何にもならないのに、悩んだって無意味ですね。
心を強く持たないといけませんね。 - 831 :名無しさん@おーぷん : 2018/05/07(月)15:36:09 ID:dYq
- >>825
多少気を使おうが、やんちゃな子供が5人もいる実家よりはるかにマシでしょう。
子供たちが飛びかかってきたりはあなたが我慢すれば済むことですが、
赤ちゃんが眠っているのにギャアギャア騒がれて起こしてしまったり、
赤ちゃんをオモチャにされるかもしれません。
ちなみに義父母さんにとっては初孫ですか? - 832 :名無しさん@おーぷん : 2018/05/07(月)16:07:54 ID:hg4
- >>831
そうです、初孫です。
子供に飛びかかられたりして流産とかしちゃったらどうしよう、
という不安もあり私の実家は無理だなと思っています。
あと、後出しかもしれないのですが、結構な汚部屋の家で、
子供のうちに菌を取っておけば丈夫に育つを信じてる兄夫婦なので、
そこの部分からも実家は無しだなと思います。 - 835 :名無しさん@おーぷん : 2018/05/07(月)17:19:28 ID:gvN
- >>832
良好な歳の離れた友達みたいな嫁姑関係の人達だって沢山いるんだし、
変に断ったりするより素直にお世話になってみたらいいんじゃない?
そりゃあ合う合わないあるだろうけど人手はないよりあった方がいいし、
きっと義両親も楽しみにしてるんだと思うよ
声かけてくれるって事は832の事も心配だから言ってるんだろうから大丈夫だよ - 837 :名無しさん@おーぷん : 2018/05/07(月)17:28:19 ID:seJ
- >>832
私も、義実家でお世話になるのに1票。
ご実家は、とてもじゃないけど考えられないし、ご主人が多忙なら義実家でお世話になるのが安全かと。
そりゃあ、気を遣ったりはあるでしょうが、大事なお孫さんのためでもありますもの。
普通の人は、そこで意地悪なんかしないと思います。
お友だちは、ご実家の様子を知らないのでしょ?
だから、そんな風に言うのだと思います。 - 838 :名無しさん@おーぷん : 2018/05/07(月)17:28:46 ID:NVD
- >>830
初産が不安で一杯なのは当たり前
不安に付け込んで悪意を吹き込む人は悪い人です
肩肘張るより、まずは義母さんに旦那を産んだ時のことを色々聴くと良いでしょう
出産への考え方も解るし
相手も、出産時の気持ちを思い出して貰えれば
色々と配慮してもらえる事も増えるでしょうし - 841 :名無しさん@おーぷん : 2018/05/07(月)18:07:39 ID:hg4
- >>835 >>837 >>838
ありがとうございます。
今まで余りにも全員がキッパリと否定してきたので、不安ばっかりになっていたので、
ここでも否定ばっかりしかなかったら正直心が折れてしまいそうでした。
背中を押して貰えた様で気持ちが楽になりました。
旦那の両親と仲良くやっていける様に出来る範囲で頑張ります。 - 842 :名無しさん@おーぷん : 2018/05/07(月)18:10:26 ID:gvN
- >>841
無理せず元気な赤ちゃん産んでね
周りに誰かいるのは本当に心強い事だしね - 845 :名無しさん@おーぷん : 2018/05/07(月)18:39:33 ID:SFV
- >>841
友達かと思うほど似た状況の友人がいるよ
でも友人の子はもう生後半年、実家はあなたと同じ兄夫婦同居で汚部屋に甥っ子に殴られたのも一緒。
私は友人の義母をよく知っていたから大賛成したよ
このまま同居になりそうなほど仲良くやってる。
義母さんの知り合いに言われたならあれだけどみんな知らない人でしょ?
そんな人の言うこと信じなくていいよ
コメント
別に悪意で言ってるわけじゃなく、真っ当な指摘だと思うけど
忠告してくれた人もいい人だと思うんだけどなー
もしかしたらその通りかもしれないし、その場合は受容できるだろうし。
ほらあれだ、最初のバーを低く設定しておくとそれ以上は楽勝やん?
周囲の人の言うことはもっとだけど、あくまでそれは一般論で
自分たちの場合に当てはまるかはわからない
今までの付き合いや旦那を見て自分で判断すればいいだけ
助言そのものはそれほど間違ってなくて正しい可能性が高い
だが結局ケースバイケースなのでこの場合は義実家に行くべきだろうね
どう考えても実家の方がやばいw
無理だと思ったら帰ってくればいいんだし、信じて甘えてみたらいいんじゃないかなー?と未婚小梨は思いました。
家庭板脳こじらせてんねー。
仲の良い嫁姑なんて許せないってかw
数日程度なら、嫌な部分は出さないようにお互い気を使える
しかし期間が長くなるとどんなに良い人でもお互いしんどくなる
誰でも素の自分ってのがある、それを相手の前で出せるようになるには
色々葛藤するもんだ
出産前の一番無防備な姿を晒さねばならないわけだから
普通に考えればかなり厳しい
ただ、この人の実家はかなりガサツな家のようだから
よその家で過ごす耐性がある可能性は高い
夫実家のほうが全てにおいて清潔だと感じるならば大丈夫かもしれない
でも、姑に強要されているエネmeタイプなんじゃないかとは思っちゃうよな。
うちはどっちも特に頼らなかった。
一回行ってみないとわからないし溺れるものは藁をも掴むの精神で、失礼だとしてもハードル低ーーくしていけばいいさ
根がいい人たちでも生活習慣でどうしても合う合わないがあるかもしれないしね
良い人でも気を使うってことはあるからなぁ
正直子ども一人目で赤子の世話と自分のことだけやればいいのなら、産後里帰りしなくてもどうにでもなる
旦那も自分のことは自分でできるならね
この場合実家は問題にならないレベルでアウトなんだから
・義実家にお世話になる
・一人で頑張る
のメリットデメリットを考えるだけだ。
うちの姑は凄くいい人だけれど私なら一人で頑張る。けどまあそこは性格も体質も体調も人それぞれだし、生まれてきた子供の性質にもよるし、正直出たとこ勝負だと思う。
叩かれそうなこと書いちゃうけど、個人的には、精神的サンドバッグが一人でもいるとほんと助かる。
睡眠不足でメンタル限界でイライラした時に感情を剥き出しにしても良い相手。配偶者とか。
この役割を配偶者ではなく実家の実母や実姉妹に果たしてもらうというのを、当然視して良いものかどうか。
あと、ぶっちゃけ金で割り切って動いて助けてくれるヘルパーさんが一人でもいて、1日2、3時間でも助けてくれたらほんと助かると思う。
現実的には乳児期には生協の配達が便利だった。
本人のご実家周りが不安で義実家さんから話を受けて
ありがたいと思ったんならそれでいいと思う
けど女の人って人に言われると不安なんだよな
実家のクソガキに肉体的ダメージ(流産含む)と義両親の精神的ダメージ(未確定)を天秤にかけたら、悩むまでもない。
短時間なら問題なくても、数日一緒にいる&弱ってる時に問題がないかは分からないよね…
それでもケースバイケースだとは思うよ。
自分の場合は旦那実家で最後熱だして(家事や上の子の世話も私だったから、全然休めなくて出血がひどくなったんだよね)寝込んだ時、ひどい事言われて数年絶縁したけどね。
>夫の両親とは盆正月に2泊くらいする程度の関係なのですが、
寧ろ、この状態でよく里帰り出産しようと思ったなってレベル。
私も同じ期間くらいしか義実家に帰省しないからけど、親が無理なら一人で何とかするな
しんどい時に未だに慣れない&普段の生活自体も把握出来てない義実家にお世話になるのはハゲそうだわ
洗濯ひとつにしたって親には考えずに頼めるけど義母にはやっぱり気を使ってしまうしさ。
たまに頼る(側なのに)時はなーんにも気にしない人もいるから
報告者がそういう人なら義実家でも気を使わずに済むと思うからいいとは思うけど。
たまに会うだけなら楽しくても毎日になるとどうなるかわからないからな
それを考えると不安になる人多いだろう
私は実家が両親が離婚していたため頼れず、
義実家で産後お世話になりましたが、なんの問題もありませんでしたよ。
まわりのいうことは気にせず元気な赤ちゃん産んでくださいね!
義妹(旦那の妹)も、二人産んだけどどちらも実家に里帰りはせず、自分の旦那さんの実家に産後はお世話になったそうだ
確かに実家は帰れる環境じゃないよなーと納得した
(古い家で独立した部屋がないし、風呂場も狭く、ついでに当時は未婚だった兄がいたので)
あーあ、かわいそう。
実家が酷いから義実家の方がマシだろうに、
家庭脳のバカが不安煽ってやいのやいのやっちゃダメでしょうよ
ご実家は動物園か何か?
兄夫婦、子供5人の汚部屋・汚屋敷って、まさにワープアにありがちな環境じゃん。
そこに里帰りって、たしかにいい気はしない。
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