2018年11月02日 21:05
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何を書いても構いませんので＠生活板68
- 128 :1 : 2018/11/02(金)00:26:18 ID:Pn6
- 綺麗なオチもないし、きっと他人から見るとくだらないことで…と思われるかもしれないけれど、
とにかくなんだか誰かに聞いてほしい気分になってしまったので
お目汚しとは思いますがお付き合いください。
両親は私が小学生の頃離婚して、私は父に引き取られた。
母はとにかく私が怪我、体調不良になると怒った。怒り狂ったと言ってもいいと思う。
頭がガンガンすると言えば「なんでそんなワケわかんないこと言うの」
打った場所がじんじんすると言えば「そんなワケ無いだろ、嘘を言うな」
旅行でロープウェイに乗った時に耳がキーンとする、と言ったときも
「なんでこの子は人前でデタラメ言って」って怒鳴られて1人で帰っていった。
小学4年生のときに父が離婚を決意し、親権も母はいらないといい争うことなく父に引き取られた。
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- 月日は流れ私が婚約をしたとき、
一応母にも報告だけは、と母の実家に電話したら祖母が出た。
母は自分の両親とも仲があまり良くないようで、
離婚直後は身を寄せていたがすぐに出ていっていた。
祖母は母の連絡先は知っていたが、あまり連絡を取り合っていないらしい。
しかし祖母は両親が離婚してからはもちろん、結婚していたときも
母が嫌がって滅多に会うことがなかったのに会いたい、
祝いたいと言ってくれて、あちらの近所の店で会うことになった。
大きくなったね、会えなくてゴメンね、図々しいと思うがたった1人の孫なので
祝わせてほしいと言ってくれて、嬉しくて泣いてしまった。
そのときに母の話になり、私はまだ小さく母が私の何に怒っていたのかわからなかった、
母は何に怒っていたのか、何を直せばよかったのか、と尋ねた。
祖母はそんな事気にしては駄目、と言ってくれたが、
今後子供ができたときに、母と同じ事をしないようにしたい、
と説明したら話してくれた。といっても祖母もわからないと言う。
母は昔から癇癪持ちで、はたから見るとどうして、としか思えないようなタイミングで
怒鳴り散らしていたらしい。
離婚直後は
「あの子(私)はワケわからないことばかりだった、バカにしてたんだ」
「頭が足りない、いらない」
「一言ですむことをグチグチいやらしい」
と母は祖母に言っていて、祖母はそのたびに子供がそんな事考えない、
いやらしく捉えているのはアナタ(母)だ、と言ってくれたらしいが、
結局出ていってからはほとんど連絡も取れないらしい。
その日は母への連絡は少し考えさせてほしいと言われたが、
祖母だけでもぜひ両家の食事会に来てほしいと伝えて帰った。 - 129 :2 : 2018/11/02(金)00:27:12 ID:Pn6
- それからちょっとずつ昔のことを思い出していった
よく言われたのは「ワケわからないことばかり言うな」だった。
だから私は、特に体調が悪い、どこか痛い時は一生懸命説明するようになった。
小学生に上がった頃には、病気になったときには母より医者の質問には
「どこがどういう風に痛いか」と言えるようになっていたと思う。
でも母は時には医者への説明を遮ってまで私を叱ってきた。「人前でそんなおかしいこと言うな」と。
そうしているとふと、私以外の理由で不機嫌になっていたシーンが思い出された。
よく薬のCMにグチグチ言っていたと思う。
他にも井戸端会議のあと「あんなこと言ってバカなんだ」とぼやいていた記憶がある。
そういったものを中心に思い出してみると、もしか。してと思うものがあった。
母は、「体の変化を表す擬音」が嫌だったのではないか。
確証はなかったけれど、そう思うと納得のいくことが多い。
後日食事会の日取りが決まったことを祖母に伝えるために会ったときに、この仮説を話してみた。
そうしたら祖母も思い当たることがあるという。
母は小さい頃から「どういう風に痛い？」という質問には「痛い」としか答えなかった、と。
母は私と違い小さな頃から健康で、病院にかかることも少なかった。
しかしそうは言っても子供なので、当然病気になるし怪我もする。
その時にどれだけ「お腹がどういたいの？ガンガンする？ジクジクする？」と質問しても
「痛い」」と言うばかりだったという。
すべり台から落ちて病院に連れて行ったときも、
「ここがジンジンする？」と医者に聞かれても「痛い」としか返事をしなかったらしい。
そして大抵こういう時、最終的に母は癇癪を起こすらしい。
祖母はこういうときに母が医者にまで怒っていたのは母が癇癪持ちだから、体が弱っている、
痛みがあるところにしつこく質問したせい、
自分の聞き方が悪かった、気が利かなかったからだと感じていたので、
今まで母がこちらの言っていることを理解していないなんて思いもしなかった。
しかし「体の変化を伝える擬音が理解できない」と仮定すると、確かに他人に文句を言い出すきっかけは
「自分にわからない表現を使っている」ということが切欠のように思えてくる、と祖母は言っていた。
しかしこの段階ではあくまで仮定。それどころか、私の「こうだったら」という願望でしかない。
なので、私はいっそ母本人に聞いてみようと思った。
父には母のことは忘れなさい、と言われ、祖母は私に会ったからそんな事を、と気を使わせてしまった。
しかし最初に祖母にも言ったように私自身が母と同じようなことをしないか不安だったことと、
今でもうまく言えないけれどこの仮定が正しかったんなら、
それなら本当にもう母を気にせずにいられるようになると思った。
なので祖母から連絡先を聞いて、自分で電話した。
1回目は繋がらず、2回目で繋がった。
あんなに緊張していたのに、いざ繋がったら会社での電話対応みたいに淡々と言葉が出た。
でも頭はフワフワすると言うか、後から思えばなんだか幽体離脱してそれを眺めている気分だった。
以外にも母はすんなりと電話口の相手がたしかに私だと認め、会うことを了承してくれた。
電話を切った後のほうが汗がドッと出てきて、手が震えて息が苦しくなった。
祖母と会った後一生懸命なんで怒られたのか思い出していた時は平気だったのに、
母の怒鳴り声が思い出されて怖くて怖くて声を上げて泣いてしまった。
すぐに会う約束をしたことを後悔した。
けれど今更やめることもできないし、
落ち着いた後はやはり自分にとって母はトラウマのようになっていたこと、
それを自覚したからには、やはり会わなければいけないと強く思った。 - 130 :3 : 2018/11/02(金)00:27:49 ID:Pn6
- 当日私はスーツを着ていった。スーツなんて仕事でも滅多に着なかったのに。
待ち合わせ場所の喫茶店には、先に母が着いていた。
ひょっとしたらわからないかも、と思っていたがそんなことはなく、すぐにわかった。
おまたせしました、と声をかけたら、「久しぶり！」と明るく言われて戸惑ってしまった。
母はよく喋った、と思う。けど内容は結婚おめでとう、髪中途半端だね、伸ばしてる？
みてベリーショート、歳取ると伸ばすのもね～というものを矢継ぎ早に言われ、
とにかく表面上の最近の話題ばかりで、父にも祖母にも、
一緒に住んでた時の話にもしないようにしているように感じた。
思い出せば大きくなったね、とは言われなかったな。
当然そんな風に話題をポンポン変えていけばすぐに話せそうな事は尽きて、
お互い喋れなくなってシーンとなった。
ここしかない、と思い、一番の目的である「なぜ私は怒られていたのか」
「その理由は、私が擬音をつかっていたからではないか」と聞いてみた。
スムーズに喋ることはできなくて、
私がつっかえるたびに母は「そういえば」と話題を変えようとしたけれど、
私はそのたびに聞いて、と遮って、話し続けた。
私が伝え終わると母は難しい顔をして、さっきまでとは打って変わって黙ってしまった。
逆に私のほうが沈黙に耐えられなくて、
ジンジンとか、ガンガンとか、そういう表現がわからなかったんじゃないか、
だから、ワケわからないことを言うなって叱ったんじゃないか、私の説明が悪かったんじゃないか、
一回ロープウェイそのまま降りたことがあったよね、
あれは私が耳がキーンとするって言ったのが不快だったんじゃないか、
胃薬とかのCMが流れるとすぐチャンネル変えたの、思い出したの、
あれムカムカって表現嫌だたの？と早口で捲し立てていた。
そうしたらガチャン、とテーブルをはたく音がして。けど、怒鳴られはしなかった。
けれどすぐに母は「それでいいよ」とだけ言って、席を立っていった。
私は音がなった時点で体が固まって汗と震えが出てしまっていて母を見送ることはできず、
遠くで店の扉についてるベルの音がして、ようやく体が動くようになった。
テーブルを見ると厚い封筒があって、涙が出てきて、
そのまま店員さんに声をかけられるまで泣いてしまった。
ただテーブルが音を立てたときに体だけじゃなくて頭も固まってしまっていて、
たしかに「それでいいよ」と言われたのに、それがどんな抑揚で言われたのかが
今でもまったくわからない、思い出せない。
吐き捨てるように言われたのか、優しく言われたのかすらわからない。ひょっとしたら、
「それでいいよ」と言われたのは私の妄想なのかもしれないとすら時々思う。
ただ、たしかにもういいんだと思えた。
その日有給を取っていた父は私が目を真っ赤に腫らして帰ってきてびっくりしていたけれど、
私が「もういいんだ」と言ったら「そうか」とだけ言ってくれた。
祖母にもそう伝えたら、やはり「ならいい、よかった」と言ってくれた。
そこからは母の話題が出ることはなかった。
婚約者にも家庭環境は一番最初に説明していたから、そこは特に問題にならなかった。
ただあの封筒の中身だけは「祖母経由で送られたもの」と嘘をつたうえ、
「これは子供が生まれて、独立するときに渡したい」と我儘を言ってしまった。
でもすぐに了承してくれて、気が早いけど子供用の口座を作ろうか、
毎月いくらいれようかな、なんて言ったのでつい笑ってしまった。
結局私が立てた仮定が正しいかどうかが証明されることもなかったし、母にもアレ以来会っていない。
今後もきっと合うことはないのだと思う。
でももう私はそれでいいし、きっとこれでいいんだと思う。私は十分幸せだ。
今日、もう昨日だけれど子供ができたことがわかったから、母との事を改めて書き起こしてみた。
日記に書いておくだじゃ物足りなくなって、なんだかソワソワしてしまったのでカキコ。 - 137 :名無しさん＠おーぷん : 2018/11/02(金)06:49:38 ID:qGM
- >>128
お疲れ
妊娠おめでとう
赤の他人だけど、あなたの仮説は合ってると思う
彼女は、自分について指摘されるのが嫌だったんだと思う
子供の頃からの癇癪持ちってのも、離婚して我が子を手放した経歴も、
他人から陰に日向に非難されて来ただろうし、実の娘もやっぱり自分を責めに来たと
感じたのかも（もちろんあなたのせいではない）
決着がついて良かったと思う
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コメント
発達か
もう忘れた方がいい
悲しい話だった
その母親、何か頭に蛾でも居るんじゃねーか？
結局最後も娘に図星突かれて癇癪起こしたんだろうな
母親は年取って成長したのか癇癪起こさないようにするために話変えようとしてたのを遮った報告者もなんだかなぁ
私も発達なのかなと思った。
隙あらばでごめん。
最近兄は発達なのかなと思うとしっくりきた。
昔、中学生くらいの時に親が遅い時に私が晩御飯を作って、美味しかったから結構美味しいねって言ったら「料理を作った人が美味しいって言っちゃダメなんだよ」って言われた。
今でも意味がわからない。とりあえず兄の為には二度と料理を作りたくないなと思った。
うちの親も体調を崩すと怒ってたな。怒り狂うってほどではなかったけど、たいして世話をするわけでもないのに「休んでどうするのよ！寝てなさい！」とかよくわからん当たり前のことを怒鳴ってた。どういう心理なんだろうなアレ
この子お母さんに怒られてた理由を一生懸命考え続けたんだね、可哀想に
お母さん圧倒的にクズだけど明らかに精神障害ありそうだよね
自閉とか認知されてない時代でこの拗らせ方はお母さんも生きにくかっただろう
今はこういう人は、あ、察し…って結婚相手に選ばれないだろうけど
昔はこういう人でも見合いとかで結婚して不幸な子供いっぱいいたんだろうな
決着が付いて良かったね
うちの子も小さい頃、痛みを表現するときに「お腹の奥で大きなお馬さんとカバさんが追いかけっこしている感じ」「頭の上でうさぎさんがぴょんぴょんしてるみたいに痛い」とか例えをされて「もっとわかりやすく教えてよ！」と思ったことがあった
この「もっとわかりやすく教えてよ！」が過激な方に大きく傾いて相手を攻撃しはじめちゃうとこの母親みたいになっちゃうんだろうね
なんか、とても切ない話だった
なんか違うな
双方ともおかしいと感じるけど、うまく説明できない
文章うまいからすごく引き込まれたわ
辛かったろうけど、よく頑張ったね
身体大切にして元気な赤ちゃん産んでね
祖母のせいだろうな。
親に愛されなかった人は可哀想だよね、大人になってもパパ、ママ、私を愛してと精一杯アピール
ああすれば愛して貰えたはず、だとか願望の入り混じった妄想を真実だと思い込んでしまう
きっとそんな人は子供を作っても、距離感が分からずに過干渉や過保護、はたまた虐待してしまう負の連鎖、本当に可哀想な人達だよ
母親の癇癪の理由は正解かどうかは分からないけど、報告者さんが納得できたなら良かった
でないと、しこりになって死ぬまで残るから
母は療育されてない発達障碍者だったのかな
癇癪が子供に遺伝してないことを祈る
うちも体調悪くなるとキチ母に「なんだその態度は！当てつけか！」って怒鳴られたな
意味わからんと思ってたけど、キチなりの理論？があったのかもしれない
会いに来てくれたのが嬉しかったんだろうな。でもそんな理由で会いに来たのかってがっかりしたのかと思った。
そこで切れなかったのはお母さんなりに思うところがあったし、お金貯めててくれた？みたいだし、お母さん自身も発達で生き辛さみたいなのがあったのかなと思った
今なら何か診断がつく障害持ちだったのかな
※7
病人いたわるより、自分の不安の方が先だってるだけ。
発達障害が養育されず癇癪起こしまくった結果変な風に脳の回路が繋がったのか
それとも生まれつきこういうバグみたいなのを抱えていたのか
私も子供のころは頭痛や腹痛の痛みを擬音で表すことができなかったなぁ
親や医者から「ジンジンする？」「キリキリする？」とか聞かれても、
「痛いものは痛いとしか言いようがないじゃん！」と内心で思ってたわ
大人になってから、ジンジン＝ちょっと熱がある？、キリキリ＝差し込む？、って感じでなんとなく違いが分かるようになったけど、いまも体感を擬音で示すのは苦手だ
星がキラキラ光る、みんなでワイワイ騒ぐとか、ほかは違和感ないんだけど
こういうのは思わぬ所で遺伝してしまうからね…
※14
そうやって気軽に他人に呪いをかけて楽しんでるアナタにも
いつかなにかが帰ってくるんじゃないですか？
わからん
話は上手かった
、
擬音の意味だけが全く頭で把握できないタイプの
ＬＤ系の変種なのかもね。
なんでも発達認定しないでほしい
知的に問題があり、精神的にも問題のある母親でしょう
常に自分が責められているような気持ちなのかも
少し違うけど、病気を怖がるあまり、病人を貶める人もいるね
母がガンになった時、親戚のジジイが
「俺はならんから！気付けてるから！俺は違う！」
「ポリープ取ったし！俺は大丈夫！」
とか、誰も何も言ってないのに一人で延々と喚いてて皆ドン引き。
普段から感じ悪いジジイだったけど、ああこの人、病気が怖くて仕方ないんだな、と思った。
発達といっても、本当出方は人それぞれだから
表面的に見たら、同じ障害に見えないんよ
大きく見れば、人の気持ちを理解する余裕も常識もあまりなく
狭い視野、認知の狭さからの拘り、融通のきかなさなどの共通点があるってだけ
癇癪あげたりしない自閉もいる、無口も、おしゃべりもいる
本当表面的な所では判断できないんよ
※27
発達障害という単語の中に知的障害とかアスペとか自閉が含まれるんだよ？
知らなかったのかな？
マンガの中で『母親の思春期の娘への呪い』って表現があったよ
母親のエゴや無神経な言葉が、娘をざっくり傷つけ後々まで尾を引く
個人差はあるけど、母親と娘の関係にこの呪いは誰でもあると思ってる
白黒つくわけないのに母に確認しないと行けないと思うあたり
本人も発達障害だよ
投稿者の推測は当たっているだろうね
自分の状況を「感覚」でとらえられない人っているんだよ
発達障害なのか、定型発達でそういう訓練を受けていないかはわからないけれども
※28
怖いというより、
高齢者になってくると、病気がメインの話題の一つになるってだけ
若い層はたいした病気・怪我をしたことのないずっと健康で生きてきた層が多数派だから
普通は話題にならないけど
死んだ祖父も家族が風邪で寝込んだりすると不機嫌になる人だったと思い出した
寝込んでるっていう事そのものに腹を立てるので報告者の母親の理由とはまた違うし、祖父が看病する訳じゃないので面倒かけやがって！って理由でもないはずなんだけど、未だに理由が分からない
わざわざ母親に会いに行ってフラッシュバックする自虐感？悲劇のヒロイン感が、読んでてモヤモヤするな。
なんでわざわざ関わろうとするかね。
母が私のことを嫌いではなく、ただ擬音が理解できないだけなんだ。本当は愛してくれてたんだっていう確証が欲しかったんかね～
この人にとって白黒はっきりしないと前に進むことはできなかったんだろう
わかるわぁ。理不尽なことで怒られてばかりだと、反省しても答えがないからずっと考え込んでしまうみたいな癖がついちゃうよね。
本当に理不尽で怒鳴られてただけだと思いたくないから。本当は何かちゃんと理由があったから叱ってくれてたんだって思いたくなる
まあ大概そんなことないんだけどね…
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