既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ413

952: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 00:03:35.70 ID:cU4IdUZI0
子なし夫婦で、私が今度転職をして有給消化が1ヶ月半程あり、
一人で海外旅行に2週間程度行きたいと思っているのですが
我儘でしょうか?


幼馴染がヨーロッパに住んでおり、そこを拠点に行動するつもりです
長期休暇を取れることはもうないでしょうし、
子供のいない身軽なうちに行きたいです

夫にはそれは独身時代に済ませておくべきことで、
非常識だと言われています

953: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 00:05:10.96 ID:3OftI/a80
金銭的に余裕があるならなんの問題もないと思う

ただしそれを非常識だと言われるとすれば
夫婦関係の価値観の差が大きいのだろうな
他にもそういった価値観のズレが大きそうな夫婦だと感じる

955: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 00:12:37.47 ID:cU4IdUZI0
>>953
独身時代から幼馴染のところに行こうと貯めていた貯金があるので
それを使うつもりです
実際のところ宿泊費は掛からないので、観光や外食程度の出費なので
それほど大きなお金がなくとも大丈夫です

夫は本音はその間の家事等の負担を心配しているような気もします
あとは私だけが楽しむのが嫌なような雰囲気も感じています
私は逆の立場で子供がいなくて身軽なら、快く送り出せる
と思うのですが、価値観の違いが大きいのでしょうか

957: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 00:17:15.80 ID:3OftI/a80
今までその他でもそういった心の狭さというか
度量の狭さみたいなのを感じさせられることはなかったのか?

海外旅行でかかる費用の主は航空券じゃね?

958: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 00:19:03.82 ID:p6kCEpAP0
小梨でも2週間は長過ぎな気がするな
場所が場所だけに半分の1週間くらいなら自分は快く送り出すけども

959: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 00:28:28.22 ID:0KzCVnh+a
夫婦なんだし、長期旅行なら尚更二人で行きたいだろうよ
一週間程度に縮めるか、数日は旦那にも来てもらって
一緒に観光するのが精々じゃね?

そんな周りに影響大きい行程、独身のうちに済ませとけってのは
その通りだと思う。

960: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 00:30:18.13 ID:3OftI/a80
周りって要するに自分のことだけじゃね?
自分のために嫁の楽しみを我慢しろって言えるほど
みんなそんな厚かましい感覚かね
独身時代してたように一人で生活すればいいわけで

ま、新婚旅行に自分の知人のところを訪ねたいと言い出す嫁も
自分が行きたいサッカーツアーに結果的にする夫も、
似たレベルではあるかもしれんが

954: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 00:08:49.44 ID:mUh1qUUp0
旦那が2週間休んで旅行に行く時反対しない覚悟があるなら
どうぞ行ってください

956: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 00:15:02.14 ID:cU4IdUZI0
>>954
休める環境があるなら行ってもいいと思います
ただそのうちの1週間は私も同行したいと思ってしまうかもしれません
行くこと自体は反対しません

新婚旅行で幼馴染のところに行きたかったのですが、
夫の強い希望でスペインでサッカー観戦になったこともあり
このタイミングで行きたいと思っています

961: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 00:36:59.68 ID:nBv6ajha0
どっちの言い分もわかる。価値観の違いだわ。
ただ片方が不満に思ってるならやめるべきだとおもう。夫婦なら。
もしくは互いに落とし処を見つけるべき。

962: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 00:45:13.57 ID:j5vSThqYa
自分だけ時間が空いたから
2週間も配偶者をほったらかして海外旅行する
なんて夫婦でいる意味なくない?

963: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 00:47:16.34 ID:3OftI/a80
2週間私用で家を空けたら
ほったらかしにされていて夫婦でいる意味がない
と感じるなら、もうその時点で信頼関係もなく
夫婦でいる意味ないと思うんだが

967: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 02:01:32.54 ID:SDYSPOKpM
何が問題なんだろうね

金銭が(貯金、小遣いに比べて)大きい
期間が2週間と(何に比べて)長い
2週間独りで寂しい、生活が大変

964: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 00:51:39.84 ID:RaNw1nKx0
まさかの幼馴染は男だったという浮気スレにありがちなオチないよねw 
一応聞いとくw

幼馴染のいるヨーロッパの国って俗にいうサッカー大国の国かな?
旦那も1週間休みぐらいとって
嫁と半分同行のサッカー観戦ツアー行くとかじゃダメなのかな?

968: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 04:45:32.36 ID:7Ksh2bJU0
俺はアラフィフだが2週間程嫁がいなくても全く問題ない
ただ若い頃にやられたら揉めただろなぁ
あと、最初に報告する時にどういう言い回ししたかも気になる

申し訳無さそうに切り出すか、
行くのが当然だと既定路線として切り出すかで
話の展開がガラッと変わることも多い

せっかく新婚旅行で譲った武器があるなら有効活用しなきゃ

相手に「しょうがないな」と上手く思わせるように戦略立てなきゃダメでしょw

969: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 04:59:17.49 ID:VJF8X5+40
>>952 ご主人の反対する点を想像すると、

1, 2週間も離れて楽しもうとする発想。二人で楽しみたいと思ってほしい。
-->さみしい。俺の存在って?
2, 幼馴染が男。新婚旅行での宿泊しようとしたならおかしいが、
立ち寄るくらいなら海外ということを考慮すればあり得る話なのに、
拒否したところから。

3, 渡航期間が長くて心配。
4, 俺のご飯は? 普段の担当状況によって違うがすべて奥さんならあり得る。
5, 学生の卒業旅行のノリでウキウキになってるからむかつく。

6, 2週間も世話になって幼馴染の迷惑ではないのか
7, 次の職場に備えて自己啓発に当てるべき。
が考えられる。

970: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 04:59:43.63 ID:VJF8X5+40
対策として、
1, 実働4日に短縮。前後に移動日が入る。
海外だから2,3日だともったいないからと説明。
または、ご主人が休める期間にする。
2, 男ならあきらめろ。親戚のおじさんならまだしも
同年代の異性はありえない。いくら友人以上にならないとしても。

3, 実働4日に短縮。2週間を変えたくない場合も、短縮の場合も
行程表を作って説明する。
4, 作り置きと外食でこなせるよう献立表を作る。
5, 行程表を作って説明。大人らしく振舞う。

6, 短縮かホテルを取る。
7, 他の日にするからと説明。足りないと言われれば日数の削減。

行程表はまじめに作る。旅行会社なみに。フリータイムだらけはダメ。
検討を祈る。

971: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 07:59:28.75 ID:k/ftIgYRF
おはようございます
幼馴染は女で、幼馴染の実家にお邪魔する予定です
母親同士が幼馴染で、
帰国時は幼馴染母が実家に1週間宿泊したりする仲です

今回は幼馴染母が歓迎してくれているので迷惑ということはありません
渡欧したときから1ヶ月来るように言われていました

金銭的な問題はなくて、退職金も全額貯金予定で
そこに手をつけて行くつもりはありません

家事分担は料理は私が担当することが多いのですが、
時々夫も作りますし、美味しいです
夫は実家から結婚なので一人暮らし経験はありません
夫が出張で家を空けることはあっても私が家を空けるのは精々一晩でした

新婚旅行は、私もスペインにも行きたいし、サッカーも見たかったので
そちらに行きました
幼馴染の国だと美術館巡りが主になりそうなので、
夫はつまらなそうということもあり諦めました

夫も数日来てもらって、その間は人の家が嫌ならホテル泊も、と
提案しましたが、その国自体にあまり興味がないと言われてます
来るのなら夫は行程が短いし、私がある程度負担するつもりでした
フランスなので、サッカーもありますがそれほど興味はないようです

度量の狭さは普段は感じませんが、
今回は私だけが1ヶ月半も休みがあること、2週間も旅行に行くことは
ズルいと思ってるようです

夫婦では温泉に行く予定ですが、なぜか私が全額持ちになって
少し疑問が残ってます
転職祝いで連れていって欲しいとは思いませんが、
せめて家計からでも良かったとは思います
退職金は全額夫婦の貯金に回すということは伝えてあります

975: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 08:20:54.87 ID:k/ftIgYRF
1週間にすることも検討します
ルーブル美術館に行きたいので数日取りたいのですが、
夫としては美術館に数日が信じられないのだと思います
幼馴染は姉妹なので、幼馴染父(外国人)だけが男性です

幼馴染家族と過ごしたり、あちこち連れていかれることも想定されるし、
皆も仕事があるので、出来れば2週間行きたかったのですが、
難しいですね

今が引き継ぎや退職・転職に対するストレスもあり、
家でも夫がこの話になると不機嫌で辛いです
申し訳なさそうにお願いしたり、頼み込んだりしているのですが、
昨晩はもう行かなきゃいいんでしょ、と逆ギレしそうになってしまいました

客観的に見て非常識なのか教えていただきたくて書き込みました
一応行きのチケットだけは押さえている状態です

972: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 08:17:40.66 ID:E324XkJSM
好きに行けばいいじゃない
俺だったら、嫁・子供の世話しなくていいのは最高だな
俺は一人暮らし10年してたし家事全般が全く苦ではないからだけど

一人で好きに過ごせるって最高だよ

973: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 08:17:42.14 ID:MG8UVTNEM
お前が行きたいなら行けば良いんだよ
別に誰に何を言われてもやましいことがないなら好きにすれば良い
ただ金だけはきっちりしとけ
お前が稼いだ金はちゃんとお前の口座に入れておけ
離婚になる可能性があるなら尚更だ

974: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 08:19:44.81 ID:u3sPoPvg0
「思っているようです。」とか「感じています。」じゃなくて、
きちんと本音を聞いたら?推測は間違ってないだろうけど。

温泉旅行は退職祝いじゃなくて
「おるすばん頑張ったご褒美」と割り切れば
良いんじゃないかな。
まだ定年退職する歳じゃないんでしょ。

976: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 08:22:39.27 ID:gtWlz8It0
>今回は私だけが1ヶ月半も休みがあること、2週間も旅行に行くことは
>ズルいと思ってるようです


子どもかw

離れている期間が寂しくて、婉曲して駄々こねてるだけかと思いきや
温泉旅行の費用やら、相手の趣味嗜好に付き合いない狭隘ぶりを見ると
結構本気で中身が子どもで、あなたには甘えていいと勘違いしているようだね

おそらく幼馴染とそれだけ長期間過ごせるのも一生に一度だろうし、
俺が旦那の立場なら満面の笑みとまではいかなくとも
8割くらいは快く、残り2割は寂しさや現地での行動への不安を押し殺して
空港へ見送りに行くと思うけど、でもやっぱり辛いなー

長期の休みを羨ましがるということは、旦那も日頃から激務なんだろう
そんな生活の中で、自分一人だけの分量とはいえ家事を全てこなすのは
精神的に少し来るものがあるような気がする

それでも予定通りのスケジュールで旅行したいのなら
俺があなたの立場なら、不満点や心配の種を一つずつ話し合って潰して行くよ

978: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 08:33:59.68 ID:XzF4VTxyd
ガキでセコい旦那を選んだ自分を恨め
あとは好きにしろよ

980: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 08:45:18.08 ID:h9fNZ0TX0
若い時って割り切れないよね

寂しさもあるし羨ましさもあるし自分が働いているのは家族の為っ
思っちゃうから子供が居ないなら自分が働くのは嫁の為って思うからな
旦那が自分の為に働いて居るのに自分のお金だから好きにして良い
って考えがダメだな旦那的には

これが歳食ってるとどうぞどうぞ~って言っちゃうんだけどな

982: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 09:31:39.05 ID:CyDEnQFD0
個人的には夫が非常識
そんくらいこれからの長い人生にはあるあるだって
金の問題がなく、有休でいくってんなら本人の自由
器のちっさい奴、とまで本人にいうと拗れそうだがそう思うわ

気持ち良く海外に行きたきゃ、割り切って
夫との温泉旅行は全額負担してもいいかもね
そのかわり金輪際今度の海外旅行については文句言うな
とただしをつけて

985: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 11:34:47.54 ID:R5WKHlBwa
旅行行くの辞めて家にいても
結局一ヶ月半も嫁だけ休みなんてずるいって
文句垂れるのは変わらなさそうだし
気にせず予定通りに行けば
温泉旅行の金は全額出してやればいいと思う

987: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 12:20:05.22 ID:Dw7YgQhNd
夫は仕事が楽しいようですが、営業なので
なかなか休みが取れない部分はあります
単純に何もすることのない長期休暇が羨ましいのだと思います
夫は以前転職したときに2週間しか休みが取れなかったと言っていました

多分ですが、私がずっと家に居る=家事分担がなくなる、
と思っている節があります
私も有給期間は家にはいるので家事は積極的にやるつもりですが、
1ヵ月間全部私だけがやるのも少し納得がいきません
ごみ屋敷は本人が堪えられないと思うのでないと思います

温泉は私が旅行を言い出す前に決まり、
その時点で既に私持ちが確定していました
でも私は旅行に行くし、感謝の意味も籠めて全額出して
おもてなしをしようと思います

なんか書いていて今までのことを思い出して腹が立ってきました
私も夫も31歳なのでそれほど若くはありません
少年のような素直なところがある夫が可愛いと思っていましたが、
子供で自分本意なだけのような気がします

話し合いがしたくても不機嫌になり、会話にならずに
寝てしまうことが多いので、強行ででも行こうと思います
いざとなれば母を連れて行くことにして反対出来ないようにします

両親には去年姉妹でフランス旅行をプレゼントしたのですが、
父と行ったので充分にルーブルを観られなかったと言っていたし、
いいかもしれません
実際のところ幼馴染家族には伝えてあって喜んでくれているし、
いろいろプランも考えてくれているので行かないという選択肢はありません

988: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 12:20:32.21 ID:Dw7YgQhNd
今回の話の流れで一番腹が立っているのが、
長期休暇は産休・育休もあると言われていて、
今回の有給消化と産休育休を同等と見なしていることに愕然としました
早く子供も欲しいのですが、もう少し様子を見た方がいいのか
とも悩んでいます

991: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 12:40:03.22 ID:i26JNiAY0
子育てにも協力しなさそうな旦那だね
楽しく子育てしたいなら他のパートナーを見つけた方がいいかも

990: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 12:30:13.35 ID:gtWlz8It0
うちの夫婦とは状況も行動も何もかもが違うから
共感できるところが何一つないわ

嫁が転職するなら
「今までお疲れ様、次の会社でも頑張ろう、いいところだといいね」
と俺がもてなして英気を養ってもらうだろうし
家事分担についても、俺が転職で時間があるなら
1ヶ月限定でやりきってしまうかもしれない

お互いの領分を明確に区別するのは大切だと思うけど
根っこの部分は同じじゃないと、今回のような価値観のズレで
不和が訪れる

この先よしんば子どもができても、教育方針で対立したり、
育児のウェイトが嫁側に偏って不満を募らせ爆発……なんて
未来しか見えないね

今回の件をきっかけというか分水嶺にして、
今一度価値観のすり合わせはできないものかね?

992: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 12:42:31.46 ID:Dw7YgQhNd
そもそもこの行動が非常識なのかが知りたかったのが第一です
周囲は子供がいないしこんな機会ないから行ってきな
と言っていますが(義両親も)、夫は夫婦なのに家族を置いて
2週間も海外に行くなんて非常識、独身時代に済ませておくべきことだ
と言うのでどんなものかと

夫自身はめんどくさいことが嫌いな人で、私が転職で悩んだ際も
口では好きにしていい、味方だよ、支えると言ってくれましたが、
今よりも勤務先が遠くなることや出張が発生することを快く思っていません
子供が出来れば出張は配慮されますが、
動けるうちはガンガン経験を積んで欲しいというスタンスです

家事分担も、1ヶ月限定ならやってもいいのですが、私が1ヶ月やると
その後に夫がなぁなぁにしてやらなくなったり、不満に思うのが
目に見えていて…
有給中なら私が遊んで帰ったりしても、私の仕事だからと
そのままになっていることが予想されます

現時点でも私が有給を取ると名目が遊びだろうが病院だろうが
私が休みだったんだからと夫は家事をやろうとはしません
夫が有給を取るときは大抵私と出掛けるか義実家での用事や
本当に体調不良なので、気軽に休めないのは気の毒ですが

根本的な相違や考え方の違い、思い遣りのなさが原因のような気がします
私自身も悪い部分はあると思いますが、まずは不機嫌になり
話し合いを放棄されるのでどうしようも出来ずにいます
なんかいろんな事に疑問と不安が生じてきました

994: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 12:42:40.19 ID:8JCwNPOPM
結局、夫に「行って楽しんでこい」と言わせるかどうかは、
普段の夫婦関係次第なので、夫は妻にあまり感謝してないんだろうね。
どちら側により問題があるかは他人には分からないが、
少なくともどちらかが一方的に悪いと言うことは、まずないからね。

993: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 12:42:34.98 ID:AMBjSjYkd
貴方の幼馴染との関係がものすごく特殊なケースなのを認識しましょう。
幼馴染の母親も日本人としては非常識です。

結構後出しが多く何ともですが、
一番最初に行きたいと旦那さんに言った時の言い方から
不味かったのではないですかね?
一番最初に「一緒に行こう」と提案してたらここまでこじれなかったのでは?

[最初から一人で行く前提で話をして、機嫌が悪くなったから
温泉などいろいろ(機嫌をとる)から余計に機嫌が悪くなった。]
とは考えられませんか?
まあ「結婚前に行っとくべき」だったと自分は思います。

旦那が放任主義なら問題なかったでしょうが、
旦那にしてみれば(旦那<<<幼馴染)に思えてるのでしょう。

あなたの人生ですので行くのはいいと思いますが、
いろいろ覚悟しておいた方がいいと思います。
気持ち良く行きたいなら、旦那も行くように全力で説得しましょう。
一緒に行った方が後々まで仲良く出来るのでは?

998: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 13:02:02.20 ID:WxHm944+0
話し合いにならないのを先延ばしにしてきたツケが、今きたんだろうね

ちょうどいいからいろいろ深いところまで話し合ってみればいいんじゃない?
今後のことも視野に入れてさ
自分がダンナさんとこれからも一緒に歩んでいきたいかどうか、
じっくり考えるいい機会だと思うよ

思うに、ダンナさんは面倒くさいという言葉を盾にして逃げてるだけ
このままじゃずっと消化不良起こしそう

既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ414

8: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 15:13:42.96 ID:YIclwDH4d
前スレの旅行さんはここで非常識って言われたら考えを改めるのかな?
亀作戦をする旦那の気持ちもわからんでもないよ?

どんな感じの夫婦関係かはわからんからハッキリとは言えないけど
嫌だって意思表示してるのに先方にも話つけて自分の意見を押し付けて
譲らない感じなら話し合い以前の問題だからね

こういう感じで夫婦として来たのなら
旦那が心をすり減らしながら良いよって許容してたのかもね

9: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 16:08:47.79 ID:8JCwNPOPM
前スレ 952 は、導火線が短いタイプのようだね。
結婚したからと言って、産休・育休の存在意義や、
それが生まれた社会的背景、社会補償制度まで知っている男は
少ないと思うぞ。
なぜ知らないのと怒るより、知らないなら勉強すればいい
と考える方が、遙かに良いのにね。

子供がいないなら、俺だったら喜んで送り出すと思うが、
それは日頃から嫁が俺の時間を尊重してくれているから。

嫁も個人に客が付く責任がある仕事をしてるのに、
ちょっと融通の利く職場なのもあって、殆どの場合、
俺の都合を優先してくれている。
2週間単独旅行に行きたいと言ったら、嫁に恩返しができると喜ぶ。
嫁のことも信用しているしね。

ついでに、嫁が居ない週末に羽を伸ばす計画を立てる。

10: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 16:50:37.96 ID:3OftI/a80
不機嫌になり話し合いを放棄されるという旦那なら、
バリバリ稼げる女性なら小梨のうちに別れてもっとましなの当たれと思う
今はしっかりフルタイムで産後も稼ぐ女性は金のわらじをはいて探せ
とまでは言わんくらい一般的ではあるが重要な要素だと思う

11: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 17:04:15.49 ID:ZaijdM7c0
今回の有給は相談者がしっかり働いた代償なんだから、
堂々と好きなことしたいという気持ちはよくわかる
バリバリ働いて1人でもいろいろ楽しめて自立した人なんでしょう

ただし、旦那の言い分は多少幼稚だけど理解はできる
良し悪しは置いておいて、日本人の男性は
自分が常に優先されて優位にいなきゃ嫌だと思う人も多い、
旦那さんのような考え方をする人も少なからずいる

問題は、もともと2人の価値観が合ってるのか?という
根本の問題な気もするね
子供もいないし
この際、今後のことをよく話し合ってみるといいと思うな

13: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 17:11:27.60 ID:3OftI/a80
問題点は小梨の現在でさえ自分を優先しないと感じると
へそを曲げしかも話し合おうというポジティブさがなく
不機嫌さで相手を支配しようとする幼稚さではなかろうか

もっといい相手がいるんじゃないのかと普通に思う

16: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 18:31:00.89 ID:Dw7YgQhNd
スレも変わったし書き込みをやめようと思ったのですが

最初は夫に打診をして、もしくは休みが取れるなら一緒に行こうと誘いました
「行くならフランスじゃなくドイツやイタリアがいい」と言われ、
「夫が行きたい国に一緒に行ってその後、私だけフランスに行く」
というプランも提案しましたが、「それなら行かない」と言われました
時期的にも休みは取れなかったと思います

なので、「こんな長期休暇はないし、私用で家を空けて申し訳ないんだけど
フランスに行かせて欲しい」とお願いしました
「1ヶ月も休みだし、どうしても行きたいんだ。いいんじゃない、
好きにすれば」と言われたので行ってもいいの?と
念押しをしたあとにチケットを予約し、幼馴染家族にも伝えました

そのことを伝えると、
「え?本気だったの?非常識、信じられない。俺は働いてるんだよ?」
みたいな反応になりました
あとは他の有給中もちょこちょこ友達と会ったり
妹とディズニーに行く話もよく思ってなさそうです
休みの内にしか出来ないことをしたいだけなのですが、いろいろと難しいです

この件に関しては私も頑なになってるのは分かってます
夫にはあまり感謝はされていないと思いますが、
比較的夫のことは優先してきていて、久しぶりに言った我儘と主張です

母親(パート)は家事全部していたのに、と言われることもありました
一緒に過ごしたり、遊んだり出掛けたりは楽しいのですが、
転職で悩んでるときもあまり相談には乗ってくれなかったり、
妻よりも母親のポジションにいるのではないかと思います

それでも頼りになったり、一緒に居ると楽しく、安心します
産休・育休については
子供が居るんだからフランスになんて行けるわけないのに、
長期休暇はまたあるんだからいいじゃんと言われたので、
育児面で不安を覚えました

もう一度今後のことも含めて、話し合いをしてみて、一度向き合ってみます
夫が2週間も家族を放置して非常識だというのも頭では分かっています

18: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 18:42:58.55 ID:ZaijdM7c0
働いた正当な対価としての休暇なのに、
俺が働いてる間は休んじゃダメってやばくねw

20: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 18:55:21.45 ID:NQbKZRwT0
妻側の意見ばかりだから、ダンナの言い分にフィルターと脚色はある
としても、そもそもの価値観の違いが顕著になってきたんだろうね
だから不安になって相談者さんも悩んでここに書き込んだんだろうし

いい機会と思って、とにかく話し合ったらいいよ、
逃げられるならそこまでだし、別れることも考えたらいい
ただ、ダンナさんの気持ち分かる、という意見もあることだけは
頭に置いてね
私なんて子蟻だけど1人で海外行ったわw

21: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 19:06:30.03 ID:PpS6PJwj0
私は全然非常識だと思わない
旦那が転職したとき有休消化と次の仕事が始まるまでの間
約二ヶ月あったけど好きなだけ遊ばせたよ
私はフルタイムで働いていたけど旦那に家事を特にやらせることもなかったし
旦那ひとりで車で仙台から福岡まで旅行してたし

それまでもこれからも一生懸命働いてくれるのは判ってるし
社会人になってからの長期休暇なんて2度とないだろうし
私が働いてるのに旦那が遊んでるなんて、とか思いもしなかった

22: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 19:09:22.21 ID:hoQd+3RG0
>>21
あなたはそうだろうけど、この旦那さんはそう考えてないので
皆してどうしたもんかね?て話しているんです

24: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 19:20:09.85 ID:ggfmP0DXM
>>21
隙あらば(ry

16の人は話し合いと言ってるが、
価値観の押し付け合いになるのではないかと不安に思う。

25: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 19:41:56.54 ID:VbqeqTvN0
>>24
これ。
価値観は押し付け合うもんじゃなくて見せ合うもん

旦那が僕は間違ってないんだよおおおおって言ってるなら
今後の話し合いも平行線だろうから
渡欧を諦めるか強行するかになっちゃう
理解ある旦那なら良い機会だから行っておいで~で終わるわ

26: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 19:50:18.10 ID:KvurtvdQ0
俺は働いてるってのが全てだろ
やっかみだろただの。羨ましいんだろ?ごく自然な反応だと思うよ。
有給とれてんのその旦那

27: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 20:47:36.39 ID:5G6Nk7c1a
価値観の違いと言うか、そもそも長い結婚生活の中で全ての事で
快く同意なんて無理でしょう。
相手の不興を買うのがイヤで反対された事にイチイチ悩んでいては
死ぬまで悩む事になりますよ。

幼稚かどうかは関係無く相手が話し合いをする気も無いという事なら
「話し合わないならもう行きますから」と断言して
行ってしまえばいいんじゃないですかね。

相手に何かをさせようと言うのなら同意が無ければさせられないけど
自分がやりたい事に話し合う気の無い相手の
気持ちまで慮る必要は無いと思いますがね。

人の気持ちを思いやるのは大事だけれど
言えば相手が聞くという状況に増長する人は少なからずいます。
自分が譲れる境界線を決めて
これ以上はもう自分の自由にさせていただきますという線を
はっきり主張した方が後々面倒が無いと思いますよ。

それで一時不機嫌になっても
もともと相性が良かったらじきに機嫌は治るし
離婚だとか後々まで蒸し返して言う様であれば
相性が悪いという事なので別れた方が良いかと。

28: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 21:08:33.68 ID:CyDEnQFD0
一度はいいと言っておいて、あとから反古にするとか…
似たような経験あるし、そういうことした相手には
第三者からもしっかり抗議してもらったわ

その上で言わせてもらうと、そういう奴は絶対に自分の意見を曲げない
そいつの言い分も要約すると自分は働いてるのにお前らはふじこふじこ
感情をたてに相手を支配しようとする奴にはどんな言葉も届かない
前スレでも言ったけど、夫の方が非常識

たかが二週間家を空けるくらいどうってことないわ
今ここで言うなりになると、
なし崩しにあれもこれもと制限されるようになると思う

29: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 21:09:19.22 ID:g/My2cgG0
やっかみというか、精神的なケチなんだよ。
他人が楽しいってのが、自分が損してるって感じちゃうタイプ。
そしてまったくもって自然じゃねえよw
いいなーって羨ましいってのじゃないからな。許せないなんだよ。

まあ俺も離婚推奨案件と思うわ。問題はただ旅行だけじゃないだろ、絶対。

30: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 21:11:23.23 ID:CyDEnQFD0
話し合いには録音推奨
なんせ自分で言ったことを後からひっくり返す察してちゃんなんだから
「俺は最初から反対してた」なんて後から周りに言われたらかなり厄介かと

32: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 21:24:08.90 ID:gtWlz8It0
まずは旦那の本心を引きずり出してからがスタート
純粋にズルいと思ってるなら、旦那の母親でも召喚して
面倒見させればいい

おそらく本心では寂しいとか渡航先での不安があるんだろうが、
きっちりと線引きをしている夫婦間では、そんなところを見せることは
プライドが許さない上にマウント取られそうで嫌なんだろ

どっちにしろ旦那は幼稚なんだから、やって行けないなら
離婚届書いてから行けばいい

旦那が幼稚に見える原因は
嫁側のバイアス入り書き込みのせいかもしれないが
もしそこまで徹底的に旦那をしょうもなく捉えてるなら、
遅かれ早かれだわ

34: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 22:06:46.75 ID:LlhxBYll0
結局この嫁さんは絶対に行くんだろう。
片道の航空券の手配はしてるんだし。幼馴染側にも言ってるし。
この嫁家と幼馴染家の関係がかなり特殊なのも一切無視だよな。
かなり特殊なレアなケースだぞ?

周りの友達は良いって言った。旦那の母親もいいって言った、って
外堀埋めて旦那をやり込めようとしてるとしか思えないんだが…
その辺が余計に旦那を頑なにしてるんでないか?

また後出しも出てるし、旦那側の話には嫁バイアスかかってるだろうし、
なんとも言えないわ。

結局二人の価値観が違うとしか言えないよ。
結婚当初から幼馴染との関係に旦那も巻き込んでおくべきだったんだろうな。
まあ、どうしても行くなら、それなりの覚悟をして行くのをお勧めするよ。
それとも、行く前に緑の紙書いて置いて行くかだわ。

38: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 22:23:17.98 ID:je1Vl/sTa
>>34
特殊なレアケースだけど
それ自体が嫌悪感催す要素ってなんかあるのかな
反対する理由になるものがあるとも思えないけどな
こんな事に離婚を考えなきゃいけないほど頑なってのが
そもそも変なんだけど

39: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 22:23:34.05 ID:3OftI/a80
>>34
どっちかというと手配したあとに難癖つけられたら
そっちのほうが離婚案件じゃね?
気持ちよくいけなくなるわけだし

40: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 22:28:17.47 ID:RaNw1nKx0
今更遅いけど、まぁこーいう旦那だとわかっていれば、
遊びにいくを前面に出すじゃなく、
幼馴染の母親が体調悪くしてるみたいから
一度お見舞いと、日本から差し入れに行きたい。
これを逃すともう会えないかもしれないから・・と
話をちょいともって相談すれば
ダメとか言えなくなるのにな。 嘘も方便派。

42: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 22:39:53.37 ID:zVI4Q2qRK
これ旦那が2週間海外遊びに行くって言い出して
嫁が後になってグダグタ言うとか逆なら有りがちな感じじゃない?
旦那の気遣いが足りないとか言われるパターン

44: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 22:45:50.22 ID:je1Vl/sTa
>>42
そういう話の後にはだいたい「これだから女は…」て続くもんだけどね

45: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 22:45:55.71 ID:RaNw1nKx0
>>42 相談者は逆の立場なら快く送り出すとはいってたよ。
ただ子供が生まれたら、
「男1人旅は認めない。子供がいるといないでは違う」とか
いいだす可能性はあるとはおもうけどね。

47: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/23(木) 22:46:52.47 ID:je1Vl/sTa
そうか、つまり件の旦那は女々しいって事か

57: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/24(金) 00:45:50.96 ID:6pxIls6u0
結局は相手の仕事面の成功や待遇を妬んでいるのと
いつも自分中心でないと気が済まない自己中な思考回路だと思う

有給消化しての長期旅行が許せないなんてとんだブラック夫婦でモラハラ

55: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/24(金) 00:18:23.55 ID:rDJZtp6l0
器小さい旦那だなと思う
私も友人と4日程度の海外旅行するといったら、
その間の家事はどうするんだとケツ穴小さいこと言われて
離婚考えてる
10年以上一人暮らししてきただろうがよ

56: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/24(金) 00:31:01.43 ID:sUl2oD6i0
>>55
器が小さいんでなくて、家族、夫婦感の違いだわ。
合わないから離婚しな。

58: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/24(金) 01:30:06.32 ID:iqO39cRpa
まあ結婚したって事はそれなりに別の魅力があるんだろうし
質問者があれこれ気を揉んでるのだって別れたく無いからだろうけど
人間はそうそう変わらないからねえ

別れたく無いなら相手がおかしいなんて他人が同意したって
なんの解決にもならないから
おかしい部分を了解したうえでどう操縦するか考えた方が
良いんじゃないかな
ずっと疑問を持ちながら我慢するだけでは絶対後悔する

61: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/24(金) 05:10:17.97 ID:Mwauha3l0
969,970でレスした頃と内容がずいぶん変わったな。
結婚の期間にもかかわってきた。
でも、31と若いし、転職を二人ともしてるから添え遂げることに執着ないし、
子供出来る前に決断するのは今後の為にいいと思う。

お互いの実家の方針がそのまま、
今回の夫婦の言い分になってるじゃないか。
夫の実家が妻はパート主婦でも家庭一筋、
妻の実家は夫婦とも社交的で、友人の長期滞在も容認。

そりゃ、ご主人は、妻が2週間旅行で不在にするなんてもってのほかだし、
奥さんはなんで親友の家に遊びに行っちゃだめなのになって当然。
どこで聞いても、常識非常識の答えは出ない。それぞれ多数派だから。

63: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/24(金) 05:40:05.10 ID:Mwauha3l0
今更、行かないのは色々もったいないし、迷惑なので、
ご主人の態度を軟化させる方法、帰ってきたときに
四面楚歌になることが無いようにする方法を考えよう。

ご主人の実家と交流はあるのかな?
あるなら義母に、「実母の友人とその子供の幼馴染に会いに行ってくる。
海外なので観光かねて長めに2週間不在するので
何かあったらお願いします。」とうわべだけでもOKもらってれば、
「なにかこまったら実母に相談して。お願いしたから。」で終了。

ノーコメント、NGコメントなら
義母には実家ではそうやって交流してる等で説明して、
実母、実父に夫のフォローを依頼。
その後にご主人に
「なにかこまったら義実家に相談して。お願いしたから。」で、
出発までは芸術に沢山ふれてくる等の意義を語る。

これでうまくいかないようなら今後の結婚生活、家庭運営も
うまくいかないと思うので離縁が視野に入ってくる。
各実家と交流無いなら、今後は何事も、気遣って引く前に
意見をぶつけ合ってから引く流れに変えて関係改善を。

https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1533041987/
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1534957113/

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旦那が釣りも登山も山菜採りにも難色を示してきて本当につらい。私の毎年の楽しみを奪わないでほしい
http://kijosoku.com/archives/51132702.html


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