2018年07月05日 19:35
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スレ立てるまでもないが沢山言いたいこと op14
- 535 :名無しさん@おーぷん : 2018/07/04(水)14:03:49 ID:kSY
- 米寿を迎えた義母を、お祝いにと義母の故郷へ墓参り旅行に連れて行った。
義母は義弟夫婦と同居しており、うちの夫は長男だけど遠方に住んでいる。
で、義母と義弟夫婦(+娘ふたり)と私たち夫婦(+娘ひとり)の8人で。
夫は切符から何から全て手配して現地空港で集合。
そこからレンタカーを借りて夫と私が運転した。
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- 前以て夫が弟夫婦に「費用はうちで持つから心配しなくていいから」と告げておいた。
こちらとしては、義母のことを義弟夫婦に任せてる状況なので
こんな時はうちが・・・というつもりだったのね。
実は義弟夫婦が同居してるのは、当初“マイホーム資金を貯めるため”だったんだが
色々事情が変わったらしくて、もう20年義実家で同居している。
娘から聞いたところによると、義弟の所の娘は奨学金を貰って大学に行くか
高卒で就職するか迷ってるらしいから、おそらく金銭的にあまり余裕はないんだろうと思う。
同居してることと同時に、そんなこともあって、せめて費用はうちでと思ったわけだが
これってやっぱり思いあがってるのかなぁ。
旅行から帰ってきて暫く経った頃に、義弟嫁から「姑の面倒を丸投げしておいて
こんなことで恩を着せられたくない」って言われたのね。
まぁ丸投げって言えば丸投げなのかも知れないけど、
義母の生活費として毎月5万ずつ義弟の口座に振り込んでるし(義弟嫁も知ってる)
入院とか、冠婚葬祭とか、何かあるごとに10万20万とかって援助してるし
遠方だから動けないのは申し訳ないと思うからその代わりに、のつもりだった。
“こんなことで”って言われるほど、今回の出費は小さくもない。
でも、言っちゃあ悪いけど、同居になった経緯が経緯なのに
私たちに今以上のことを求めてるのだとしたら、それってどうなの?って思ってしまう。
夫と弟同士は互いに納得しあってるのに、それを私に言われても困るし。
なんか・・・面倒臭いや(´・ω・`) - 536 :名無しさん@おーぷん : 2018/07/04(水)14:42:22 ID:PGO
- >>535
弟が5万をガメてたりとかそういう可能性は無いのかな?
あと、義母ちゃんが「長男嫁ちゃんは優しい子だ、長男も気が付くいい子だ」って
ふと言うとそれを比較されてる!いつも一緒にいるのは私たちなのに!!って
なる事もあるんだよね・・
義弟家になにか耐えられないような事があるのかな、うまく行ってるようでうまく
行ってないのかもしれんね
とりあえず、乙でした - 537 :名無しさん@おーぷん : 2018/07/04(水)15:26:09 ID:UMM
- 姑は他人だからなぁ…一緒に住んでると色々あるんだと思うよ
お金で代えられないって言うか
まぁこっちから見てるのと向こうから見てるのと同じ景色でも違うしな
義弟一家と理解し合うのは難しいよね - 538 :535 : 2018/07/04(水)15:58:23 ID:kSY
- まぁねぇ・・・義弟嫁の窮屈な生活とか、そう言うのもわからんでもないんだよね。
私は別居の身だから。
けどなぁ、どうしても同居を選んだのは自分らでしょって気持ちもあったりする。
そして私に当たられても・・・って思ってしまう。
こればっかりは平行線で分かり合えないんだろうね。
愚痴聞いてくれてありがと。 - 539 :名無しさん@おーぷん : 2018/07/04(水)16:06:11 ID:Uys
- 私の回りにもにも「頭金が貯まるまで」って親と同居してる夫婦が何組かいるわ。
私にはその感覚がどうにも分からない。
要は家賃や家事代行サービス料を、いい大人が親に払ってもらってるようなもんだと思ってる。
もちろん普通に同居してる人に対しては思わないよ。将来的にギブ&テイクだろうから。
あくまで「頭金が貯まるまで」って理由ね。
そうまでしなきゃマイホーム持てないなら、その人が買おうとしてる物件は分不相応だってことだよ。
そしてそういう人は私の知る限り、甘ったれた人、仕事のできない人が多い。
だからマトモに自分たちの力で買えないんだろうけど。
コメント
ちょっと田んぼの様子を見てくる
お金で解決できると思うなよって意味なのかな?
そんなこと言われても、じゃあどうしたいの?って思うよね。
義弟嫁さん、報告者がお金出してること知らないんじゃないのかマジで
「費用はうちで持つ」はいいけど
「心配しなくていいから」は見下されているのでムカツク
とか
報告者が文句言われたり忖度しなきゃいけない義理は全く無い。
が、旦那兄弟が現状に納得しているからといって、その嫁が納得しているとは限らない。
だからって何か出来るわけでも責任もないから放置で正解だと思うが、
義弟と義弟嫁の意見が同じとは限らないってことは一応覚えておいたほうがいい。
この書き込みだけでも、金出してんだから文句言うなって態度が透けて見える
性格悪そう
こういうのは理屈じゃないわ
これさ、義母と報告者一家だけで墓参りして、義弟家族にはいくらか包んで完全別行動っていうか別に家族旅行行ってもらうとかのほうが義弟嫁も羽伸ばせて良かったのでは?
義弟家族がふだんから義母置いて旅行行ってるとかならアレだけど
うんまあ、一番割食ってるのは確かに義弟嫁ではあるから。
だからってどうやっても解消しそうにないのが辛いけど。
感じいいか悪いかで言えばあんまり良くないわな
悪い事はしてないしいい人達なんだろうけど
夫の「費用はこっちが出すから心配しないで」って実の弟ならサンキューくらいにしか思わないかもしれないけど
姻族だったらめっちゃ失礼な物言いと態度だなって思うよ
お前らの懐具合知ってるからさ、財布出させないから安心しろよって事でしょ?ないわー
嘘でも常識ある人なら普段は遠くにいるから今回はこちらに任せて欲しいというスタンスで話すもんだよ
こういう時は本心と違ってても「いつもお世話になってるのでせめてこのくらいのお礼をさせてね」と下手に言うに限るんだけど、女性は言えても男性にこのセリフを言わせるのは難しいと思う
義母の介護の程度次第では施設の検討も考えた方が良いかも
その場合はもちろん弟家と折半もしくは義母の財産と思われる家を売却して賄うしかないけど弟側が大反対するだろうな
万が一の時に相続で揉めそうだから、これを機に兄弟で今後を話し合ってもらうのも有りだよ
家は弟、貯蓄は兄にしようとしたら5万の援助もろとも母の預貯金と年金が弟たちに使われてる可能性もあるし
夫に言わないのか
自分なら言う
同居も金の件も嫁同士が決めた話じゃなく旦那同士でできた内容でしょ
どっちもハイハイと従ってフォローする立場ながら一方的に不満ぶつけられてもね
さっさと旦那に報告した方が良いと思うけど
※10
確かに「心配しないで」はちょっとね
同居した理由が理由なのでじゃ5万払うのやめますねでもいいと思うわー
将来の介護のために取っておいてるわけでもなさそうだし家自体は義母のものなわけだし
平成の古事記はわきまえないからなあ
今までに義実家に使った総額を証拠とともにまとめて置いた方がよくないか?
義弟夫婦が自分都合で同居したのを恩に着せてくることがこれからもっとありそうだから、払った分に見合うことをあなたはしてきましたか、と言い返す根拠としてね。
夫にも義弟にも義弟嫁のいい分を話して問題提起して、四者で話し合いすべき
一文も出さなきゃ丸投げと言われても仕方ないけど
遠方で手を出せない分お金を出す事で介護に貢献しているわけで
それを義弟嫁が全否定するのなら
お金を出してるのが失礼なのですか、では援助は打ち切ります、と言ってもいいくらいだと思う
※6
いやいや、毎月5万渡してて、何かあるたびに10万20万渡してるんだったら
年間100万近くは援助してるだろ?
可処分所得として純粋な100万が+されてるのって相当だよ
遠方に住んでるからという理由でそこまでしてくれる兄弟ってそうそう存在しないし
カネを出してるってのは相当に性格が「善い」と思うわマジて
「心配しなくて良いから」は失礼だよね。
「いつもして貰ってるんだからこれくらい出させて」と言うのが普通だと思う。
書き込み見てるだけでも「金出してるんだから」というのが駄々漏れで、読んでるだけでも気分悪いわ。
弟はそりゃ同居で文句無いだろうけど、同居の負担は弟嫁にはあるだろうって普通は分かるだろうに。性格悪すぎ。
じゃあ金は出さねーよって※もあるけど、じゃあ私は義実家とは縁を切りますって弟嫁が出ていったらどうするのかね?
施設に入れたら月五万より掛かるけど?
自宅介護レベルなんだったら10万レベルで仕送りしろよ
外注したら5万じゃ無理
相変わらず※欄の一部の人は金持ちには厳しいねw
※20
出て行ったら出て行ったで、この報告者夫婦ならなんとかしそうだけどw
五万ごときで金持ちとか言ってる方が貧乏人じゃないのw
親を有料の施設に入れてるから分かるけど、二人五万って格安だよ。
この報告者はもっと感謝すべきだね。
逆恨みだけど
苦しい余裕のない人間はそういうもん
理不尽だとか何が正しいとか関係ない、人の感情は理屈ではない
逆恨みされたくないって思ってもどうにもできない、諦めなさい
強いて言うなら、あなたが幸せだから悪い、ということ
放っておくしかない
理由や経緯はどうあれ義親の面倒を見てくれている都合の良い存在
ババを引いてくれているんだから
多少大目にみて、表面上は感謝して、これからも利用すればいいじゃない
義弟嫁からしたら、旅行は義母だけ連れ出してもらって
そのあいだ家族水入らずで過ごせたほうがありがたかったかもね。
最初のマイホーム資金のために同居も義弟主導だったのかもしれないし、
事情が変わって同居続けてるのも義弟の都合や原因があるのかもしれない。
そのへんは分からないし報告者には関係無いことだけど、
関係無いからこそ、義弟嫁に義弟同様の対応を期待するのはやめといた方がいい。
ギリギリの関係なんだから無理して理解しなくていいよ
どっちにしろ遠方で手伝えないなら、お金を送るかどうかしか選択肢ないもの
それも恩を着せられたみたいでいやだというなら仕送り止めればいいだけだしね
5万程度で親の介護丸投げできるならそんな楽なことはないわなぁ……
べつに10万だの出してるっていうけどぶっちゃけ怪しいわ
こういう報告って自分に都合よく捻じ曲げるからねぇ……
なんか私怨で盛大に読み違えてる人が出てるぞ
月5万で要介護の親を丸投げとか、何を言ってるんだ
米寿で旅行に行けるぐらいなら寝たきり老人ではないし
家の頭金を貯めたいという理由で住み着いた20年分の家賃光熱費はどーなってるんだよ図々しい
嫁乙
「頭金は貯まりましたか?」
義弟嫁からしたらそんな旅行は苦行だから嫌味の一つも言いたくなっただけだろう
>実は義弟夫婦が同居してるのは、当初“マイホーム資金を貯めるため”だったんだが
>色々事情が変わったらしくて、もう20年義実家で同居している。
ただの義実家寄生の底辺クズ夫婦じゃん
何言ってんだろう
偉そうに
義母の年金収入だってあるだろうに
マイホーム資金貯めるために自分らが同居選んで出ていかないくせに「丸投げ」発言は無いわ
それなら予定通りとっとと出てけばいいし
毎月5万に加えて何かあるたび10万20万出してくれる金出してくれる親族いるならそっちに金出させてぶん投げればええやないの
というか、何でそこまで金がないんだろう?
家賃はおそらく介護と相殺でタダ
光熱費だって親世代の年金から出てそうだし
兄夫婦から毎月5万(+冠婚葬祭の援助10万〜20万)で
どうやったら娘が進学を迷うほど困窮できるのか不思議
金額的に、返済不要の奨学金+αみたいなものじゃん
有り難すぎるわ
結婚して同居して20年なら40歳くらいか
義弟の月収30万だとしても月+5万なんだから余裕じゃね?
兄夫婦に文句言う前に、やりくり下手すぎて娘に迷惑かけるとか、自分を恥じろよと思う
大体「介護丸投げ」って寝たきりとか痴呆老人のことで言うなら分かるけど、飛行機・車移動も出来て(下の問題もなく)、墓参りにも行ける分別のついた老人なら、生活の補助してるくらいじゃないかな。
それを大変じゃないとは言わないけど、5万って割と適切な金額だろうと思う
義弟夫婦ってパチンカスなんじゃないの
だから義実家にいても20年経ってもお金も溜める事が出来ずに
マイホームも建てられなかったんでしょ
「あらじゃあ今度から丸投げにしますね」
で5万円止めて差し上げろ
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