【じっくり】相談/質問させて下さい30【意見募集】

307: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 13:16:50 ID:TeMcb3jI
長文でまとまりがない文章になってしまったので
嫌な方は読み飛ばしてください。

現在初産妊娠中32wです。
妊娠発覚後からつわりに悩まされていて、家事全般すべて
夫がしてくれていました。


体調が悪い上にに加えイライラがひどく、夫に当たってばかりいました。
大晦日に食事中の夫に相変わらずイライラをぶつけてると
静かに箸を置いた後「もう無理だ」と言われました。

夫の言い分は
妊娠中は妻を気遣え、イライラも妊婦特有の症状だから耐えろ
と周りから助言を受けていた。
そんなもんなんだと思って半年間ずっと耐えてきた。
家事もできることはすべてやったつもり。

子供も欲しかったし、楽しみだった。そのために決して楽じゃない
勤務状況(朝8時出発0時ごろ帰宅です)で一生懸命やってきたつもり
だったけど、もう疲れた。妊婦特有の症状でしかたないとはいえ
ずっと暴言を吐かれる状態が続き、私に対する愛情がなくなってしまった。

産まれてきた子供のことに関してはできる限り対応する、
でももう私とは一緒に住めない。別れたい。
という内容でした。

普段優しい夫の言い分に私はびっくりして謝罪を繰り返しましたが、
夫は上記の内容を一点張り。
私は初めて妊婦だということにかこつけて夫に甘えていたことを痛感しました。

12月には職場の忘年会が続き、真夜中過ぎに帰ってくる夫を
浮気したんじゃないかと朝4時ごろまで責め続けたり、
立ち上がった私に風呂のスイッチをついでに押してほしいと頼んできた夫を
しんどいのに!と数時間罵倒し続けたり、ひどい態度だったと思います。

実家が近いので帰っていいよとも言ってくれましたが、
「浮気するつもりでしょ」と受け入れませんでした。

実姉にも夫に対する態度を注意されたことがありました。
優しい夫だから大丈夫だとどこかでたかをくくっていた自分がいて、
私は改めませんでした。

310: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 13:26:05 ID:TeMcb3jI
すみません、続きです。
正月1日は二人で話し合いをし、
もともと2日は私の実家で過ごす予定だったので
私の両親や姉夫婦もいる中で話し合いが行われたのですが、

なんとか考えを変えてもらえないかという私の父の話にも、
夫は号泣しながら「離れてしまった愛情はもう戻らない。
子供のことは自分の全力で努力します。」
としか言わず、両親もそれ以上夫に何も言えませんでした。

最終的には産まれたらまた状況が変わるかもしれないということで、
結論は先送りし、私は実家で過ごすこととなり、
今も実家から書き込みしています。

後悔してもしきれません。失ってから気づくという状態でしょうか。
本当に私と産まれてくる子供のために最大限のことをしてくれた夫だったのに
と思い出しては泣いています。

これから私はどうしたらいいでしょうか。
両親や姉はとにかく今は赤ちゃんを無事に産むことだけを考えろと
言ってくれていますが、今の私は夫のことばかり考えてしまいます。

赤ちゃんが産まれたら夫の考えは変わるでしょうか?
少し離れて暮らせばまた心境は変わるでしょうか?
私には離婚は考えられません。
でもどうしたらいいか、本当にわかりません。私はどうするべきでしょうか?
夫とのために、何かできることがあれば何でもやろうと思います。
皆さんが私の立場だったらどうしますか?
まとまりのない文章ですみません。

311: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 13:30:41 ID:bFMbckXS
今は冷却期間と思って旦那をそっとしておいて、
会えた時に穏やかに静かに普通の会話を心がけたらどーだろう。
平常心を取り戻せばいいのではないかな。まー、どんまいと言うことで。

314: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 13:43:40 ID:pCykKM3y
普段優しい人はキレると怖い。

元々あなたは>>307のような性格だったんですか?
妊娠前のあなたを旦那さんは愛してくれたんでしょう?
うちもそうですよ。

ほとんど見合い状態で結婚したけど結婚してすぐ妊娠、
同じように大晦日は旦那そっちのけで家事してしまい
怒らせてしまった事も。

妊娠中はしょっちゅう喧嘩してました、今もですが。
話し合いもされたようですが、
>>311さんのように冷却期間が必要かもしれない。

315: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 13:48:53 ID:wERhzF6f
精神的なことであれ、DVしてきた夫がイキナリ
妻に「ごめん、もうしない」っていっても信じて貰えない のと 一緒。

甘えた結果がコレなんだったら
もう誰かさんには甘えすぎないこと。
誰かに守られる立場じゃなくて、
子どもを守る立場になるんだから当然だけど。

せいぜい育児を通して、頑張ってる自分の姿を夫に見せて・・・
あとは評価待ちするだけだわなー。

んでも育児していく上では社会の助けを借りることが多いから
善意の助けにはドンドン甘えてもおkだけど、
ゼッタイゼッタイ感謝とお返しの心は忘れちゃダメだお!!

318: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 14:02:12 ID:bRoS3CZP
私も、
>夫とのために、何かできることがあれば何でもやろうと思います。
>皆さんが私の立場だったらどうしますか?


310に出来ることは、この期に及んでなお
「子供が生まれたら夫の気持ちは戻って来てくれるはず!」
などという希望で310夫を縛ったりしないであげること。
310夫を解放してあげること。
それしかないと思う。

「皆さんが私の立場だったら」と言われても、
精神的DVを夫に加えた立場だったら、なんて仮定が
そもそも成り立たないんじゃ?

逆に、私が310夫の立場だったら、
今までよく耐えた、がんばった、と自分にエールを送りつつ、
非常識な鬼嫁から自分を解放してあげることだけを考えるわ。

そして、鬼嫁がもし甘い言葉で許してくれ、心を入れ替えるから、
と戯言言われても絶対騙されないように。と自分に念を押すかな?

殴ったことは、謝ればすむ。
ののしったことも、謝ればすむ。
でも、失った信用はいくら謝っても二度と戻らないかも知れないんだよ。
普段から息子に言ってる言葉です。

319: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 14:03:03 ID:h8Ym/h/4
せめて子供には怒鳴らないでね。怒鳴るんだろうけど。
産後欝で子供虐待する前に精神科受診してカウンセリング受けるくらいは
しておいたほうがいいんじゃないだろうか。
自分の怒りやイライラのコントロールの仕方を習っておくの。
いくら妊婦でつわりでたかをくくってたとしても、数時間の罵倒は尋常じゃない。

アル中旦那にDV受けたと考えてみ。
土下座して謝られたって済む問題じゃないでしょ。
距離おいて年単位で様子見したってやすやすとは再度信用おけないよね。

あなたにできるのはご両親の言うとおり赤ちゃん第一、産んだ後も赤ちゃん第一で
頑張ること。普通の妊産婦だってそれにかかりきりになって苦労するんだから。
そっちをほっといて「夫のために何か」なんてキャパは今のあなたにはない。

320: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 14:03:12 ID:O/+G2/ld
この性格のまま母親になったら、次の被害者は子どもだな。

313: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 13:37:38 ID:jrOE/s0E
今のところ結論を先送りしてるということなら、静観するしかない。
愛情が冷めてるのに、しつこくすると
(たとえ相手を思っての行為でも)ますます逃げると思う。

322: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 14:19:30 ID:+GiTDs7N
実家と自宅が近いなら、留守の昼間に掃除したり夕飯(夜食)を
置いてきてあげたりしてみては?
旦那さんの反応をうかがう連絡はしないこと。嫌がっていたらしないこと。
必要なことはメールで。今はそっとしてあげて、旦那さんから
連絡があれば、冷静に穏やかに対応すること。

出産の時は連絡して、必ず来てもらうほうがよい。
赤ちゃんができたらかわる可能性はありますよ。
あなたもかわること!

325: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 14:29:58 ID:NTRUivBu
>>322
こっそりこれこれをやってあげたらいい。
赤ちゃんさえ生まれたら変わる。

ストーカー女の発想だね。

これだけもめて実家に帰ってるのに、普通に迷惑だってわかるだろうに。

323: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 14:23:28 ID:bRoS3CZP
>実家と自宅が近いなら、留守の昼間に掃除したり夕飯(夜食)を
>置いてきてあげたりしてみては?
>旦那さんの反応をうかがう連絡はしないこと

かえって迷惑。
したいなら事前に連絡は必須ね。
愛情の失せた相手にそんなこと無断でやられたら嫌悪感しか残らない。

324: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 14:28:45 ID:nxL7BtZQ
+断られても逆切れしないこと。

出産に関わること以外はこちらから連絡をいれず、
そっとしておいた方がいいと個人的には思う。

333: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 15:14:03 ID:gtQaTx/J
307は、献身的に尽くしてくれている旦那さんの姿を見ていても
「浮気するんじゃないか」と信用していなかったんだよね。
なんかもう、そこんところから違っているような。
尽くしても信頼してくれない相手にに愛情を持ち続けるのは
無理だと思うよ。

しばらくは旦那さんを一人にしてあげなよ。
あなたがイライラしていたのと同じように、旦那さんも
心に余裕がない状態なんだと思う。

謝罪したいなら、手紙(メールは×)でも書いてみたら?
相手も冷静になったら、また戻ってくる可能性もあるかもしれない。
ただ、他の人も書いてあるけれども、子供が生まれても、
子育てを理由に当り散らしたら、もう次はないと思う。

327: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 14:48:09 ID:4guMjRNm
妊娠中からこれじゃあ先が思いやられるね。
子供が生まれたらもっと大変な状況になるよ。
子供が生まれれば何もかも夢のように丸くおさまって改善するかも、
なんて思ってるならテレビドラマの見すぎ。

人にもよるけど、本当の修羅場は子供が生まれてからやってくる。
今は殊勝に「夫のために何でもやります」なんて言ってるけど、どうだかねえ。
誰かも言ってるけど、子供に何かして警察沙汰にならないことを祈ってるよ。

329: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 14:56:31 ID:B6nvLTYC
私も赤ちゃんの事が心配。
妊娠中、夫でさえ悲鳴をあげて逃げ出したのに、こんな精神状態で、
初めての育児。
しかも赤は自分で逃げられないからな~。

夫の事よりも今は産まれてくる子の事を考えてあげて欲しい。
今回のおかげで人にあたりやすい性格だってわかったんだから
他人や自分がつぶれる前にガス抜き&軌道修正するように心がけないと。
誰かのいうように専門機関にこまめに相談できる道をつくっておくといいよ。

331: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 15:05:04 ID:IbPwLa+k
私も似たような感じだったからなんともいえないけど。
悪阻が最後まで続いて何度も入院して。
たぶん、だんなに暴言を吐いたこともあるんだと思う。

上の人が書いてるように生まれたからってすべてが明るくなるわけじゃない。
いろんなことがある。
でも、今こういう人だから虐待するとかそんなことはないと思うけどな。
親だって最初から親じゃないんだから。

私は産んでからもしばらくはなんとか生かせておくのにせいいっぱいで
覚えてないけど。

親になるのと妻としてどうかというのは別だと思う。
私が相談者さんと違うのは
返品できる実家がなかったことだけで、
たぶん妊娠中の態度などは変わらなかったとおもう。
ただ、気分がましな時に家事したり、夕ご飯をオーダーしたり。w

だから、なんとなく人事にはおもえないけど、
しばらくは今までの感謝も含めてそっとしておいてあげたらいいと思う。

生まれたら戻ってくるって希望もなるべくもたないで、
子供とどう暮らしていくか自分なりに考えてみて。
旦那さんが戻るかどうかは旦那さんが決めることで、
予定にいれないほうがいいと思う。

348: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 17:30:10 ID:lAxh3TY0
とりあえず生まれるまで旦那さんはそっとしておいて、
生まれた赤ちゃんを見せながら一緒にいる時間を作れば
いつしか夫婦ではないが父母としての立場で、なあなあのうちに
家族になりそうな気がする。
なんにせよ若さを感じる話だなあ。

350: 名無しの心子知らず 2008/01/09(水) 18:35:37 ID:nxL7BtZQ
若さなのかもねえ。
これが旦那からの相談なら、ワンアウト・ゲームオーバーじゃ長い夫婦生活は
乗り越えるの難しいかもよ?とか言ってあげられるんだけどさ。
自制が難しい気質で、依存する気満々(かもしれない)な>>307には、酷でも
希望的観測に甘えてないで、さっさと自立汁!と、発破かけるしかできん罠。

414: 名無しの心子知らず 2008/01/10(木) 13:20:13 ID:xhxl8uBd
>>307です
昨日のうちにアドバイスのお礼ができずにすみません
今日は携帯から投稿させてもらいます

今のところ夫に自分からは連絡はしていません
夫からは体調を気遣うメールがたまにきて、それに返信する程度です

妊娠前までは、交際期間も含めて夫にイライラした態度など
とったことはありませんでした
もともと感情を表に出すタイプではないので、夫と喧嘩もしたことはありません

言い訳にしかなりませんが、妊娠して体調の悪さとイライラと
義実家からの男産め攻撃などからのプレッシャーで
(今回は女の子と確定しているのですでに二人目の話が出ていました)
自分が自分じゃなくなっていた気がします

皆さんにお叱りを受けた通り、私よりもずっと夫のほうが苦しんでたんですよね
それに気づけなかった私は母になる資格などないのかもしれません
泣いて解決なんかしないのに、泣くしかできない自分が情けないです

私も夫も25歳です
世間では立派に母親している方がたくさんいますが
私には母親になるには
まだ精神的な年齢が追いついてなかったのかもしれません

厳しい意見が多かったですが、ひとつひとつ、携帯からですが
丁寧に読ませてもらいました
たくさんのレスありがとうございました
出てくるのが遅くなってすみませんでした

420: 名無しの心子知らず 2008/01/10(木) 15:29:38 ID:wMXKIk8A
体気遣ってくれてるなんていじらしいじゃないの!
わずかな期間でも一緒に暮らしたんだから情はあるんだよ。
そうかー25才か。
上のほうで誰かも言ってたけど若いよね。

同じような経験私もありましたよ。
うちは旦那がけっこう年上で家事のできる人なので色々やってくれて
凄く甘えていました。
旦那が「その旦那の気持ちちょっとわかる、でも離婚は言いすぎだな、
まだ人間できてないな」 と言っていました。

私もショックだったのであなたはもっと衝撃的だったでしょう。
私の場合つわりが3ヶ月ほど続いて安定期に入ったらラクになったので
その後はもう普通に暮らして、よく旦那とも休日は出歩いていましたが。

ただ、今一番気になるのは赤ちゃんのこと。
ただでさえ大事な時期にこんな事が起きて、赤ちゃんに影響ないといいけど。
お大事にね。

415: 名無しの心子知らず 2008/01/10(木) 13:56:10 ID:ztVGQfg2
距離を置いたのは良かったかもしれないね。
引き続き体を大切にしてね。

>義実家からの男産め攻撃

まだ一人目も生まれてないのにこれはキツイ。
「お腹の子は要らない」って言われるようなもんじゃない。

417: 名無しの心子知らず 2008/01/10(木) 14:22:06 ID:S/LCReQL
>>307さんも、きっとぱっと見おとなしめの人なんだろうね。
だから余計に、妊娠中の言動が旦那さんにはすごく意外で、
ダメージ大きかったんだろうな。

とりあえずは今のような感じでいいと思うよ。
だんなさんから時々メールあって良かったね。

安産を祈ってます。

418: 名無しの心子知らず 2008/01/10(木) 14:40:02 ID:MMuWjWwV
>だから余計に、妊娠中の言動が旦那さんにはすごく意外で、
>ダメージ大きかったんだろうな。

あみん岡村孝子の元夫が
「人魚姫だと思って結婚したらホオジロザメだった」
と言って離婚したのを思い出したww

423: 329,337 2008/01/10(木) 17:01:09 ID:Kcoso4pM
>>414が全部読んでくれてよかった。釣りだったらもっとよかったんだけど。

でもね、

> 私は母になる資格などないのかもしれません

もうこれからはこんな事思っちゃダメだよ。
赤ちゃんはあなたを選んで産まれてくるのだから。

誰だって今までにない予想のつかない身体の変化、心の変化、
予想のつかない赤ちゃんの出現に戸惑うものだよ。
私も産後しばらくメス猫の様だった。
母として、ちょっとずつ強くなっていこう。

https://life9.5ch.net/test/read.cgi/baby/1198390291/

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http://kijosoku.com/archives/54087792.html


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