この人の話をもっと根掘り葉掘り聞きたい
なんか掘ったら深そう

＞100％幸せにしたかった。
＞だから100％の幸せにするため、

はぁ？　自分が幸せになりたくて、の間違いだろ。

幸せってなんだっけ

よくある「はっちゃけ」なんだろうね。

100％幸せにしたかった、という言い回しは、誰か(たとえば母や妻)を幸せにしたかった、という意味ではなくて、自分の幸せの状態を100％にしたかった、という意味で言っていると思うので、間違いではないとは思う。
本人が、自分が幸せになりたかっただけ、と自覚して使っているかは良く分からんがｗ

※3
ぽんｚ

なんでもない

自分は男だから無理だけど女同士ならいけるはず、ってよく見るよね
嫁姑のみならず、同僚嫁とか、友人嫁とか

性別逆のパターンはあまり聞かない気がするけど気のせいかな？

だから旦那は最初から自分が幸せになりたかったと言っている
100％の意味はそれ
自分の人生における欠損部分を取り戻そうとした

※6
今はミツカンにとって代わられてるな

スレのやつが読めてないだけ

自分にできないことを他人に求めてしまうのあるある
子供にも自分の夢継がせようとするとこあるやろ
それと似たような感じなのかね

子供は最初洗脳できるが配偶者はできない

※1
「自分が幸せになりたい」「不足分は他人のせい」しかないと思うよ

元義母になにされたんだ…
そこが気になる

なかなか興味深い話だな
オレンジランドセル旦那を思い出すような独白だ

迷惑〜
アホな男〜

拗れた親子間って闇が深いね。
純粋に幸せな親子って、本当にスゴい事、恵まれた事象なんだなーって思う。

※７
女性って性別より個人個人で物事を判断することが多いけど、
物事をよく考えないアホ男の場合は「女ひとくくり」でしか相手を見てないからね。
正確の違いなんてこれっぽっちも意識にないよ。
女性を「一個人の人間」として判断できるできる男性ってほんと一握り。
けどそれができる男性は仕事でも有能。

と、自己分析ができました…っていうだけでこの元旦那が「今は猛省して自分を責めている」みたいなのが無いんだったら、やはり自分のしたことを本当に正視してるとは言えないよね。
単に報告者が猛省に触れてないだけかもしれないけど。

何があったのかがまるで書かれてないのによく共感の※なんて書き込めるな

自分は男だから無理だけど女同士ならいけるはず、って
妻は他人だから無理だけど自分は親子だからいけるはず、って
入れ替えてみたらアカンてことわかるのにね

マザコンの本質って大好き！じゃなくて、支配と依存だからね
母を見捨てられないとか長男だからとかじゃなくて、支配されてて対等に立てないんだよね

親孝行の道具に使われてる間は本当しんどいよ。なんか知らんけど話が通じないんだよ。んで離婚ってなったらうちの夫は今まで散々あっちにべったりだったのに簡単に切り捨てて3年間一回も義実家に行ってない。
子供が寝てからイライラしてる時は、こんなに簡単に義実家と切れるならあの時になんで少しでも私の味方になってくれなかったんだ、あの頃に傷ついた&あなたに抱いた不信感は一生拭えない、墓は絶対別にしてもらうし愛してもないクソハゲ眼鏡！って罵倒するのがストレス発散になってる。あー、思い出しただけでまた離婚したくなるくらい嫌な時期だった。

つまり強烈に認知が歪んでたわけよ(今も蓋を開ければ改善されたとは言い難いと思うけど)
さつ人の半分が家庭内で起きてるんだぜ
親子だからむしろ気をつけなきゃいけないんだね

※23
なんか結婚後や産後にエネ発症する人の何割かはこれっぽいね

俺の幸せはお前の幸せ
お前の体も精神も俺の一部

あと母親とうまくいってなかったから、子供が大人に成長せずに
心の中に子供を抱えたままだから
親になっても（むしろ親になったからこそ？）「ﾏﾏｧｰ！」って行動してる感じ

確かにさつ人の割合とか考えると、通り魔におそわれる事よりも、家族親族と拗れない事の方が重要なんだよな。

6年はなげーーな
再構築してたら息子が独立する頃まで掛かってた事だろうな

母を苦手だと言ってるけど、心の底では渇望してたんだな

母親に愛されて必要とされていたと思いたかった
嫁と子供が、その渇望を叶えてくれるはずだと思い込みたかった

現実には母親とうまくいってない自分を、受け入れたくなかっただけなんだろうな

仮に動物なら、伴侶を見つけて子孫を残したら親がどうとか考えもしないだろうに、知能が発達しているがゆえに過去にとらわれて自分から不幸になりにいくなんて悲惨だよね。

※17
それまんま女性にも言える

※17
多分、一括りにしてしまうのは男女問わず母子関係での歪みが原因なんじゃないか。赤ちゃんの頃と同じくずっとべったり支配して、自己との境界が無いような関係が続くとなりやすい。
得てして自分の考えを持っていないんだよね。

んー。理解できないけど、こういう発想の人って結構いそう。

元旦那が、きちんと当時の自分のことを分析できてて感心した。
もともと頭のいい人なんだろうね。

結婚すれば幸せになるってもんじゃないのにね。
自分の理想通りにしたいのは誰でもあるけど、配偶者任せにするのは無責任だ。

実の息子ですら「苦手だ」と言うほど癖のある母親と赤の他人である嫁が仲良くできると本気で思ってたんだろうか
こういう親とは距離を取る以外に上手くやる方法はないよ

＊19
想像力がないの？
何を実際どれくらい、どのレベルでされたのかはあんまり関係がないでしょ。
人によって許容範囲が違うんだから。
殺されかけたとかじゃないといけないのか？
なにかがあって、それを許容できずに、でも相手が譲歩もしてくれなくて離婚に至った夫婦がいたって話なだけ。世の中にはたくさん夫婦がいるんだから中には他人から見て「たったそれだけで！？」という理由で別れた人たちもいるだろうけど、それはその夫婦には耐えられなかったんだから仕方がない。
許容範囲を超えたことについて相手が話を聞いてくれず、譲る努力もしようとしないんじゃ辛いよ。離婚間近まで強気だったみたいだから、譲る姿勢は見せてない事くらい想像できるでしょ。
その点においてみんな共感してるんだろうよ。