2018年06月11日 18:05
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1527403515/
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part97
- 804 :名無しさん＠おーぷん : 2018/06/10(日)03:24:26 ID:BX8
- 人に心理的な負担をかける人って何なんでしょう？
趣味友達に紹介された男性なのですが、
友達は私のことを「めっちゃ誠実な子！約束とか破ったことないし、
きっちりしてるから信頼できるんだ」と紹介してたらしく
その男性も「そんなに信頼が厚いなら俺も信頼できる！」と言って
私に頻繁に「ここだけの話」をしてきます
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- 王様の耳はロバの耳に出てくる葦のように扱われていて、
こちらは知りたくない情報が溜まって、それがストレスです
まだキャッシュカードの暗証番号を伝えてきたり、
家の金庫の番号を伝えてくるだけなら男性と私との間で完結することですが
最近は他人の「ここだけの話」をしてきて本当にしんどいです
ネタ切れになってきたのか、今では私の知らない人の話も出ます
そして一番ストレスがかかるのが「君はあんまり自分のこと話さないね？」と言われること
こんなにベラベラしゃべる人に話すことなんて何もありません
FOしたくても共通の友人もいるし、趣味関連で関わりも切れないし、ストレスです
何でこの男性は何でもかんでも私に話すんでしょう
昔から「あなたって聞き上手ね、話しやすい」とは言われてきましたが、
そんな私でもこんなにベラベラしゃべる人は初めてです
リアルで相談したくても、男性のことを知っている人は
もれなく男性から「ここだけの話」として人に聞かれたくないであろう情報を聞かされているので、
とても相談できそうにありません
私から友達を奪いたいのでしょうか - 805 :名無しさん＠おーぷん : 2018/06/10(日)03:49:22 ID:8e8
- >>804
他人の印象を下げる話であるならそういうのはストレスになるから知りたくない、
とハッキリ言わないと分からないと思う
多分相手は貴方の気を引きたい・親密になりたくて
共感性とか感情の共有化を図りたいという心理から来てるんだと思う
だからそれが逆効果だと伝えないとずっと続くよ - 806 :名無しさん＠おーぷん : 2018/06/10(日)05:18:28 ID:a36
- >>804
男性にとって804は特別だと伝えたいだけ
ここだけの話の内容は誇張されている可能性がある
他の人に804の「ここだけの話」をしていると思ったら何も話せないね
そもそも二人っきりになる機会を無くせないのかな - 808 :名無しさん＠おーぷん : 2018/06/10(日)08:08:49 ID:I5y
- >>804
その男性はあなたと親密になりたいんでしょうね。
あなたに恋人が出来たらあっさり離れていくんじゃないでしょうか。 - 810 :名無しさん＠おーぷん : 2018/06/10(日)08:27:36 ID:DcM
- >>804
ここだけの話、が詳しく分からないから微妙だけど、
すでにその男の頭の中ではあなたは恋人かもしれない。
すでに「ここだけの話」として、あなたを恋人と言いふらしているかも知れない。
さらにあなたにはその男性だけいればあなたは幸せで、
男性以外の友人、知人との関係を破壊しても問題は無いと考えているかもしれない。
すでに、それははじまっているかもしれない。
今後その男と会うときは、録音をお勧めします。 - 812 :名無しさん＠おーぷん : 2018/06/10(日)08:37:59 ID:YMS
- >>804
紹介っていうのは男女のお付き合い前提として紹介なのか
新たな縁の趣味友達としての紹介なのかよく判らんのだが
どっちでも紹介してくれた人に相談するのが良いと思うけど
>もれなく男性から「ここだけの話」として人に聞かれたくないであろう情報を聞かされているので、
>とても相談できそうにありません
貴方の他にもその男性から「ここだけの話」をされてる人が居るってことで良いんだよね？
そうならなんで男性を知ってる人に相談出来ないのか判らん
「ここだけの話」をされるのがストレスだから
その男性にその話を振られる状況にならないようにしてほしいと相談すりゃいいじゃん
「ここだけの話」の内容には触れる必要はないでしょ
趣味友としての知人レベルで
二人きりでわざわざ会ってその話をされててストレス溜まってるつーなら
二人で会うのはキッパリはっきり断れば解決
男女としての誘いなら「好みじゃないので」で断れば解決
八方美人してたらストレス溜る一方だよ - 813 :名無しさん＠おーぷん : 2018/06/10(日)08:46:09 ID:h1p
- >>804
なんか、友達と804と男性とで決定的な思い違いがあるように思える
友達が男性を紹介した意図は恋人候補としてなんだろうか？
男性はどうやらそのつもりみたい
あなたはどうなの？
というか、いくら信頼できると紹介されたからって
金庫や暗証番号明かすやからはいないでしょ
不出来な創作にしかみえないわ…
譲ってほんとにそんな人がいたとして、
だったら頭のネジが緩んでる人だけど
なら友達はなんでそんなひとをあなたに紹介したのか？って話…
お似合いだと思ったか、生け贄にしたかだと思うんだけど
友達に真意を聞くのがいいんじゃない？ - 817 :名無しさん＠おーぷん : 2018/06/10(日)12:11:35 ID:Iwi
- パソコンの書き込みが反映されないのでスマホに切り替えています
ID変わっているかもしれませんが>>804です
少し説明を追記します
私も友達も結婚しており、お互い夫婦でお付き合いがあります
紹介された経緯としては、男性がリアルでコミュ障で、リアルの人脈がとても少ないことが悩みで、
その原因となったのが小・中学校の酷いいじめでした
反面ネットになると人が変わったように明るくてコミュ障の片鱗もなくて、
SNSでも数字上の人のつながりはかなりあります
リアルとネットのギャップが酷すぎてオフ会したときに相当酷い裏切りを受けたそうで、
リアルでもネットのように振る舞いたいと友達に相談
それならと絶対に馬鹿にしたりしないからと私と夫を紹介したそうです
男性と趣味が同じなのは私なので、夫ではなく私とのみやりとりが続き、>>804の流れになります
ここに書いてみて思ったんですが、男性は単なる距離無しなんでしょうか
男性のするここだけの話というのは
「Twitterに○○っていう子いるでしょ？実は彼女不倫しててさ、俺相談受けてるんだけど」といった
完全に男性を信頼して話したであろう内容です
○○さんは私とも繫がりがあって、本のやり取りをしたこともある人だったので
本当にしろ嘘にしろ、生身の人間のそんな話をされて気分が悪くなりました
勿論何度も「そういう話は人にするものではない」と話しましたが、
「だけどあなたは人に漏らさないでしょ？それなら誰にも話してないことと同じ」
と超斜め上理論を展開されました
こんな内容を話されるので、とてもじゃないですが○○さんには相談できませんし
友達にも「こんな話をされる」と具体的に話しにくいのです - 818 :名無しさん＠おーぷん : 2018/06/10(日)12:40:53 ID:w4o
- >>817
>>だけどあなたは人に漏らさないでしょ？
「旦那とは話すけどね」
「夫婦でお付き合いしてるんだから、私たちセットで相談を受けてるつもりだよ」
「私『達』はそりゃ誰にも話さないけど、やっぱり影で他人のプライバシーを話すのはよくないよ」
こちらは「夫婦単位」だと、さらっと念を押した方がいいと思う
あなた単体で付き合う気はないとね
旦那にも言いな、もう単体でやり取りはしないって
「これ以上他人のプライバシーをベラベラ喋る人に関わりたくない」って言っていい
あなた達はその人に対して何の義務もない
あなた達はその人の親じゃない、縁が切れない相手じゃない
〇〇さんのあたりで、あなたはブチ切れて良かった
ブチ切れず、まだ付き合うの？
コミュ障さんが「君の事を804さんにも相談したんだけどさ」なんて言っちゃったらどうする？
というか、コミュ障さんが、あなたの話をあることないこと誰にもしてないわけがないと思う
喋りたくて仕方ない人なんだから - 819 :名無しさん＠おーぷん : 2018/06/10(日)12:53:31 ID:Iwi
- >>818
レスありがとうございます
先週に一度縁を切ろうと連絡をたったんですが、
そしたらSNSで「無視されるようになった、俺何かしたかな？
誰か事情を知らない？それとも病気で入院とか！？」と書いたらしく
○○さんにも「心配してるよ！連絡くらい返してあげなよ！」と説教されて
友達にも「どうしたの？（紹介されてから）一週間で何かあった？（汗）」と言われFO失敗しました
それからというものここだけの話の内容も酷くなっています
ネットでの人気は絶大なので、
一方的にFOしたら確実に私が今の趣味のつながりから切られることになります
もうそうなってしまったほうがいいのかもしれないですね・・・ - 820 :名無しさん＠おーぷん : 2018/06/10(日)12:53:48 ID:o3Z
- >>817
「私が人の秘密を漏らさないのはそういう行為が信頼への裏切りであり、嫌いだからです。
○○さんはあなたに相談したのであって、私に秘密を話したくなかったはず。
そういう風に人の気持ちを蔑ろにすることはあなたの人間性を疑うことになる。
これ以上そのような話を私にするなら、友だちとしてお付き合いできなくなります。」
って位砕かないと伝わらなさそう。
共通の友人には聞いたことは言わずに
「例えるなら二股のことだったり、せい生活のことみたいな秘密を私に話してきて本当に困ってる」
って言えばいいと思う。
あなたはすごく真面目な人なんだろうな、と思いました。 - 821 :名無しさん＠おーぷん : 2018/06/10(日)12:57:33 ID:o3Z
- >>819
リロってなかった
FO下手すぎだよー
最初に友人に根回し→なんやかんや理由をつけて
「連絡頻度減るかもー」と相手に伝える→3回に1回、5回に1回、8回に1回と返事を減らす
でやり直したら？ - 822 :名無しさん＠おーぷん : 2018/06/10(日)13:18:18 ID:DcM
- 男性のしゃべっている「ここだけの話」が、実はすべて嘘かもしれない。
○○さんをおとしめて、自分の評価を高めようとしているんじゃないかな。
自分が信頼されたりすると、それで804の人生、人間関係はどうでもいいと思ってる。
「ここだけの話」をしている人間が、そのことに罪悪感を感じず、
避けられても理由が分からない、というのは、とっても脳に問題のある人間だと思う。
旦那さんにすべて話して、今後その男とは旦那さん立合いの元でしか話をしないほうがいいよ。 - 837 :名無しさん＠おーぷん : 2018/06/10(日)15:15:24 ID:w4o
- >>819
お友達と〇〇さんに、ぶっちゃける時が来たね
「言いづらいんだけど、あの人ともう連絡を取りたくないので、橋渡しはやめて下さい」って
理由をぼかすのはよくない
なぜならかの人は、自分の都合のいいように話を改ざんするから
ちょっと疎遠にしようとしただけで、もうあなたを不義理や薄情な奴って立ち位置に持ってきたでしょ？
「あの人は『ここだけの話』だと言って、聞いてもいない(←ここ大事)他人のプライバシーをぶっちゃけて
来るので、もう不愉快で仕方ないし、知ってる人のプライバシーなんか聞く気もないので」って
〇〇さんがそれでピンと来てくれたらいいけど、来なくたってあなたにはどうしようもない
残念だけど、趣味のコミュニティもできれば遠ざかった方がいいと思う
聞けば聞くほど、きっぱり縁をぶった切って逃げるが勝ち案件だと思う
他の人と今まで通りに付き合いながら、かの男だけハブる真似はあなたには無理っぽい
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これはいじめられてたんじゃなくて
単に周りの全員から嫌われてただけなんじゃ？
紹介した友達もただの厄介払いでしょ
心の病かかえてるんじゃ？
ここだけの話も妄想じゃない？
これは報告者が……
よく似た男と関わったことがある
共通の知人のかなり踏み込んだプライバシー(家庭の事情、下の話など)をネタにして笑いを取ろうとする奴だった
思い込みもすごかった
こちらの言う事を捻じ曲げて解釈
その他色々下劣な発言と行動
初めて「絶縁」というのをした
同一人物？と思ったけど、
あれよりマシだから違うかも
紹介してきた友達ごと切るべき案件やろ
共通の友人ごと切れば良いじゃないか
結婚してる年齢なのに何を考えてるのか
※欄に全部書かれてた
なんでFO出来ないのかが不思議
連絡してやれと言われたら事情説明すりゃいいと思うんだけど
というか、体よく押し付けられたんじゃないか？
暴露して自分たちのグループから追い出せ。本当にいじめが原因でおかしくなってしまっただけの本来まともなやつならこれを機に反省するはず。その方が本人の今後の為にもなるだろ。
そんな簡単な話じゃないと思うけど、中学生の時出くわしたフレネミー(ﾀﾋ語かなｗ)がダブる。4人グループだったんだけど2人きりになる度「他の2人があなたの悪口言ってる」と嘘八百伝えてくるの、3人各々やられてた。締め出したらクラス全体になんとなく広がっちゃって卒業までぼっち化してた。
つーかそもそもこいつの相手をする義理ないだろ
こいつに限らず主婦の社交辞令にのぼせ上がる男はネトゲとTwitterでたくさんみてきたから
奥さん連中はこういう男とうっかり知り合ったらかわいそうとか思わずに面倒になる前に切っとけよ
マジで思い詰めるからなこういうタイプの男は
アホだからタゲられてるだけじゃないの？
人の噂話とか悪口とかでしか人と話せない奴っているよね～
なんか紹介されたのにも裏がある気がする
報告者の頭が心配
いじめられた原因がわかりやすい男だなぁｗ
小中学校の頃から「友達の内緒話を触れ回る」「ここだけの話をみんなに教える」を
繰り返してきたんだろうね。
ネットで人気者なのは、相手もネット上の付き合いだから
リアルと違って「ここだけの話」を触れ回っても発覚しにくいだけじゃないかな。
多分オフ会での「酷い裏切り」ってのはそいつのやってたことがバレてつるし上げくらったのではないかと。
そういう時はその男性の言う事が全部嘘だと思うと気が楽になるよ
要するに真面目に聞くだけ無駄ってこと
一方的なうわさ話を真に受けて信じてしまうようなつまんない人間にはなりたくないでしょう
知人のうわさ話を耳に入れた所でそれが真実かどうかなんて確かめられないし
知らない人に至ってはもはや架空の人物と同等
まるっきり嘘だと決めつけるのも心苦しいなら「ウラがとれないうちは話半分」程度の認識でいいんだよ
リアルで相談したくても、男性のことを知っている人はもれなく男性から「ここだけの話」として人に聞かれたくないであろう情報を聞かされているので、
とても相談できそうにありません
私から友達を奪いたいのでしょうか
この辺よくわからん
リアル知人たちも男から聞きたくもない秘密話を聞かされてるなら被害者同士で結託できるだろ
というかその男は「報告者にしか秘密を打ち明けない」と言ってるのに、他の知人にもしゃべってるってどういう事？
なんだこのデモデモダッテは
お似合いだから適当に付き合っとけ
なんか人生は意外なとこで「悪縁」にとっつかまるんだねえ
旦那いるならもうそんな縁はいらんだろう
橋渡ししてくる友達ごと切って家の掃除でもしたら。
後盛り塩しとけ。なんか本気で悪いご縁だから。
無作為に悪意を伝播する人間っているみたいだけどいわゆる妄想性人格障害かもしれん。まともに相手すんな。切るしかないぞ。
報告者は「自己愛性人格障害」で検索すると良いよ。
早く旦那さんに相談しないと、旦那さんまで向こうに取り込まれて
孤立するから気をつけて。
なんでさっさと縁切らないんだろ
ネット上での威力がどれだけ絶大でも、周囲にきちんと根回ししておけば切れたところで味方が一人も居なくなる訳ではないし
第一家庭も生活もあるならそこまで趣味にこだわらなくていいじゃん
居心地がいい場所がなくなるのは嫌かもしれないけど、嫌な人と関わっていかなきゃいけないならそこはもうすでに居心地がいい場所じゃないんじゃないの？
あなたがそんなに不誠実な人間だから裏切られたり苛められたりするんだと思うよ
っていう感想を伝えてあげればいいと思うの
フェードアウトの意味を理解しとるか？
色んな人に別々の「ここだけの話」をして
漏れてきた内容で誰が裏切り者かを調べる人とか居るからね
けどこの人は何でもかんでもお構い無しに喋ってるみたいだし
本当何がしたいんだろうね？
特別な人と秘密を共有したいのかしら？
けどこんなお喋りなヤツとは親しくなりたくないよねｗ
学生かと思ったらいい大人か
普通に紹介者に言えよ……どMなの？
変な奴紹介すんな！ってキレていいレベル
＞そして一番ストレスがかかるのが「君はあんまり自分のこと話さないね？」と言われること
＞こんなにベラベラしゃべる人に話すことなんて何もありません
あるあるあるあるあるあるあるある
人の話をペラペラ話す人って、根掘り葉掘り聞いてくるけど
そんな人に話せる訳ないじゃないの………。
この報告者も面倒くさい性格で頭悪そう
しつこくされてもあまりリアクション取らないで直接メールしたり電話したり会ったりしなければいいのに、
その後会い続けて「ここだけの話」を前よりももっとたくさん聞くようになってるとか…
じゃあ一生そいつと会い続けて話を聞いてれば？
報告者が馬鹿だから仕方ないね
お似合いだよ
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