2018年06月03日 22:35
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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part97
- 289 :名無しさん＠おーぷん : 2018/06/02(土)10:48:54 ID:2rO
- そんなに自分がおかしいのか知りたいです。
友人AにAの同じ会社のBとCを紹介されました。
仲良くご飯に行ったりして楽しんでいたんですが、
やっぱり同じ会社同士の話が自然と始まり、
よく分からないので相槌打って過ごしていたんです。
同じ会社でもたまにしか話す機会が無いとも聞いていたし、
しょうがない事だと思っていました。
実際報告しておこうと言うことも、このタイミングではあることだと理解していますし、
悪いことだとも感じていませんでした。
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- そんな中また4人で集まろうって話になったのですが、
私の友達を呼んでいいか聞いたんです。
すると
「別に無理して呼ばなくてもいいんじゃない？」
と言われまして、本心を伝えたんです。
「4人でも楽しいけどたまに仕事の話になって、
その話題で持ちきりになった時に私は入れないし、
他の友達もいればその場でまた違う楽しみがあるし、
お互い気を使わないで済むよね。」
そしたらAにいきなり「ごめん！無意識だった（笑）！」と言われ、
カチンと来てしまったんです。
無意識だったとは理解してたし、別にダメなことでは無いと思っているのに、
「無意識だった」と強調してきて
「自分悪くないアピール」に思えてとても腹が立ったんですよね。
意識的に仕事の話をして私を孤立させていたならそうでまた、
人としておかしいと思うし、私を呼ぶ理由がわかりませんし、
だからこそ無意識で話の流れなどから仕事の話なのは分かりますが…
この腹立ちはおかしなことですか？ - 292 :名無しさん＠おーぷん : 2018/06/02(土)11:22:20 ID:5Kf
- >>289 腹立つこともあるだろうなーという状況だけど
こんなところにわざわざ書きにきてジャッジ求めるほどムカつくかっていうと
それは理解できない
友人をつるし上げに来てるって自覚無いんだろうなーとぼんやり思う程度
はき捨てスレとか愚痴スレでかき捨てなら「わかる～～」になるんだけどね - 295 :名無しさん＠おーぷん : 2018/06/02(土)12:07:26 ID:2rO
- >>292
吊るし上げると言うよりか、自分がよくこう言う場面でとても腹が立つので、
過剰反応過ぎるのか、それともおかしくないのかを知りたかったんです。
「悪気はなかった」とか「無意識だった」とか言う言葉に異常に反応してしまうんですよ。
悪気は無かったのはわかってるし、無意識なのは分かってるのに、
それをあえて強調する人たちって何なんでしょう？ - 296 :名無しさん＠おーぷん : 2018/06/02(土)12:18:28 ID:AKL
- >>295
そこまで我慢しすぎて限界まで溜めこんでるからそんなに腹が立つんじゃないかな
自分なら２度同じことがあったらそこで言うか行くのやめるかにすると思うから
>>296
B Cとの仲を深めたいと思っていたので行っていました。
Aがいなければうまく行っていたんですね。 - 297 :名無しさん＠おーぷん : 2018/06/02(土)12:33:33 ID:Lk6
- >>295
自分なら自分が入れない話になったらトイレに行くふりして友達Aにメール打つわ
「自分が入れない”仕事の話題”がこれ以上続くようなら帰るね」と
>>296が言うように相手らに気を遣って配慮して我慢してるから爆発するんだと思う
必要な相手への気遣いでありそれが自分の美徳としているのであればそれを貫き通すべきだし
いずれそうでなくなるなら相手の無礼をきちんと指摘し不快である事を伝えるのが望ましい
相手からしたら「え？何急にキレてんの？？え？前から不快だった？
なんで今言うの？その時に言ってよ！」でしょ
内輪ネタになってもふんふん頷いてたら
「こういう話題に興味がある」とか「自然と輪に加わってる」とみなされるさ
友達Aの配慮が足りないのは確実だけど、
嫌な事を察してくれよーとジリジリしてるのなんて「知らんがな」だよ？ - 298 :名無しさん＠おーぷん : 2018/06/02(土)13:00:16 ID:2rO
- 4人で会うのはまだ2回で3回目に他の私の友達も追加して交流出来ないか？を問うた時の話です。
後出しでごめんなさい。
>>297
Aに「無意識だった」と言われるまでは怒りもなにもなく、
本当に何とも思わなかったんです。
ただ手持ち無沙汰だなぁ・・・ぐらいでした。
他の友達がいれば3人が会社の話では盛り上がってる時に、
新しく輪が広がるし一石二鳥！と前向きだったんですがね。 - 299 :名無しさん＠おーぷん : 2018/06/02(土)14:01:14 ID:Zox
- >>298
自分悪くないアピールって書いてある通り言い訳がましさが気になったのかもね
多分その時の声の調子とかでまた違うのかもしれないけど
文章だけだと悪気のなさを主張するっていうより
それがその人なりの謝り方なのかなって別に怒るほどの事じゃないとは感じる
本人的には悪気はないは許される理由なんでしょ
言い訳とは思ってない人と言い訳かっこ悪いって思ってる人との違いかね - 300 :名無しさん＠おーぷん : 2018/06/02(土)16:08:03 ID:5Kf
- >>298 貴方は悪くない、Aおかしいよ！
っていうのが出てくるまで頑張るつもりなのかな
賛同意見が少ないのはあなたの状況の説明が足りなかった所為ではないと思うんだけど
BとCはAありきの仲なんだからAがいなかったらうまく行っていたんですね は
物凄く的外れな意見なんじゃない？
それにあなたに配慮しなかったのはBもCも同じでしょうに
それに、あなたの友達とABCが別々の話してるシチュエーションって
輪が広がってるわけでも無ければ一石二鳥でもないでしょう
上では愚痴やはき捨てなら「わかる～」って書いたけど
ここまでくるとあなたの方がなんか変、ズレてるって感想になる - 301 :名無しさん＠おーぷん : 2018/06/02(土)16:35:27 ID:kvA
- >>298
「ごめん、無意識だったｗ」と言われれば
「やっぱりそうかｗ次から気を付けてｗｗ」としか思わない
友達の輪を広めたい云々については
「私が話題に入れない」というのと全く別の話なので一緒にしてしまわない - 302 :名無しさん＠おーぷん : 2018/06/02(土)17:49:18 ID:2rO
- >>301
腑に落ちました。
これまでも無意識で色々されてきてたから、
今回とても腹が立ったと言う結果です。
「次から気をつけて」の言葉で気がつきました。
自分では我慢してるつもりは全く無かったのですが、
我慢してたんですね…。
でも「無意識だった」とあえて言われてなければこのまま続いてました。
無意識なことは注意しても直るはずは無いと思っていました。
何より注意を払ってもらえない時点で、
相手の都合の良い人だったんだな
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コメント
無意識であれ、我慢するとぶち切れるよ
一回「あれ？」と思ったら文句を小出しにするのが吉
友人関係でも、夫婦関係でも
我慢はかならず自分が損をするようになってる（爆発するから）
自分に都合のいい答えが出る待ちか
これ赤の他人が決めないといけないのかよ
よかれと思って！
ハブったくせに謝らなかった！ムカつく！って素直に書けばいいのに
めんどくせぇ女
お前はこれからもアテクシの引き立て役でいろ、さらなるライバル連れてくんなって事だろ
付き合い見直したら？
無理に呼ばなくてもって意味が分からないね。
別に嫌がってる人を無理矢理呼びつけようとしてるわけでもないのに。
Aは報告者のこと嫌いなんじゃないの？
無意識って言葉が地雷なのか？
無意識に親でも殺されたの？
キレどころがわからん
え、入れない話題でわざと盛り上がられてたなら、納得行ったってこと？
その状況でもBCとの仲を深めたい？
そのために、あえて自分の友達を呼んでおきたい？
どれもこれも意味不明…報告者にとって友達とか仲って、なんなん？
どちらかに片想いしてたとかならまだわかるけど、
それならそれで他にやりようがあるよね
この人、自分の気持ちに蓋をして我慢してしまうタイプ
相手は悪くないのかも、自分にも非はあるのかも
その可能性を常に気にしていて、石橋を叩くように空気を読む
相手が、ごめん、と非を認めた瞬間に
やっぱり自分は悪くなかった！と確定するので
ここで初めて蓋をしていた怒りが出てきたんでしょう
「無意識」という言葉に怒ったわけじゃない
もともと怒っていた
泣くのを我慢していたけど、慰められたら涙が出ちゃう、とか
そういうのと同じ
＞B Cとの仲を深めたいと思っていたので行っていました。
＞Aがいなければうまく行っていたんですね。
それは違うだろ、そういう話じゃねーだろｗ
Ａを通じてＢＣを紹介されたのに、Ａさえ居なければ！はありえんぞ
こいつはこいつでかなりオカシイ
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