男子にイジメられてる女子を見かけたので、
カッコいいと思って全力の演技で
「おいおい・・・レディに向かって手をあげるなんて最低だぜ？」
って低音ボイスで言ったら、
その男子にも女子にも「なに言ってんだこいつ・・・」
みたいな顔で見られた
その男子と女子が付き合ってるという話を小耳に挟んだのは
それから数ヶ月後のことである

小学校２年のときのこと
給食で出てきた肉の脂ってぶよぶよしてて大嫌いだったから机の中に捨ててた
そんでもって３月
２年最後の大掃除してたらクラスの女子が俺の机を倒した
机の中にたまっていた肉の燻製みたいなのが雪崩のように出てきた
しばらくの間、あだ名が「燻製の極み」だった

泡沫ニュースサイト「お賽銭は千円札以上が基本。硬貨を投げるケチ臭い男は将来性皆無なので別れましょう」

日本の伝統に詳しい人「お賽銭はね、あの音に意味があるの。神様にお願いごとを伝える合図なの。だから紙幣じゃダメなの」

東京・愛宕神社「お賽銭はEdyもご利用いただけまーす！！」

営業電話「ご主人様ですか」
男「私にそういう趣味はありません」

>>381
おおーｗ
今度使わせてもらうよ♪

ふさふさ「なあ神って存在するかな？」
ハゲ「(髪？喧嘩売ってんのか？)存在しないよ。」
ふさふさ「えぇ!?やっぱり!?」
ハゲ「いや、気付かなかったの？(喧嘩売ってんな)」
ふさふさ「神の存在は0%かｗｗｗ」
ハゲ「うるせぇぞ」

ユリイカ見ていたサブカル厨
歌詞ツイあげた子１等賞
夕方スタバにまた行った
また行った
「いいね！いいね！」
インスタに「いいね！」
現代美術に黒縁メガネ
トイカメ画うpして眠るんだろな
ぼくもdisろう メジャーをdisろ
えっwえっw EXILEとかないwないwないw

387 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2012/10/15(月) 12:34:40.06 ID:sBEe9rIy
立ち食いそば屋とかラーメン屋でよくあるんだけど、
例えばそば屋でそば頼んだら、こっちの食べてるものを隣でジロジロみたりするおっさんいない？
自分の注文がまだ来てなくて隣の注文を見ちゃうのは、まぁ…分からんでもないが、なんでジロジロ見るかな？
言葉悪いけど、そういう人はそれなりの身なりをしているものだね。

391 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2012/10/15(月) 12:40:17.44 ID:TCyksuf1
>>387
あるある。この前も自分の蕎麦が来たときに隣のおっさんがこっちを見てたから
メンチを切りながら七味の瓶を取ったら、おっさんがさらにジロジロ見やがるので
おっさんの目から1ミリも視線を外さずに七味を振りかけてやったよ。余りにたくさん
振りかけるのでおっさんが驚いた顔をしたので「ふん、今日はこのくらいにしてやるよ」と
ゆっくりと自分の蕎麦に目線を戻したら、つまようじが山盛りになってた。

41 ：彼氏いない歴774年：2009/12/05(土) 18:13:35 ID:41DlYBf4
好きな人におならを2回聞かせたとき。


1回目は近くに誰もいないと思ったら、死角に彼が…(聞こえたかどうかは不明)
2回目は周りの騒音で紛れると思って、
二人で歩いているときに力んだら意外と思い切り出てしまい
『バッ！』て音がした気がする。
(聞こえたかどうかは不明)

もう少し慎重に出すべきだった…
もし聞こえていたら恥ずかしくて顔から屁が出そう。


42 ：彼氏いない歴774年：2009/12/05(土) 18:19:58 ID:vE2yVIsZ
>>41
最後の一行ｗｗｗ


43 ：彼氏いない歴774年：2009/12/05(土) 18:27:04 ID:mcAocA8R
>>41
反省してねぇだろｗｗｗ

増えるワカメで思い出した。

ある会社を心ならずも辞める事になった。
泣く泣く辞めたんだ。
そこには舗装されていない広い駐車場があった。
俺は近くの種苗屋で「牧草の種」を買い込み、
ある雨の夜に駐車場に大量に撒いた。

何ヶ月かして見に行ったら、駐車場は牧草だらけに
なっていて、とても嬉しかった。

355 名前：可愛い奥様[] 投稿日：2013/03/24(日) 21:23:48.67 ID:3kKtc6WN0
マクビティビスケットの「ビターの誘惑」。
ほろ苦い味と、マクビティ特有のざくざくした食感が合って
美味しい！

食べ始めろと止まらない。

356 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2013/03/24(日) 21:29:21.62 ID:8eINjJrM0
>>355
命令されてるんじゃ仕方ないね

52 名前：卵の名無しさん[] 投稿日：2013/03/22(金) 14:35:57.54 ID:GFp6d2n/0
中学の頃　大村君が苗字音読みでダイソンって呼ばれてて
それが元で梅村君はバイソン　若村君はジャクソン
下村君はアンダーソンとみんなかっこいいあだ名がついたのに
津村君だけあだ名がバスロマンだったのはイジメに近いし
今思うとバスロマンはツムラじゃなくてアース製薬

車を運転中、信号無視で飛び出して道路を横断
（俺の進行方向から見て左から右へ走った）した子供に
「コラ！危ないよ！」
と窓から顔を出して叫ぼうとしたら
コラ！と叫んだ途端に食ったばかりのカツ丼が全部出てきた。
子供は完全に怯えてた。

不覚www
>>399

(*´д｀*)

パソコンは女性に違いない。
どんな小さなミスもいつまでもログに保管してるし、すぐにマイクロソフトに報告する。

護国寺で待ち合わせ？えっ何時に？？

01/31(土)00:08:51.13 ZMgV8Po70
午後9時




なんつって

女「付き合ってください…！」
男「え？ああ、明日暇だし久々にパーティー組むか！付き合うよ！」
女「ゲームの中の話じゃなくて…その…」
男「なんだよ…？」
女「男女の仲…みたいな…意味で…///」

男(ダンジョンの中…？)

ワイ「前の職場はマジで火炎瓶投げこもうと思ったことならあるな」
親父「あーアカンアカン、火つけたら懲役やけどな、そういうときは水撒くんや。
　　　水撒いたら結果同じやけど即日釈放やで。水は民事で火付けは刑事や」
ワイ「おkはあく」

うちの会社の岩下さん、最近結婚した相手が超メシマズ嫁だったことが発覚。
毎日うなだれてたんだけど、今日は特にやばくて
「どうしたんですか？」ってきいたら

イワさん「なぁ……ウチの嫁がさ……温泉卵つくったっていうんだよ。」
イワさん「バブで茹でたんだって…」



バブでゆでた

66: 名無しさん＠１周年 [] 2015/03/12(木) 16:09:02.01 ID:+VAlh3uh0

レオパレス伝説
・エアコンが勝手に切れる
・チャイムならされたと思って玄関を開けたら、四軒隣の部屋だった
・チャイムが聞こえ今度こそはと思ったけど、やっぱり隣の部屋だった
・チャイムを鳴らしたら住人全員が出てきた
・ティッシュを取る音が聞こえてくるのは当たり前、携帯のポチポチが聞こえることも
・爪切りの音も聞こえる
・納豆をかき混ぜる音も
・壁ドンしたら壁に穴が開いた
・というか、穴が開いたあとも開くまえと聞こえてくる音は変わらなかった
・壁に画鋲をさしたら隣の部屋から悲鳴が聞こえた
・隣二部屋を借り、「これで防音ばっちりだ」と思ったが、
さらにその向こうの部屋の音が聞こえてきた
・右の隣の部屋の住人が屁をこいたら、左の部屋の住人が壁ドンしてきた
・すかしっ屁の音が聞こえる、というか臭いもする
・だけど家賃6万
・業績悪化でさらに壁が薄くなる
・将来的には壁がなくなる可能性も

743 ：名無しさん＠おだいじに：03/02/07 11:20 ID:YMEEQVa4
睡眠薬飲み過ぎると中毒になるってホントですか？

745 ：名無しさん＠おだいじに：03/02/07 11:34 ID:???
>>743
デマ。俺もう22年間毎日飲んでるけどちっとも中毒になんかなってない

746 ：名無しさん＠おだいじに：03/02/07 11:41 ID:???
>>745
言いにくいけどアンタ中毒だ

子供ってなんでも口に入れるよなｗｗｗｗｗｗｗ

1 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2007/06/11(月) 12:13:09.29 ID:6/VlqmH/0
ひらめいた

2 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2007/06/11(月) 12:13:25.02 ID:WNjWga9g0
通報した

16 彼氏いない歴774年 2009/05/09(土) 12:22:47 ID:f07NOezY
何をやっても長続きしないが、不思議と丑の刻参りだけは長く続いた。

シビックの車内掃除をしていたら前オーナーの落としたゴミが残っていた。
静岡のローカルスーパーのレシート。

－モヤシ
―アタック1.5kg
―オニギリツナ
―プリキュアヌリエ
―ホンダシビック


まさかこの車ってスーパーで買ったのかよっ？と思った。
よくよく考えたら、「本だしお徳用ビッグサイズ」だと

レンタルビデオ屋に、頭文字Ｄのビデオ借りに行ったんだけど
「か行」探しても全然ないんだよ
で、レンタルビデオ屋のアホ店員は「あたまもじＤ」って読んでるんじゃね？と思って
「あ行」を確認したらマジで置いてあってびびったｗｗｗ

9の段は1～8の段の全てのボスと連戦したあと、九九世界を支配する9×9＝81が現れるという鳥肌ものの演出

犬ってゅうのゎ。。

英語で「dog」

逆から読むと。。

「god」

そぅ神。。

ぃみゎかんなぃ。。。。

もぅﾏﾁﾞ無理。

ﾘｽｶしょ･･･

古文・漢文の宿題、うけたまわります・巻三
http://academy3.2ch.net/test/read.cgi/kobun/1063373881/

432 名前：名無氏物語 sage 投稿日：04/05/30 21:59
枕草子の第１００段の「中納言殿まゐりたまひて」
の現代語訳を訳してもらえませんか？
あるいは、その訳した文が載っているサイトのＵＲＬを教えていただければ結構です。
よろしくお願いします。

434 名前：名無氏物語 投稿日：04/05/30 23:02
>>432
明日近くの図書館で借りれ。

435 名前：名無氏物語 sage 投稿日：04/05/30 23:22
いや待て。
> 現代語訳を訳してもらえませんか？
とあるぞ。これはなかなか図書館にはなさそうだ

436 名前：名無氏物語 sage 投稿日：04/05/31 02:14
敢えて、現代語訳をさらに訳してみよう。

なんかー、中納言様がきてー、
「むっちゃすげー扇の骨getしたぜ。
coolでイケてる感じにドレスアップして、中宮にプレゼントするなりよ～
って思ったんで、ったら、ダッせぇ紙はとてもじゃねーがはれねーって。なんかいい紙ねえ？」
って言うんでー、
「どんな骨～？」って中宮様がきいたらー、
「なんつーの？　パーフェクト！『すっげー、見たことねー』って
みんな言うし。ほんとにヤベー。俺もこんなイケテる骨見たことねー。」
って、すげー盛り上がったから～、ちょっといくらなんでもオーバーじゃん、て、私がー、
「見たことねー骨？　って、クラゲの骨じゃねーの？　そんなの」ってったらー、
「そのギャグ、いただき！」って、ホント大ウケ。

なんか自慢してる見たいだけドー、
「イケてるエピソードは、ぜんぶ書いてねー」って、中宮様がいうからー。
しかたないじゃん。

>>438
なんかすげー笑って涙でてきたんだけど
どうしてくれる？

>>438 爆笑だおw

>>438
むちゃくちゃﾜﾛﾀｗ

516 名前：山師さん[sage] 投稿日：2015/05/26(火) 01:52:15.33 ID:8CCUnSn+.net
ピカソの本名
パブロ・ディエゴ・ホセ・フランシスコ・デ・パウラ・フアン・ネポムセーノ・マリア・デ・ロス・レメディオス・シブリアーノ・センティシマ・トリニダード・ルイス・イ・ピカソ

訳
小さな使徒よ お前は神が与えた人間である 神の恵みである 聖母マリアの救いである 渦巻く三位一体 それはキリスト教徒の戦いである ツルハシ便利

娘「会社には先生いないの？」
父「いないよ」
娘「誰に教えてもらうの」
父「誰も教えてくれないよ」
娘「え？」
父「席について、教科書の121ページ開いて」
娘「まだ習ってないよ」
父「今日中に解いて。それまで帰さない」
娘「ええっ！？」
父「これが大人さ」
娘「ｲﾔｱｧｧｧ」

182 名前： おさかなくわえた名無しさん 2005/11/21(月) 00:43:59 ID:/xW5IiKe
暇があったら、とにかく爪楊枝を燃やす。
1度に燃やす本数はいろいろ。
ただ燃やすだけじゃアレなので、全部物語をつける。

高校教師になったつもりで、
「良いかお前ら。戦国の武将の言葉だ。1本の矢は折れやすい。
　だが見てろ。3本束ねればうわぁぁぁ燃えたぁぁぁ！」（3本）
ダーツのつもりで
「パ・ジェ・ロ！　パ・ジェ・ロ！　パ・ジェうわぁぁぁ燃えたぁぁぁ！」（1本）
箸使いを教える親のつもりで
「いーい？　お箸はね、こうやって持って、こう動かすのうわぁぁぁ燃えたぁぁぁ！」（2本）
華道の家元兼指導員のつもりで
「いいですか。お花の心を読みながら、こうして剣山にうわぁぁぁ燃えたぁぁぁ！」（数百本）
武将のつもりで
「殿！　前線から矢文が！（1人2役）」
「ほほう。半蔵からか。なになに、敵将迫り、今なお…うわぁぁぁ燃えたぁぁぁ！」（1本）
まあそんな感じで色々燃やすうち、平気で数時間は潰れる。もうだめだ…。
でもね、連続して燃やすなか、エピソードは違うのに、うわぁぁぁ燃えたぁぁぁ！ってとこが
なんかこう、韻を踏んでるよね。（てか全く同じ台詞だし）
同じ台詞を繰り返す内、脳が思考を止めて、トランスして、
ひたすらテンションが上がって組んだよ。面白くて、自分のうわぁぁぁ燃えたぁぁぁ！に
大爆笑してんの。
最後は、まとめて大量に燃やしたりして「なにやってんの！　なにやってんのうわぁぁぁ燃えたぁぁぁ！」
で凄い大爆笑。ぎゃああはははははははははははは！みたいな。

もうダメだ…親不幸者でごめんね、おとうさん、おかあさん…

女『車のエンジンがかからないの…』
男『あらら？バッテリーかな？ライトは点く？』
女『昨日まではちゃんと動いてたのに。なんでいきなり動かなくなっちゃうんだろう。』
男『トラブルって怖いよね。で、バッテリーかどうか知りたいんだけどライトは点く？』
女『今日は○○まで行かなきゃならないから車使えないと困るのに』
男『それは困ったね。どう？ライトは点く？』
女『前に乗ってた車はこんな事無かったのに。こんなのに買い替えなきゃよかった。』
男『…ライトは点く？点かない？』
女『○時に約束だからまだ時間あるけどこのままじゃ困る。』
男『そうだね。で、ライトはどうかな？点くかな？』
女『え？ごめんよく聞こえなかった』
男『あ、えーと、、ライトは点くかな？』
女『何で？』
男『あ、えーと、エンジン掛からないんだよね？バッテリーがあがってるかも知れないから』
女『何の？』
男『え？』
女『ん？』
男『車のバッテリーがあがってるかどうか知りたいから、ライト点けてみてくれないかな？』
女『別にいいけど。でもバッテリーあがってたらライト点かないよね？』
男『いや、だから。それを知りたいからライト点けてみて欲しいんだけど。』
女『もしかしてちょっと怒ってる？』
男『いや別に怒ってはないけど？』
女『怒ってるじゃん。何で怒ってるの？』
男『だから怒ってないです』
女『何か悪いこと言いました？言ってくれれば謝りますけど？』
男『大丈夫だから。怒ってないから。大丈夫、大丈夫だから』
女『何が大丈夫なの？』

ヤマハの歴史
・最初は輸入ピアノの修理→楽器関係作る
・楽器やってた流れで電子楽器も作る→DSPも作る
・DSPを他に利用しようとして→ルータ作る
という流れで、楽器、電子機器、ネットワーク関係の製品を作るようになった。
じゃ、なんで発動機や家具とかも作ってるかというと、
・ピアノの修理で木工のノウハウが溜まる→家具を作る→住宅設備も作る
・戦時中に軍から「家具作ってるんだから木製のプロペラ作れるだろ」といわれて戦闘機のプロペラ作る→ついでにエンジンも作る
・エンジン作ったから→バイクも作る
・エンジン作ったから→船も作る→船体作るのにFRPを作る
・FRPを利用して→ウォータースライダー→ついでにプールも作る
・プールの水濁ったんで→浄水器作る
・失敗作の浄水器で藻が大繁殖→藻の養殖始める→バイオ事業化

615 名前：なまえをいれてください[sage] 投稿日：2008/01/07(月) 03:18:27 ID:57DWHw0U
ちょっと男子ーなんのはなししてんのよー

616 名前：なまえをいれてください[sage] 投稿日：2008/01/07(月) 07:13:50 ID:aOs2NkTb
ヤベっ！委員長だ！隠せ隠せ

617 名前：なまえをいれてください[sage] 投稿日：2008/01/07(月) 11:07:46 ID:FPQejWGo
ヤベっ！手が滑った！拾え拾え

623 名前：なまえをいれてください[sage] 投稿日：2008/01/07(月) 13:52:17 ID:2uGRDg/W
ちょっと談志なんの噺してんのよー

624 名前：なまえをいれてください[sage] 投稿日：2008/01/07(月) 14:46:35 ID:HJDERIsl
ヤベっ！志ん朝だ！隠せ隠せ

625 名前：なまえをいれてください[sage] 投稿日：2008/01/07(月) 15:35:24 ID:Y6/1HECM
ヤベっ！若手が滑った！拾え拾え

19 ：名無しさん＠１周年：2015/07/21(火) 01:00:27.66 ID:A06kW6ln0
出会い系のスパム消すのがめんどくさいから
SNSとか９０代女性と登録してたら葬儀会社のスパムがすげえ。

27 ：名無しさん＠１周年：2015/07/21(火) 01:03:50.43 ID:UMPI+m490
>>19
クスッとなったw寝る

>>469
草

今日台所にジャガイモがボールに入ってたんだ。

俺が換気扇の下で煙草吸ってたら爺ちゃんが台所まで来てジャガイモ見つめてて、パッと一つ手にとって俺に見せながら

「昔はなぁ・・？貧しかった時はジャガイモだってこのまま食ってたんだよ・・？今の若い奴らには無理だろなぁ？ハハッ」

とか言いながら満面の笑みでジャガイモに噛り付いて五秒くらいモグモグしてたら入れ歯と一緒に盛大にゲロ吐いてどっか行った
爺ちゃん死ぬかと思った

初カキコ…ども…

俺みたいなジジイでじゃがいもそのまま食べる腐れ野郎、他に、いますかっていねーか、はは

今日の老人ホームでの会話
俺らもう死ぬのかな…　とか　遺産どうしよ　とか
ま、それが普通ですわな

かたや俺は昔のようにそのままじゃがいも食って、ゲロ吐くんすわ。
it’a true wolrd．狂ってる？それ、誉め言葉ね。

好きな音楽　軍歌全般
尊敬する人間　東條英樹（戦争行為はNO）

なんつってる間に12時っすよ(笑)　あ～あ、年寄りの辛いとこね、これ

42 名前：番組の途中ですが名無しです[sage] 投稿日：03/09/13 14:56 ID:UOWjMhrH
>>384
うぅっ、やっぱりそうでしたか・・。
友人から種をもらったので軽い気持ちで育ててしまいましたが、
よく考えれば当たり前ですよね・・。

しかし、成体になるまで育ててしまったものを今さらどうしていいのやら・・
日曜の朝、エサを用意しわすれてでかけたら、
夜帰った時には80cm以上も移動していました・・・。

43 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：03/09/13 14:57 ID:l782FWlD
>>42
どこからの誤爆か、リンクを張るように

44 名前：番組の途中ですが名無しです[sage] 投稿日：03/09/13 14:57 ID:RghaPUI0
>>42
その気味の悪い生物は一体何だ？

45 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：03/09/13 14:58 ID:Qs4NzSvn
>>42
謎だ、それ以上に不気味だ、元のｽﾚ貼ってくれｗ

>>482
これどんな誤爆なのかな？滅茶苦茶気になるわw

412 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2008/02/12(火) 23:24:36
80 名前：名無しさん＠_＠ 投稿日：2008/02/12(火) 04:55:18 ID:ZXDxsBBl0
Yahoo!ニュース 音楽「マリリン・マンソンからマリリン・マンソンが脱退表明」

12月25日、アメリカの有名ロックバンド、マリリン・マンソンからボーカルのマリリン・マンソンが脱退するという意向を表明した。
マリリン・マンソンは89年にマリリン・マンソンとしてデビューし、「メカニカル・アニマルズ」などのヒット作を生んだロックシンガー。
またマリリン・マンソンはマリリン・マンソンの奇抜さと挑発的なパフォーマンスでも有名なバンドで、特にマリリン・マンソンの宗教批判は団体からの数々のバッシングを受けるほどである。
マリリン・マンソンのギタリスト、ティム・スコールドは
「マリリン・マンソンからマリリン・マンソンが抜けると現時点での断言はできないが、マリリン・マンソン自身がマリリン・マンソンを抜けるというなら、俺達マリリン・マンソンはそれを受け入れるしかないよ」と語った。
マリリン・マンソンのマリリン・マンソン脱退後、マリリン・マンソンはマリリン・マンソンという名をマリリン・マンソンに譲るのかどうかは未だ不明である。


413 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2008/02/12(火) 23:30:28
>>412

一生分のﾏﾘﾘﾝ・ﾏﾝｿﾝ見た

>>484
これ初見。つぼったわw

[20]名無しさん＠１周年 09/29(火)21:36:23.02 Xc5AK+wX0.net
NASAの技術者は、ロケットや戦闘機の風防に向かって、死んだニワトリを高速で発射する特殊装置を製作した。
しばしば発生する鳥の衝突事故を模して、風防の強度試験をするためだった。

この発射装置のことを耳にしたイギリスの技術者たちは、
是非それを使って最近開発した高速列車のフロントガラスを試験してみたいと考えた。
話し合いがまとまり、装置がイギリスへ送られてきた。

発射筒からニワトリが撃ちだされ、破片飛散防止のフロントガラスを粉々に打ち破り、
制御盤を突き抜け、 技術者がすわる椅子の背もたれを二つにぶち割り、
後部の仕切り壁に突き刺さった光景に技術者たちは慄然とした。

驚いたイギリスの技術者たちは悲惨な実験結果を示す写真に、
フロントガラスの設計図を添えてNASAへ送り、
アメリカの科学者たちに詳しい意見を求めた。

それに対するNASAからの返事はたった一行だった。


「チキンを解凍してください。」

店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/point/1235565071/

1 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2009/02/25(水) 21:31:11 ID:fI7T9nBR0
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
　　　 カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

懐かしい

以前、本屋で「衝撃！！親が犯人のミステリー 特集」という恐ろしいコーナーがあった。

ある時、イエスが弟子たちを連れて街中を闊歩していると一人の女性が民衆から石を投げつけられていた。
なぜこんなことをしているのかと、弟子が民衆の一人に問うと、
｢この女は罪人だからだ｣
と答えた。
それを聞いたイエスは民衆にこう言った。
｢ならばしかたがない。続けなさい｣
そしてこう続けた。
｢ただし、一度も罪を犯したことのない正しき者だけこの女性に石をぶつけなさい｣
民衆は、とまどい、やがて一人また一人とその場を離れ、石をぶつけているのはイエスただ一人だけとなった。

イエスわろた。

雨にも負けず
風にも負けず
雪にも夏の暑さにも負けぬ
丈夫な体を持ち
欲は無く
決して怒らず
いつも静かに笑っている


そういう人に
仕事丸投げして帰りたい

>>514

ぃぁマヂ、宮沢賢治は過労死だからな；

リーマン時代
「週休2日でも休み足らん。日本はマジ働きすぎ！このままじゃ日本はダメになるで」

脱サラ後の俺
「休みは別にいらん。それより世間はまた３連休かよ！このままじゃ日本はダメになるで」

>>515　
怖いね

なかなかの良スレだな

561 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2005/04/04(月) 01:02:43 ID:5OnFTtC50
ある国を数学者と物理学者と詩人が一緒に電車で旅行していた
すると、窓から牧場が見え、そこには１匹の黒い毛の羊がいた。

詩人：この国の羊の毛は黒いんですね。
物理学者：いえ、この国には黒い毛の羊が少なくとも１匹いるということしかわかりません。
数学者：いえ、この国には身体の少なくとも片側の毛が黒い羊が少なくとも１匹いるということしかわかりません。

俺の好きなネタです。数学者はいつも厳密であるべきなんですね。

566 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2005/04/06(水) 15:56:17 ID:NBv2ZyaR0
>>561
このジョークを見るたび思うのだが、彼らが見たものは本当に羊だったのだろうか。

568 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2005/04/07(木) 00:06:51 ID:054W0CcL0
>>566
哲学者ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!

456 名前：名無番長[sage] 投稿日：2015/01/16(金) 14:19:13.43 0
お前ら
去年の福岡県の発砲事件が0件になったらしいぞ…

朝起きたら親からメールが来てた。


「母は冷静沈着である」

コレのみ。


何があったのか。

テキ屋「この亀は万年亀や、長生きするで」
子供「おっちゃん、昨日の亀死んだで」
テキ屋「ちょうど万年目やったな」

>>575
落語みたいだな

いきなり死ねって、どういう事ですか？君には社会の常識がないのですか？
普通は、『あのう、すいませんけれども死んでくれませんか？』とか
『あなたはには、死ぬという選択肢もありますよ』とか言うものですよ、
あなたみたいに最初から喧嘩腰だと、
言われた方は『じゃぁ死んでみようかな』とかいう気持ちがなくなるものです。
まずは、親切丁寧に人に死んでと頼むべきだと思いますよ。
そこから、人の輪と協調が生まれ、『よーし死んでみるか』とか
という気持ちが生まれるわけです。

ハゲたオッサンに
「親から貰った体の一部だろうが！茶髪にするなんて気違いか？」
と理不尽な事を言われたので
「テメェこそ親に貰った大事な髪どこやった？」
と言ってしまった

水って凄いよな。
ちょうど摂氏0度で凍って、100度で蒸発するんだから。
理科年表とか見ても、これだけキリのいい数字の沸点融点はない。
水がないと生物が生きていけないし、まさに魔法の物質だよ。

初詣に行ったとき、ＤＱＮが境内の鐘のひもにぶら下がってた。
「鳴らせないじゃないか」と憤って、じっと見ていると、
どうやらジャージのウエスト部分のひもが、どこをどうしてそうなったのか、
鐘のひもに絡まってほどけなくなっていた。
私の後ろにいたおじさんが、
「調子に乗って、ぶら下がったりしたから、天罰だな」と言っていた。

そうこうしているうちに、地元のやくざご一行がお参りに到着。
「お前、邪魔だよ」と言われても、ＤＱＮは身動き一つとれずに、
「とれねんだよ、ひっぱるんじゃねーよ」と口で威嚇するばかり。
「もういい、そのまま鳴らせ」と親分が言ったのを皮切りに、
子分達がＤＱＮごとガラガラと鐘を鳴らし、無事に参拝終了。
その後に続く人たちも、みんなＤＱＮごとガラガラ。

境内の人がハサミを持ってくるまでの１５分間、ＤＱＮごとみんな鐘を鳴らした。
私も鳴らしてみたが、重たかったです。２往復しました。

友達にどのプロバイダー使ってるか聞いたらさ、「教えぬ！」って言うわけよ。
ちょっとカチンと来たけど我慢してもう一度聞いたら、「だから教えぬ！」だってさ。
あんなに頑固な奴だとは思わなかったぜ

大学の時半年付き合っていた彼氏から別れ話を切り出された。
ファミレスで話してて最初は小声で「別れよう」「いや別れたくない」と言い合ってたけど
あんまり彼が淡々と私のダメなところを挙げていくので
悲しいのと悔しいので興奮してしまってソファーの上に立ちあがって
「そんな理由で別れるのおかしいでしょ！！」と声を荒げてしまった
彼氏は焦りながら「おい！座れよ！」と小声で注意してきたけど
あたりを見回しながら「みなさんからもおかしいって言って下さいよ！！」と叫んだ。
他のお客さんは10人くらいいたと思うけど彼氏も含め全員( ﾟдﾟ )って顔でこっちみてた。
私もその時点で自分の異常さに気付いてもうパニックになり
「ねえ！みなさんもおかしいって言ってくださいよ！さあ！エビバディセイッ！」と叫んだ
その瞬間、隣のおじさんがコーヒー吹き出して、彼氏は走って店から出ていった。
もちろん彼氏とは別れた。

奥様にケータイ見られないために指紋認証のを購入した某氏。
だが、寝てるときに指を通され、こんなにセキュリティの甘いケータイはないと後悔。
カギが近くにあるようなものw

「ふーん、で、君は涼宮ハルヒのキャラで誰が好きなの？」
「オウフｗｗｗいわゆるストレートな質問キタコレですねｗｗｗ
おっとっとｗｗｗ拙者『キタコレ』などとついネット用語がｗｗｗ
まあ拙者の場合ハルヒ好きとは言っても、いわゆるラノベとしてのハルヒでなく
メタSF作品として見ているちょっと変わり者ですのでｗｗｗダン・シモンズの影響がですねｗｗｗｗ
ドプフォｗｗｗついマニアックな知識が出てしまいましたｗｗｗいや失敬失敬ｗｗｗ
まあ萌えのメタファーとしての長門は純粋によく書けてるなと賞賛できますがｗｗｗ
私みたいに一歩引いた見方をするとですねｗｗｗポストエヴァのメタファーと
商業主義のキッチュさを引き継いだキャラとしてのですねｗｗｗ
朝比奈みくるの文学性はですねｗｗｗｗ
フォカヌポウｗｗｗ拙者これではまるでオタクみたいｗｗｗ
拙者はオタクではござらんのでｗｗｗコポォ」

678: 名無しさん＠そうだドライブへ行こう 2008/12/16(火) 14:21:24
「パパだいすきー！」
「パパもかおりのこと大好きだぞー。」
「ほんとー？」
「本当だよー。」
「ほんとにほんとー？」
「本当に本当だよー。」
「ほんとにほんとにほんとー？」
「本当に本当に本当だよー。」
「だったら証拠、見せてよ。」
「そういうとこ ママに似て欲しくなかったなー。」

母親が「あんたのためにコカインの入ってないコーヒー買ってきたわよ」といっている。母さん、僕が苦手なのはカフェインです。

795 名前：本当にあった怖い名無し[] 投稿日：2010/02/20(土) 03:37:47 ID:sJaahLuh0
ツタヤのホラーコーナーに、題名とか何も書いてない、
黒いパッケージのビデオが置いてあったんだけど、誰か観た人いる？
このビデオの存在知ってる？
すごく内容が気になります。

796 名前：本当にあった怖い名無し[] 投稿日：2010/02/20(土) 04:01:30 ID:kGgFEDa40
それは仕切り用のダミーです。

101 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 21:13 ID:P/GMKPjD
羽田空港で所持金200円 どうしよう・・だれか助けてください

109 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん [sage] 投稿日： 04/02/27 22:21 ID:Lcms1L1u
>>106
友達に銀行に金振り込んでもらったら？ＵＦＪなら振込みも24時間できるんじゃなかったっけ？
間違ってたらごめんね。

111 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 22:29 ID:P/GMKPjD
>>109
空港の銀行って21時までしかやってないんだよお
しかも東京でてきたばかりでつ
喉がかわいたよお

116 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 22:54 ID:P/GMKPjD
残り80円・・
もうだめぼお

117 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 22:57 ID:CLIJPtah
>>116
ジュース飲んでんじゃネーヨ！！

Ａ君が結婚することになり、上司に連絡しに行った。
途中で同時期に結婚するらしいＢ君に会ったので二人で報告することにした。
そして上司に会い、
ＡＢ｢僕たち・・・結婚します！！｣
上司｢ええっ！？｣

140 名前：東京都名無区[sage] 投稿日：2007/02/27(火) 00:55:38 ID:h5Ti5/Oo
オススメの動物病院がありましたら教えてください。
犬です。

141 名前：東京都名無区[sage] 投稿日：2007/02/28(水) 00:58:37 ID:Qg4nr0mY
賢い犬だなあ。

142 名前：東京都名無区[sage] 投稿日：2007/02/28(水) 07:28:32 ID:VORWkHrY
ﾜﾛﾀ

597 名前：水先案名無い人 投稿日：2005/03/23(水) 18:20:54 ID:f3A51gVd0
おまえら、英語使うって事は帰国子女とかって奴か？
気取ってトマトなんかを「ﾄﾒｲﾄﾞｩ」、ポテトは「ﾎﾟﾃﾞｨﾄﾞｩ」、
タマゴなんかも「ﾀﾒｲｺﾞｩ」なんて言うんだろ。むかつく。

598 名前：水先案名無い人 投稿日：2005/03/23(水) 18:28:44 ID:GA6wEF+L0
>>597
卵は「エッグ」だよ

昔通っていた学校の先生に復讐したい
1 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします [sage] :2012/01/30(月) 03:29:19.55 ID:uAf1x8XA0
イライラする。

2 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします [sage] :2012/01/30(月) 03:29:48.51 ID:Sufk5NGL0
普通にみえた

3 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします :2012/01/30(月) 03:30:06.01 ID:wXdbR3dF0
普通に見えた

4 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします :2012/01/30(月) 03:30:17.55 ID:ZygWauJ50
普通にみえた

スレッドの消し方おしえて
2 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2012/05/21(月) 19:27:40.13 ID:iAvA0R+q0
fusianasan

4 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2012/05/21(月) 19:28:20.84 ID:9SGPvA7t0
名前欄に>>2

25 >>2 2012/05/21(月) 19:31:22.15 ID:lVJM/m7w0
>>4
これでいい？

39 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2012/05/21(月) 19:34:30.71 ID:Z5CmStIL0
>>25
おまえｗｗｗ
かわいいなｗｗｗ

78 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2012/04/09(月) 23:28:21.54 ID:NCEP7gF+O
あなたはバスの運転手です。
バスの中には3人の客が乗ってます。
最初のバス停で2人乗って1人降りました。
次のバス停で5人乗って2人降りました。


さぁ～て、来週のサザエさんは？

913 名前：ぱくぱく名無しさん[] 投稿日：2008/01/27(日) 11:26:08 ID:OFYN7wXjO
真空パックの冷凍ハンバーグってレンジでチンできますか？料理以前の質問でごめんなさい。

915 名前：913[sage] 投稿日：2008/01/27(日) 11:47:15 ID:OFYN7wXjO
解決しました。破裂しました。

若手芸人「さんまさん、飲みに行きましょうよ！」
さんま「さん付けなくてええでｗｗ」
若手芸人「ま」
さんま「ファーーーーーーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」

知り合いの子供の名前を思い出した

長男：昇（のぼる）
まあ、普通の名前だと思った

次男：竜（りゅう）
別に変な名前じゃないが嫌な予感はした

三男：拳（けん）
子供達が可哀想だと思った

37：名無しさん＠涙目です。(関東・甲信越)：2011/05/05(木) 12:05:28.73 ID:rVGlN3haO
20才で親のＳクラスベンツ乗り回してる俺は勝ち組だな

116：名無しさん＠涙目です。(チベット自治区)：2011/05/05(木) 12:16:14.19 ID:lECQuD9aP
>>37
25で自分の金でランボ乗ってるおれの方が勝ち組だと思うわ

568：名無しさん＠涙目です。(catv?)：2011/05/05(木) 13:14:48.09 ID:vyMc+Xcf0
>>116 19のときに300万の田植機と600万のコンバイン運転してた俺の敵じゃねえな

仕事でインドネシアに行ったときの話。
現地の取引先会社の担当者は、浅黒い感じで見るからに東南アジア人という感じ。
「トミーと申します。」 と、すごく流暢な日本語で自己紹介をしてくれた。
あまりにも発音も正確だったので、
「日本語がお上手ですね。
日本に住んでいたことがあるのですか？」と聞いたら、
黙って「富井」と書いた名刺をくれた

16 可愛い奥様 2006/11/16(木) 20:33:12 ID:mRTzEbrb
次々あぼんって、着拒するだけで諦めてくれる人は少なくない？
旦那さん、ちぎって鼻毛ちぎって鼻毛で大変じゃん・・

17 可愛い奥様 2006/11/16(木) 20:33:56 ID:mRTzEbrb
「ちぎっては投げ」の変換ミスでした。
ゴメン。

18 可愛い奥様 2006/11/16(木) 20:39:37 ID:rH28w1tj
>>17
ふざけんなｗ　油断してたからコーヒー吹いた

769 おさかなくわえた名無しさん sage 2011/09/22(木) 21:00:32.30 ID:BTCYQhiJ
電車で車両の端の席に座って携帯触ってたら、隣に座ってた人が駅で降りようと立ち上がった。
その時、なんとなく視界の端でその人が座っていた場所に赤いバッグのようなものが見えたので、目線は携帯を見たまま、「忘れものですよ」とバッグに手を伸ばしながら元気良く言った。
渡してあげようと、ひょいと持って立ち上がろうとしたら、膝から崩れた。
よく見たら備え付けの消火器だった。前に座ってたリーマンが「あぷう！」とか言って吹いてた。呼び止められた人は2度見してた。
光の速さで自殺したかったが、「…とかね、まぁ」とか、わけわからん事言いながら座り直してうつむいてた。

108 本当にあった怖い名無し 2009/05/25(月) 22:34:50 ID:1zl/3zIXO
今日、ちょうど定年退職をむかえた初老の男が
ひとり、駅前の立ち食いそば屋で一杯のそばを食べている。
エビの天ぷらが一尾のっかった一杯５００円のそばだ。
男は３０年も前からほぼ毎日昼休みこの店に通っているが、
一度も店員とは話したことがない。
当然、話す理由なども特にないのだが、今日
男は自然に自分と同年齢であろう店主に話しかけていた。
「おやじ、今日俺退職するんだ。」
「へぇ・・・。そうかい。」
会話はそれで途切れた。
ほかに特に話題があるわけでもない。
男の退職は、今日が店を訪れる最後の
日であることを表していた。
すると突然、男のどんぶりの上にエビの天ぷらが
もう一尾乗せられた。
「おやじ、いいのか。」
「なーに、気にすんなって」
男は泣きながらそばをたいらげた。
些細な人の暖かみにふれただけだが涙が止まらなくなった。
男は退職してからも、この店に通おうと心に決めた。
男は財布から500円玉を取り出して、
「おやじ、お勘定」
「800円」

375 名前：名無しさん＠初回限定[] 投稿日：2010/05/09(日) 02:03:30 ID:LpLxJcwW0
俺ガイルｗｗ

376 名前：名無しさん＠初回限定[sage] 投稿日：2010/05/09(日) 02:16:00 ID:pxFNK0wi0
じゃあ俺ブランカ

377 名前：名無しさん＠初回限定[sage] 投稿日：2010/05/09(日) 05:37:45 ID:oQY0l+Ih0
じゃあ俺リュウ

378 名前：名無しさん＠初回限定[sage] 投稿日：2010/05/09(日) 08:53:57 ID:14AqTqjjO
じゃあ俺ザンギュラ

379 名前：名無しさん＠初回限定[sage] 投稿日：2010/05/09(日) 09:58:59 ID:uH927XWS0
じゃあ私、春麗

380 名前：名無しさん＠初回限定[sage] 投稿日：2010/05/09(日) 10:34:44 ID:x7IWYSGK0
お前ら急にどっから沸いた

381 名前：名無しさん＠初回限定[sage] 投稿日：2010/05/09(日) 11:17:12 ID:IpRtBvi60
各国から

382 名前：名無しさん＠初回限定[sage] 投稿日：2010/05/09(日) 13:04:54 ID:x7IWYSGK0
そういう意味じゃねえよwww