離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ142
484: 名無しさん@HOME 2018/10/02(火) 21:41:00.54 0
夫のキレ所がわからないので相談です
よくある普段は温厚でキレ出すと…という夫なのですが
キレ所が少しおかしくて
私の失言等がトリガーになるのではなく
決まって夫が100%悪いときにそれを指摘すると
すごい勢いでします
よくある普段は温厚でキレ出すと…という夫なのですが
キレ所が少しおかしくて
私の失言等がトリガーになるのではなく
決まって夫が100%悪いときにそれを指摘すると
すごい勢いでします
その逆ギレの内容が
「お前が前に◯◯したのも俺は我慢した!」
「あのとき本当は◯◯が良かった!」など、
今の話に関係ないことばかりで、
会話になってないことに私が怒ってお互いヒートアップします
普段色々尊重してくれたり、私に伝えないまま意見を飲んでくれてるのは、
言えない空気を作っている私にも非があるのは理解しています
ですが何故、今(まったく違う話のとき)話すのか?
トリガーが決まって夫が100%悪い話(逃げ場がない話)のときに
ありえないくらいキレるのか?
が理解出来ずにモヤモヤしています
普段は簡単に謝ったり譲ったりできるのに、
なぜ100%悪いときだけそういう行動に出るのでしょうか?
子供に悪影響はありませんか?
またどうしても夫が間違っていることを指摘したいとき、
どういう伝え方をしたらいいのでしょうか?
「お前が前に◯◯したのも俺は我慢した!」
「あのとき本当は◯◯が良かった!」など、
今の話に関係ないことばかりで、
会話になってないことに私が怒ってお互いヒートアップします
普段色々尊重してくれたり、私に伝えないまま意見を飲んでくれてるのは、
言えない空気を作っている私にも非があるのは理解しています
ですが何故、今(まったく違う話のとき)話すのか?
トリガーが決まって夫が100%悪い話(逃げ場がない話)のときに
ありえないくらいキレるのか?
が理解出来ずにモヤモヤしています
普段は簡単に謝ったり譲ったりできるのに、
なぜ100%悪いときだけそういう行動に出るのでしょうか?
子供に悪影響はありませんか?
またどうしても夫が間違っていることを指摘したいとき、
どういう伝え方をしたらいいのでしょうか?
485: 名無しさん@HOME 2018/10/02(火) 21:58:24.50 0
100%悪いなら指摘しない方がいいんじゃない
自分でもヤベーと思ってるだろうし
「次は気を付けようね」とかは?
自分でもヤベーと思ってるだろうし
「次は気を付けようね」とかは?
487: 名無しさん@HOME 2018/10/02(火) 22:09:19.28 0
484は旦那が100%悪い時はどンな感じで指摘してんの?
今やってることを書かないと
「それはもうやってます」ってアドバイスが来ると思うよ
今やってることを書かないと
「それはもうやってます」ってアドバイスが来ると思うよ
489: 名無しさん@HOME 2018/10/02(火) 22:14:27.28 0
逃げ場がない人あんまり責めるのはどうかと思うしね
どんなふうに指摘してきたのか知りたいね
どんなふうに指摘してきたのか知りたいね
488: 名無しさん@HOME 2018/10/02(火) 22:13:40.58 0
うちの旦那とまったく同じで笑ったw
過去の事を言うとき、その時は快くOKしてくれたことも
逆ギレのついでにグチグチ言われない?
こっちからしたらその時言えや!ってことまでさ
溜め込んでるものがあるにしても、
とりあえず今旦那が指摘されていることは旦那が悪いんだから
謝罪してこの話を終わらせてからその話しなさいよ
ってケンカになるよね
モヤモヤすごくわかるよ
色々試してみて効果的なのは、
すぐにその場で指摘する必要がない事はラインとかで伝えると
ワンテンポ置けるからか逆ギレされることはなくなったよ
売り言葉にじゃないけど自分が悪い度合いが高いほど
反射的に自分は悪くないアピールしちゃうんだと思う
でも自分が悪いから反論できずに
関係ない過去の不満持ち出すんだろうなって私は分析してるw
もうそういう性格だろうから
普段は旦那さんが我慢してる(旦那談)みたいだし、
旦那さんが悪いときこそあなたが下手に出てあげたほうが
上手くいくと思うよ
過去の事を言うとき、その時は快くOKしてくれたことも
逆ギレのついでにグチグチ言われない?
こっちからしたらその時言えや!ってことまでさ
溜め込んでるものがあるにしても、
とりあえず今旦那が指摘されていることは旦那が悪いんだから
謝罪してこの話を終わらせてからその話しなさいよ
ってケンカになるよね
モヤモヤすごくわかるよ
色々試してみて効果的なのは、
すぐにその場で指摘する必要がない事はラインとかで伝えると
ワンテンポ置けるからか逆ギレされることはなくなったよ
売り言葉にじゃないけど自分が悪い度合いが高いほど
反射的に自分は悪くないアピールしちゃうんだと思う
でも自分が悪いから反論できずに
関係ない過去の不満持ち出すんだろうなって私は分析してるw
もうそういう性格だろうから
普段は旦那さんが我慢してる(旦那談)みたいだし、
旦那さんが悪いときこそあなたが下手に出てあげたほうが
上手くいくと思うよ
491: 484 2018/10/02(火) 22:48:14.72 0
>>488
丸ごと同じです
丸ごと同じです
490: 名無しさん@HOME 2018/10/02(火) 22:27:50.03 0
>「お前が前に◯◯したのも俺は我慢した!」
>「あのとき本当は◯◯が良かった!」など、
>今の話に関係ないことばかり
>何故、今(まったく違う話のとき)話すのか?
夫と嫁の立場入れ替えて相談してない?
男女逆ならよくあること
まぁ男女どちらにしろ発生条件がわかってるのなら地雷を踏みに行くな
>「あのとき本当は◯◯が良かった!」など、
>今の話に関係ないことばかり
>何故、今(まったく違う話のとき)話すのか?
夫と嫁の立場入れ替えて相談してない?
男女逆ならよくあること
まぁ男女どちらにしろ発生条件がわかってるのなら地雷を踏みに行くな
491: 484 2018/10/02(火) 22:48:14.72 0
>>490
立場は入れ替えていません
夫の行動です
価値観の違いがあるのは当たり前なので
初めはやわらかく伝えるようにしているのですが、
どうしても同じことを注意するときはわたしもヒートアップしてしまいます
例えば靴下を脱ぎっぱなしなら
靴下は洗濯機に入れてほしい旨怒らずに伝える
→そうだね、ごめんと納得してもらえるから
家での共通ルールになる
そこから「靴下忘れてたよ」「私がやっておいたよ」
「ねえ、また忘れてる!(ちょっと怒り口調)」
「どうしてやらないの?(怒り口調/夫からの返答は謝罪)」
「どうしてやらないの? 謝罪を聞きたいわけじゃなく、
あなたの思考が知りたいから理由を聞きたい(怒りはなく疑問口調)」
「あと何回言ったらやってくれる?(疑問口調)」
という風に段階を踏んで伝えていて、どの段階で爆発するかは夫次第です
すべて別日の会話なので同じ日にくどくど責め立てたりもしていませんし
100%夫が悪くてもそれを夫が気付いている(反省している)ときは指摘しません
夫はだらしないところがあり、子供もいるので
改善してほしいところが多々あるので指摘しないわけにもいきません
何度も何度も注意しているのに改善されないと本当に疑問で
こちらがおかしくなりそうなときもあります
ラインで顔を見せずに伝えるのは実践してみます
ですがその場でやって欲しいこと、改善してほしいことはやはりあります
私は夫を責めすぎですか?
もっと別のやり方だったら改善してもらえるのでしょうか?
立場は入れ替えていません
夫の行動です
価値観の違いがあるのは当たり前なので
初めはやわらかく伝えるようにしているのですが、
どうしても同じことを注意するときはわたしもヒートアップしてしまいます
例えば靴下を脱ぎっぱなしなら
靴下は洗濯機に入れてほしい旨怒らずに伝える
→そうだね、ごめんと納得してもらえるから
家での共通ルールになる
そこから「靴下忘れてたよ」「私がやっておいたよ」
「ねえ、また忘れてる!(ちょっと怒り口調)」
「どうしてやらないの?(怒り口調/夫からの返答は謝罪)」
「どうしてやらないの? 謝罪を聞きたいわけじゃなく、
あなたの思考が知りたいから理由を聞きたい(怒りはなく疑問口調)」
「あと何回言ったらやってくれる?(疑問口調)」
という風に段階を踏んで伝えていて、どの段階で爆発するかは夫次第です
すべて別日の会話なので同じ日にくどくど責め立てたりもしていませんし
100%夫が悪くてもそれを夫が気付いている(反省している)ときは指摘しません
夫はだらしないところがあり、子供もいるので
改善してほしいところが多々あるので指摘しないわけにもいきません
何度も何度も注意しているのに改善されないと本当に疑問で
こちらがおかしくなりそうなときもあります
ラインで顔を見せずに伝えるのは実践してみます
ですがその場でやって欲しいこと、改善してほしいことはやはりあります
私は夫を責めすぎですか?
もっと別のやり方だったら改善してもらえるのでしょうか?
492: 名無しさん@HOME 2018/10/02(火) 23:03:32.65 O
とうとう耐えかねて旦那から離婚届を叩きつけられなきゃいいけどwwwww
その言い方がむしろ段階を経てじわじわ旦那を締め付け
プレッシャーを与えてる自覚がないみたいだから無理かw
不受理届を出しておいたほいがいいんじゃねwww
その言い方がむしろ段階を経てじわじわ旦那を締め付け
プレッシャーを与えてる自覚がないみたいだから無理かw
不受理届を出しておいたほいがいいんじゃねwww
493: 名無しさん@HOME 2018/10/02(火) 23:08:13.31 0
靴下を洗濯機に入れる事すらできない無能旦那ならむしろいらないでしょ
494: 名無しさん@HOME 2018/10/02(火) 23:18:02.82 0
>>492 は旦那かな?w
靴下脱いで置く場所を床から洗濯機に変えるだけなのに
ここまで言わせる方がおかしいわwww
まあ言い方はきつくはないけど
夫婦というより先生みたいで悪く言えば偉そうかな
靴下ごときでこれなら相当のダラみたいだし
この旦那には同情できないけど
靴下脱いで置く場所を床から洗濯機に変えるだけなのに
ここまで言わせる方がおかしいわwww
まあ言い方はきつくはないけど
夫婦というより先生みたいで悪く言えば偉そうかな
靴下ごときでこれなら相当のダラみたいだし
この旦那には同情できないけど
496: 名無しさん@HOME 2018/10/03(水) 00:32:49.48 0
目の付くところに貼り紙するとかは?
うちも同じでほんのささいな事でも何十回言っても出来ないので、
ある時からしれっと貼り紙しまくって一時期家の中貼り紙だらけになったわw
最初文句言われたけど「口で言っても覚える気ないようだから」と
すっとぼけた
さすがに旦那自身も貼り紙だらけの家の見た目が嫌だったようで
渋々ながらもやるようになって半分以上撤去出来た
うちも同じでほんのささいな事でも何十回言っても出来ないので、
ある時からしれっと貼り紙しまくって一時期家の中貼り紙だらけになったわw
最初文句言われたけど「口で言っても覚える気ないようだから」と
すっとぼけた
さすがに旦那自身も貼り紙だらけの家の見た目が嫌だったようで
渋々ながらもやるようになって半分以上撤去出来た
497: 名無しさん@HOME 2018/10/03(水) 01:36:53.01 0
男女関係無く、正直面倒くさい人間だとしか思えない
問い詰めたところで意味無いんだから
その問い詰めはあなたのストレス解消にしかなってないよ
生活していく上で何が一番大事か考えて発言・行動をしましょう
現状破滅する未来しか見えない
問い詰めたところで意味無いんだから
その問い詰めはあなたのストレス解消にしかなってないよ
生活していく上で何が一番大事か考えて発言・行動をしましょう
現状破滅する未来しか見えない
501: 名無しさん@HOME 2018/10/03(水) 02:00:14.61 0
>>497
こういう賢ぶって自分は何でもお見通しっぽく書いてるけど
見当違いなレスって寒気するわ
こういう賢ぶって自分は何でもお見通しっぽく書いてるけど
見当違いなレスって寒気するわ
502: 名無しさん@HOME 2018/10/03(水) 02:14:32.66 0
>>501
言うほど見当違いか?
言っても直らないのにキツイ言葉を浴びせ続けるのは
ストレス解消だと私も思うんだけど
言うほど見当違いか?
言っても直らないのにキツイ言葉を浴びせ続けるのは
ストレス解消だと私も思うんだけど
504: 名無しさん@HOME 2018/10/03(水) 02:28:55.78 0
>>502
横だけど、こういうタイプって本気で「なぜ?」を聞きたいだけだよ
嫌味やストレス解消でなく、どうにか解決したいから
純粋に原因を知りたがる
完璧主義者とかに多いよね
横だけど、こういうタイプって本気で「なぜ?」を聞きたいだけだよ
嫌味やストレス解消でなく、どうにか解決したいから
純粋に原因を知りたがる
完璧主義者とかに多いよね
505: 名無しさん@HOME 2018/10/03(水) 02:39:27.84 0
あーなるほど
完璧主義嫁VS真性ダラ夫なのね
完璧主義嫁VS真性ダラ夫なのね
506: 名無しさん@HOME 2018/10/03(水) 02:47:47.85 0
結婚相手を間違えた完璧主義者とか笑えねぇw
495: 名無しさん@HOME 2018/10/02(火) 23:33:58.78 0
>>484が友人かな?と思うぐらい一緒。
最初からきつい訳じゃないんだが
友人夫は
「俺だってこんなに我慢して○○させてあげてるんだから、
そのくらい毎回『靴下忘れてたよ』って笑顔でやってよ」
ってことらしいです。
常々自分が出来ていないことは自覚していて、
その代わりに色々我慢してそれで帳尻が合ってると思っている。
だから別々のことって思ってないんだよ
最初からきつい訳じゃないんだが
友人夫は
「俺だってこんなに我慢して○○させてあげてるんだから、
そのくらい毎回『靴下忘れてたよ』って笑顔でやってよ」
ってことらしいです。
常々自分が出来ていないことは自覚していて、
その代わりに色々我慢してそれで帳尻が合ってると思っている。
だから別々のことって思ってないんだよ
498: 名無しさん@HOME 2018/10/03(水) 01:41:30.42 0
きっと何言ってもやらないよ
それくらいやってくれてもいいでしょっておもってるんじゃない?
あなたは専業主婦なのかな?
それくらいやってくれてもいいでしょっておもってるんじゃない?
あなたは専業主婦なのかな?
500: 名無しさん@HOME 2018/10/03(水) 01:50:47.44 0
はあ専業主婦だから靴下くらい円滑にするにはそのくらい、かあ
499: 名無しさん@HOME 2018/10/03(水) 01:44:29.85 0
「あと何回言ったら...」は例え疑問口調だとしてもムカつくわ。
何回言っても直らないのも嫌だけどね。
旦那さん的には>>495が当てはまってるんじゃない?
妻側で言う靴下を洗濯機への様な事柄を、
俺は黙ってやってあげてるのに何で嫁は文句言うんだ。
と積もり積もってたまに逆切れするんだよ。
何回言っても直らないのも嫌だけどね。
旦那さん的には>>495が当てはまってるんじゃない?
妻側で言う靴下を洗濯機への様な事柄を、
俺は黙ってやってあげてるのに何で嫁は文句言うんだ。
と積もり積もってたまに逆切れするんだよ。
503: 名無しさん@HOME 2018/10/03(水) 02:23:08.45 0
どうせ靴下だけじゃないんだろうけど、やりっ放しのがあるなら
放置すれば?
靴下がそのままあるのが気になる・子供に悪影響っていうなら
ゴミ袋にでも入れて避けておいて
洗濯機に入れたものだけしか洗いませんでいいよ
うちも食べ終わった弁当箱何度言っても出してくれなくて、
なのに鞄は大事な書類があるから触るなと言われて
とうとうキレて弁当箱が出てない日は作りません
お昼代もお小遣いから出してねってやったら毎日出すようになったよ
確かに言葉だけでみたら最後の「何回やったら~」は
馬鹿にしてる感あるけど、そこにいきつくまでに
実際それだけ相手を不快にさせてんだから言われて仕方ないわ
結局やるやる言っといてやらないのが一番腹立つんだよね
理由は面倒臭いでもなんでもいいから
やらないとかやりたくないとはっきり言えよってね
そこからまた話し合いすればいいんだからさ
やるやる詐欺で何回も言わす方がどうかしてるわ
放置すれば?
靴下がそのままあるのが気になる・子供に悪影響っていうなら
ゴミ袋にでも入れて避けておいて
洗濯機に入れたものだけしか洗いませんでいいよ
うちも食べ終わった弁当箱何度言っても出してくれなくて、
なのに鞄は大事な書類があるから触るなと言われて
とうとうキレて弁当箱が出てない日は作りません
お昼代もお小遣いから出してねってやったら毎日出すようになったよ
確かに言葉だけでみたら最後の「何回やったら~」は
馬鹿にしてる感あるけど、そこにいきつくまでに
実際それだけ相手を不快にさせてんだから言われて仕方ないわ
結局やるやる言っといてやらないのが一番腹立つんだよね
理由は面倒臭いでもなんでもいいから
やらないとかやりたくないとはっきり言えよってね
そこからまた話し合いすればいいんだからさ
やるやる詐欺で何回も言わす方がどうかしてるわ
507: 名無しさん@HOME 2018/10/03(水) 03:04:34.77 0
えー私だったらぁ旦那さんの靴下くらい洗濯機に入れてあげるのにぃー
つう女と浮気するパターン
つう女と浮気するパターン
511: 名無しさん@HOME 2018/10/03(水) 06:13:26.44 0
相談者の言い方が段階を経るごとに旦那を追い詰める言い方だね
理論的な人なんだろうな
でも逆効果だと思う
読んでるだけで息が詰まった
やらない人に理由聞いても基本的に無駄だ
というのは理解した方が良いと思う
入ってないものは洗濯しない、が私も良いと思うな
旦那が自主的に行動するよう仕向けないと、
こういう旦那は変わらないと思うよ
少なくとも言葉で追い詰めるのはやめよう
理論的な人なんだろうな
でも逆効果だと思う
読んでるだけで息が詰まった
やらない人に理由聞いても基本的に無駄だ
というのは理解した方が良いと思う
入ってないものは洗濯しない、が私も良いと思うな
旦那が自主的に行動するよう仕向けないと、
こういう旦那は変わらないと思うよ
少なくとも言葉で追い詰めるのはやめよう
512: 名無しさん@HOME 2018/10/03(水) 06:41:30.31 0
理論的と言うより融通が利かない人って感じ
人を動かしたいときは逆切れまでさせたら負けだもん
褒めたり指摘したりしながら自分の望む方向に仕向けるのよ
たぶん靴下の件は例で、日ごろからガミガミ言ってるんだろうけど
一つ言ったら他は我慢するとかさ、タイミングよく声掛けするようにして
タイミング逃したら言わないとかさ、加減を考えながらやるしかない
人を動かしたいときは逆切れまでさせたら負けだもん
褒めたり指摘したりしながら自分の望む方向に仕向けるのよ
たぶん靴下の件は例で、日ごろからガミガミ言ってるんだろうけど
一つ言ったら他は我慢するとかさ、タイミングよく声掛けするようにして
タイミング逃したら言わないとかさ、加減を考えながらやるしかない
514: 名無しさん@HOME 2018/10/03(水) 07:23:24.76 0
大人相手になんでこっちが気を遣って注意しなきゃいけないんだ、
とは思うけど頑張って躾けなきゃしょうがないよね。
何がトリガーになるか、じゃなくて
小言の積み重ねで逆切れするんだろうね。
とは思うけど頑張って躾けなきゃしょうがないよね。
何がトリガーになるか、じゃなくて
小言の積み重ねで逆切れするんだろうね。
515: 名無しさん@HOME 2018/10/03(水) 07:37:40.07 O
靴下片付けない夫。
前に同じような悩みをテレビの特集でしていて、
生活導線の見直しで解決してたな。
家事する人が全部ルール決めちゃうと、家族は従いにくいときあるよね。
導線やルールを夫婦で見直してみては?
前に同じような悩みをテレビの特集でしていて、
生活導線の見直しで解決してたな。
家事する人が全部ルール決めちゃうと、家族は従いにくいときあるよね。
導線やルールを夫婦で見直してみては?
518: 名無しさん@HOME 2018/10/03(水) 07:49:37.90 0
なるほど
うちは男女逆だが、
嫁は追い詰められてるとの被害者意識からの逆ギレなんだな
この手の奴って素直に話せば良いのに頑として言わないから
こっちも面倒だわ
やりたくない、忘れてた、あとからしようと思ってた、
嫁がやるべき等なにかしら自分の中で理由はあるはずなのに
それには答えず、自分が悪い、次からやると謝罪するから
おかしなことになるんだがなあ
理由言えばこっちもアプローチの仕方変えるってのに
うちは男女逆だが、
嫁は追い詰められてるとの被害者意識からの逆ギレなんだな
この手の奴って素直に話せば良いのに頑として言わないから
こっちも面倒だわ
やりたくない、忘れてた、あとからしようと思ってた、
嫁がやるべき等なにかしら自分の中で理由はあるはずなのに
それには答えず、自分が悪い、次からやると謝罪するから
おかしなことになるんだがなあ
理由言えばこっちもアプローチの仕方変えるってのに
521: 名無しさん@HOME 2018/10/03(水) 10:31:35.43 0
うちの旦那も同じだからこれは具体的な誘導の仕方聞きたいわ
服脱ぎっぱなし皿下げないゴミ捨てない、
人として当たり前のことも専業主婦の仕事だと思ってるからやらない
もう育ち方がちがうんだと思う
なんでもお母さんがやってくれたんだよ
服脱ぎっぱなし皿下げないゴミ捨てない、
人として当たり前のことも専業主婦の仕事だと思ってるからやらない
もう育ち方がちがうんだと思う
なんでもお母さんがやってくれたんだよ
522: 名無しさん@HOME 2018/10/03(水) 10:54:45.05 0
こういう注意される人って注意する側がつとめて冷静に言っても
「注意してる時の顔が怖い」とか言い出すよ
だからあくまで旦那側の希望は「優しく笑顔で責めずに注意されたい」。
クソだな
「注意してる時の顔が怖い」とか言い出すよ
だからあくまで旦那側の希望は「優しく笑顔で責めずに注意されたい」。
クソだな
525: 名無しさん@HOME 2018/10/03(水) 11:10:18.77 0
もうちょっと高度()なことならまだしも幼児レベルのことだもんね
しかもボケ老人のごとく学習能力ゼロ
そら相談者だって切れますわ
しかもボケ老人のごとく学習能力ゼロ
そら相談者だって切れますわ
530: 名無しさん@HOME 2018/10/03(水) 11:56:13.28 0
やるやる詐欺のはもう人間性の問題でしょ
そんなのと結婚するなとしか思えん
そんなのと結婚するなとしか思えん
538: 484 2018/10/03(水) 14:47:31.98 0
皆さん回答ありがとうございます
お察しの通り靴下は一例で似たようなことが多々あります
何故こんなことが出来ないのか?という疑問や解決策を出すために
理由を聞いていたのですが、追い詰める口調なんですね
>>524さんの意見が近く、
0から1を産み出すことを出来ずに注意しているわけではなく、
これだけ言われたら靴下を脱いだときに私の言葉がチラつかないのか?
それだけ普段遠慮して我慢してるのなら、私から責められるのに
何故それを回避しようとしないのか?も疑問なのです
これだけ言って本当に忘れているなら病院に行ってほしいです
夫は優しい反面、嘘をついたり誠実じゃないところがあり
それを指摘するのも気に入らないようです
私は嘘をつく=ダメなことをしている自覚があるだと思っているので、
そもそも何故ダメだと分かっていることをするのかも疑問で
こう書いていると前から分かっていましたが性格が違いすぎますね
ですが子供も出来たことだし、
やっぱり簡単に嘘をつく、不誠実な態度はやめてほしい
まとまらない文章になってしまいましたが
皆さんの意見やアドバイスを参考に
アプローチの仕方を変えてみるしかなさそうですね
お察しの通り靴下は一例で似たようなことが多々あります
何故こんなことが出来ないのか?という疑問や解決策を出すために
理由を聞いていたのですが、追い詰める口調なんですね
>>524さんの意見が近く、
0から1を産み出すことを出来ずに注意しているわけではなく、
これだけ言われたら靴下を脱いだときに私の言葉がチラつかないのか?
それだけ普段遠慮して我慢してるのなら、私から責められるのに
何故それを回避しようとしないのか?も疑問なのです
これだけ言って本当に忘れているなら病院に行ってほしいです
夫は優しい反面、嘘をついたり誠実じゃないところがあり
それを指摘するのも気に入らないようです
私は嘘をつく=ダメなことをしている自覚があるだと思っているので、
そもそも何故ダメだと分かっていることをするのかも疑問で
こう書いていると前から分かっていましたが性格が違いすぎますね
ですが子供も出来たことだし、
やっぱり簡単に嘘をつく、不誠実な態度はやめてほしい
まとまらない文章になってしまいましたが
皆さんの意見やアドバイスを参考に
アプローチの仕方を変えてみるしかなさそうですね
539: 名無しさん@HOME 2018/10/03(水) 14:52:36.11 0
旦那はダラであなたは神経質な凸凹夫婦な気もするけど
嘘や不誠実ってどんなこと?
それとあなたは普段旦那にどんなことを我慢させてるの?
嘘や不誠実ってどんなこと?
それとあなたは普段旦那にどんなことを我慢させてるの?
542: 名無しさん@HOME 2018/10/03(水) 15:11:08.07 0
最初に注意された時に謝罪してくるのって
多分、「了解、謝罪」の意味ではないと思うわ
なんか怒ってるしとりあえず謝っておこうってレベルかと
嘘つきというよりもその場しのぎで逃避したがる性格なのかも
だから逃げられないと感じたら逆ギレしてでも追及から逃げようとする。
窮鼠猫を噛む的なアレ
多分、「了解、謝罪」の意味ではないと思うわ
なんか怒ってるしとりあえず謝っておこうってレベルかと
嘘つきというよりもその場しのぎで逃避したがる性格なのかも
だから逃げられないと感じたら逆ギレしてでも追及から逃げようとする。
窮鼠猫を噛む的なアレ
543: 名無しさん@HOME 2018/10/03(水) 15:14:59.61 0
相談者の言う「優しい」って何だろう
ここまで書いてある事を読むと、
単に「揉め事を起こしたくない」「自分が困る環境ではない」
「自分が悪者になりたくない」っていうだけな感じの旦那
だと思うんだけど
旦那を優しいと思ったエピソードとか、
嘘つきで不誠実だと思っている理由を書いてみてほしい
ここまで書いてある事を読むと、
単に「揉め事を起こしたくない」「自分が困る環境ではない」
「自分が悪者になりたくない」っていうだけな感じの旦那
だと思うんだけど
旦那を優しいと思ったエピソードとか、
嘘つきで不誠実だと思っている理由を書いてみてほしい
548: 484 2018/10/03(水) 15:54:37.07 0
嘘や不誠実は
また一例になってしまうのですが
夫→結婚して子供が出来てもたまには飲みに行きたいし
友達と遊びたい
私→地元は飛行機の距離、ママ友はいるけど
子供抜きで遊ぶような友達はここにいない
ということで協議して、夫が遊びや飲みに行ったら(会社関係は除く)、
その分使ったお金を私も同様にお小遣いとしてもらっておいて、
帰省したときに遊んだり別の事で楽しむと決めていたのに
遊んだことを残業や会社の飲み会だったなど
会社関係のことと嘘をつきます
後日レシートや夫友奥さんとばったり会ったりなどで判明したときに
指摘するといつもの逆ギレです
(この場合は段階指摘ではないので一発で逆ギレ)
一方的に押し付けたわけではなく二人で決めた約束を破っている理由も、
逆ギレまで出来る理由も本当に謎すぎて
イライラではなく、モヤモヤが大きくなりすぎて頭がおかしくなりそうです
夫から私への不満としては
・結婚式はしたくなかった
・家のこの箇所は本当はこう造りたかった
・子供の節句人形は◯◯がよかった
など今さら言っても仕方ないことばかりで、喧嘩が収まっても
こちらは一生モヤモヤが残るようなことを言われます
こちらからすれば後から言うならその時言って
きちんと話し合いをしてお互いが納得できる形にしたいのですが
言いにくい空気にさせているのかもしれませんが、
逆ギレできるならその時に言えるのでは?と思ってしまいます
優しいところは普段は本当に怒らなくて
待ち合わせに数時間遅れたことが一度あるのですが
イライラした態度すら見せません
爆発したときもそういったことを言い出すことはないです
他には普段のお小遣いとは別に夫のポケットマネーから
美容院いってきたら、洋服買いたいでしょとたまにお小遣いをくれて、
子供を置いて気晴らしさせてくれたりするので感謝しています
地元の友達と夫の話になると優しいと言われるので
(私が身近な人に悪口は言わないようにしてるので
良いところしか知らないのですが)、他のご主人より
相対的に優しいかな?という評価です
また一例になってしまうのですが
夫→結婚して子供が出来てもたまには飲みに行きたいし
友達と遊びたい
私→地元は飛行機の距離、ママ友はいるけど
子供抜きで遊ぶような友達はここにいない
ということで協議して、夫が遊びや飲みに行ったら(会社関係は除く)、
その分使ったお金を私も同様にお小遣いとしてもらっておいて、
帰省したときに遊んだり別の事で楽しむと決めていたのに
遊んだことを残業や会社の飲み会だったなど
会社関係のことと嘘をつきます
後日レシートや夫友奥さんとばったり会ったりなどで判明したときに
指摘するといつもの逆ギレです
(この場合は段階指摘ではないので一発で逆ギレ)
一方的に押し付けたわけではなく二人で決めた約束を破っている理由も、
逆ギレまで出来る理由も本当に謎すぎて
イライラではなく、モヤモヤが大きくなりすぎて頭がおかしくなりそうです
夫から私への不満としては
・結婚式はしたくなかった
・家のこの箇所は本当はこう造りたかった
・子供の節句人形は◯◯がよかった
など今さら言っても仕方ないことばかりで、喧嘩が収まっても
こちらは一生モヤモヤが残るようなことを言われます
こちらからすれば後から言うならその時言って
きちんと話し合いをしてお互いが納得できる形にしたいのですが
言いにくい空気にさせているのかもしれませんが、
逆ギレできるならその時に言えるのでは?と思ってしまいます
優しいところは普段は本当に怒らなくて
待ち合わせに数時間遅れたことが一度あるのですが
イライラした態度すら見せません
爆発したときもそういったことを言い出すことはないです
他には普段のお小遣いとは別に夫のポケットマネーから
美容院いってきたら、洋服買いたいでしょとたまにお小遣いをくれて、
子供を置いて気晴らしさせてくれたりするので感謝しています
地元の友達と夫の話になると優しいと言われるので
(私が身近な人に悪口は言わないようにしてるので
良いところしか知らないのですが)、他のご主人より
相対的に優しいかな?という評価です
551: 名無しさん@HOME 2018/10/03(水) 16:19:25.30 0
おおらかな旦那さんと細かくて几帳面な奥さん?
相性悪そうね
相性悪そうね
555: 名無しさん@HOME 2018/10/03(水) 16:47:22.93 0
>>551
当たり前のことができずに約束も守れない旦那がおおらか
約束は守ってほしいと主張している妻が細かくて几帳面ね
当たり前のことができずに約束も守れない旦那がおおらか
約束は守ってほしいと主張している妻が細かくて几帳面ね
549: 名無しさん@HOME 2018/10/03(水) 16:10:46.78 0
妻が遊びに行けないのに自分だけ行ってることに罪悪感があるんだね
金額とか気にせずに地元に帰った時は自由に遊んだら?
そしたら嘘つかなくなるかもよ
いくら使っても文句言わないんじゃない?
金額とか気にせずに地元に帰った時は自由に遊んだら?
そしたら嘘つかなくなるかもよ
いくら使っても文句言わないんじゃない?
550: 名無しさん@HOME 2018/10/03(水) 16:17:18.37 0
逆ギレに罪悪感はないのか…
554: 名無しさん@HOME 2018/10/03(水) 16:30:43.27 0
お金の約束守ってくれないなら、約束自体を白紙にしたら?
同額じゃなくて好きな額を使えば良いと思う
同額じゃなくて好きな額を使えば良いと思う
556: 名無しさん@HOME 2018/10/03(水) 16:54:37.76 0
嘘つきで片付けも出来ない上に逆ギレする旦那
優しく見えるのは優柔不断でいい格好しいなだけ
話し合ってどうにかなるもんなのかね
元々の性格は治らないよ
我慢するか別れるかだよ
優しく見えるのは優柔不断でいい格好しいなだけ
話し合ってどうにかなるもんなのかね
元々の性格は治らないよ
我慢するか別れるかだよ
561: 名無しさん@HOME 2018/10/03(水) 17:24:58.01 0
全然優しくないよね
気分屋で後で爆発とか最悪やん
その場はいい顔しといて後でネチネチとか
ただの人間関係だったらとっくに切ってる相手でしょ
愛してる(笑)とかが絡んでるから見えないだけで
気分屋で後で爆発とか最悪やん
その場はいい顔しといて後でネチネチとか
ただの人間関係だったらとっくに切ってる相手でしょ
愛してる(笑)とかが絡んでるから見えないだけで
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1537618027/
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http://kijosoku.com/archives/53078188.html
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