店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」【有名コピペが生まれたスレ】

2019年03月31日：22:00

1: 名前書いたら負けかなと思っている。 2009/02/25(日) 20:55:01 ID:elyfSHLk0

ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
　　　カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

管理人です！
２ちゃんのコピペで有名な『当店のポイントカードはお餅でしょうか?』が生まれたスレを見つけたのでまとめてみました！
初出は2009年2月25日にニー速板に立てられたスレのようです。
コピペが生まれたのが10年前とは感慨深いですね！

用語の解説では以下のように説明されていました。

■「えっなにそれこわい」「そうなんだすごい」
http://www.paradisearmy.com/doujin/pasok_kowai.htm
「えっなにそれこわい」とは、勘違いしている状況、事情を良く知らない状況で、無意味に怖がったり驚いたり、あるいはそれを装って、とぼけて合いの手を入れるようなニュアンスの言葉、掲示板などでのレスの定型句です。

単純に「怖いです」という意味ですが、「なにそれ、こわい」とか「何それ怖い」ではなく、「なにそれこわい」という書き方が妙に可愛らしく、また「えっ」という疑問の声もどこかのんきで、親しみを感じさせてくれます。　2009年２月頃には登場し、その後各地に伝播。　同年４月頃には２ちゃんねるを中心に掲示板の書き込みなどで頻繁に見かけるレスのフレーズとなっています。

（中略）

元ネタですが、店員と客との会話で、聞き間違いによる誤解を面白くまとめた次のコピペ（コピー＆テキスト用の文章）が由来となっています。　４月９日には「当店のポイントカードはお餅でしょうか?のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ」スレッドもガイドライン板に立ち、一気に広まることとなりました。
（以下略）

光の速さでケツからうんこ出したらどうなるの？【有名コピペが生まれたスレ】
http://world-fusigi.net/archives/9244766.html

引用元: ・店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」

2: 名前書いたら負けかなと思っている。 2009/02/25(日) 20:56:18 ID:qY1Qrs6y0

ながくて読めない

4: 名前書いたら負けかなと思っている。 2009/02/25(日) 20:57:33 ID:MWAhxsrn0

おもちろい

6: 名前書いたら負けかなと思っている。 2009/02/25(日) 21:26:39 ID:UVy0vyR0O

おもしろいけれどここ向きかどうかの問題

7: 名前書いたら負けかなと思っている。 2009/02/25(日) 21:41:28 ID:j3WZRWQRO

世に広めるべき

8: 名前書いたら負けかなと思っている。 2009/02/25(日) 21:52:45 ID:7In0IKEpO

たしかに

9: 名前書いたら負けかなと思っている。 2009/02/25(日) 22:30:57 ID:l9tuWausO

だめにーそくだけのネタだよ

管理人です！
上記の初出のスレは10レスほどで落ちてしまいました。
その後30分ほど後にポイント・マイル板にパクリスレが立てられました。

最初はパクリと気づかず、ネタが面白いと盛り上がりました。
類似コピペもここでたくさん生まれたようです。

1: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/02/25(水) 21:31:11 ID:fI7T9nBR0

引用元: ・店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」

2: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/02/25(水) 21:40:33 ID:JsUqBY3zO

ヤバいくっそおもろい

3: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/02/25(水) 22:03:37 ID:ibU9WbXgO

新しいなw

5: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/02/26(木) 10:11:25 ID:HKdWuHB+O

朝から大声で笑っちゃったぜ。

面白いスレ建て乙だ！

7: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/02/26(木) 20:47:27 ID:uoZV4cW00

クソスレかと思ったがﾌｲﾀｗｗｗ

11: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/02/28(土) 21:10:42 ID:kEsAzyXX0

「えっ」がウケるｗ

12: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/03/03(火) 02:04:11 ID:V6i2Zgd2O

店員「おサイフケータイ対応の携帯電話はお餅ですか？」
ぼく「いえ、ちがいます」
店員「お餅ではありませんか」
ぼく「おサイフケータイですけどお餅じゃないです」
店員「おサイフケータイでしたら、ポイントカードをお餅の携帯電話にダウンロードできますよ」
ぼく「難しそうですね」
店員「簡単ですよ。操作方法等はこちらのリーフレットに記載しておりますので、お餅になってください」
ぼく「無理です」
店員「えっ」

14: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/03/14(土) 23:04:41 ID:r1p8IsqCP

>>12　ｗｗ

17: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/03/22(日) 03:35:46 ID:6mHpbncr0

これはおもしろい

18: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/03/22(日) 12:13:49 ID:mjmGK7ju0

読めば読むほどおもしろいwww

19: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/03/23(月) 19:30:15 ID:sAfMwN7nO

お餅ろいｗｗ

21: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/03/31(火) 03:07:04 ID:30Q72yyx0

>>19
店員「えっ」

24: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/04/02(木) 23:21:18 ID:CYnp+BUX0

>>21
ぼく｢えっ」

31: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/04/06(月) 18:47:18 ID:/mt4eKY1O

>>19
俺は君を評価するｗ

86: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/04/15(水) 22:51:46 ID:Yx7nIuy6O

>>19
響きが可愛い

22: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/04/01(水) 03:25:57 ID:yayeXH2W0

ちょいﾜﾛｽ

23: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/04/02(木) 22:45:04 ID:p0weF/El0

久しぶりに腹筋崩壊。
涙出てきたｗ

26: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/04/04(土) 01:17:55 ID:ohDL+Kef0

ぼく「えっ」
店員「えっ」

このやりとりだけで笑えるとは

29: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/04/05(日) 23:42:42 ID:4oSpz2J+0

「えっ」って言ったらﾎﾝﾄ
「えっ」って返すヤツいるよなｗ
（え？何でワカらないの？）みたいな感じで。

30: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/04/06(月) 08:51:14 ID:gfxFjU5Y0

店員「古いカードのポイントは新しいカードにまとめることもできます」
ぼく「くっつけるんですか」
店員「はい、その場合古い方はこちらで処分いたします」
ぼく「くっつけないんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

34: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/04/08(水) 20:17:56 ID:ibqL47Wp0

>>12、>>30
ダメだｗ「えっ」がおもろい

32: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/04/08(水) 06:50:10 ID:Ps26DHo00

やべえじわじわ来るｗ

35: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/04/08(水) 20:33:51 ID:4L502vLK0

店員「お買い上げありがとうございました」
ぼく「こちらこそ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

36: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/04/09(木) 06:51:04 ID:CpQJuwvS0

ファミレス
店員「ポイントカードはお餅ですか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
店員「・・・お作り致しましょうか？」
ぼく「でも今お腹いっぱいです」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「一年間有効ですから」
ぼく「ああ真空パックなんですね」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

37: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/04/09(木) 13:19:53 ID:TM0JMo4U0

ドラッグストア
店員「ポイントカードはお餅ですか」
ぼく「えっ」
店員「お餅でなければお作り致しましょうか？」
ぼく「風邪ひいてて食欲ないですから」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「すぐにお作りできますが」
ぼく「あー、これ食後の薬ですもんね」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「大変お得になっておりますよ」
ぼく「半額くらいですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「会費でしたら無料でお作りできます」
ぼく「本当ですか！じゃあ二個おねがします」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

54: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/04/11(土) 05:15:30 ID:6ocDyG5RO

>>37
しょせん二番煎じだが､じゃあ二個お願いしますの所はちょっとワロタｗ

38: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/04/09(木) 20:25:59 ID:vRx61Y6f0

居酒屋
店員「ポイントカードはお餅ですか」
ぼく「えっ」
店員「お餅でなければお作りしますが」
ぼく「でも食後ですし」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「お得なのでおすすめですよ」
ぼく「つきたてですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

43: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/04/10(金) 02:09:39 ID:BxwcDfRp0

>>1のネタって昔から京都にあるジョークが元か?

客「すいません、あんこをギョーザの皮で包んだようなお菓子ありますか？」
店「ああ、おたべですか」
客「いいえ、お持ち帰りです」
店「えっ」
客「えっ」
店「・・・八橋ですか？」
客「いいえ、私は高橋です。」
店「えっ」
客「えっ」
店「・・・夕子ですか？」
客「なぜ私の名前を知ってるのですか?」
店「えっ」
客「えっ」
店「・・・生でいいですよね？」
客「ゴムをつけて下さい」
店「えっ」
客「えっ」

45: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/04/10(金) 10:51:18 ID:hBTO5wRo0

848 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2009/04/09(木) 09:23:03 ID:0fluUdh00
ニー速のパクリだし
http://newneetblog.blog79.fc2.com/blog-entry-374.html
http://yutori.5ch.net/test/read.cgi/neet4vip/1235562901/

47: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/04/10(金) 17:13:16 ID:3CsLDKbr0

>>45
そこのブログとここの日付がおかしいんだが…？

ブログ
1 ：名前書いたら負けかなと思っている。：2009/02/25(日) 20:55:01 ID:elyfSHLk0

このスレの>>1
1 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[] 投稿日：2009/02/25(水) 21:31:11 ID:fI7T9nBR0

46: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/04/10(金) 11:42:14 ID:P/YzB/YLO

パクリでも面白いから良いよ

買い物した時、
ポイントカードはおもちですか？
って聞かれて笑い堪えるの大変だった

48: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/04/10(金) 17:15:22 ID:lxu4cWte0

ニー即ってすぐdat落ちするから多くの人の目に触れないよね
もったいないネタが知られないまま終わるのはMOTTAINAI

49: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/04/10(金) 17:16:48 ID:lxu4cWte0

ニート速報は毎日が日曜日なのです

252: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/06/23(火) 02:32:04 ID:Reu8V6W30

>>49
うまいこと言いすぎ

51: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/04/11(土) 00:45:23 ID:5qU3SrgY0

店員「ポイントがたまると汚職事件と交換できます」
ぼく「そんなの困ります」
店員「えっ」
ぼく「逮捕されますよね」
店員「いえ、そのようなことはありませんので」
ぼく「バレない自信があるってことですか」
店員「そうではなく、別に違法なものではないということです」
ぼく「違法じゃない汚職事件があるんですか？」
店員「違法な汚職事件があるんですか？」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「なんかこわい」
店員「ですから、無料で当店の料理を召し上がれるだけですので」
ぼく「でも見返りを求められるんですよね」
店員「えっ」
ぼく「『にゅうさつよていかかく』とか教えるんですか」
店員「よく分かりませんが当店はお客様に汚職時を楽しんで頂くのが一番の見返りです」
ぼく「犯罪を楽しんでいるんですか、こわい」
店員「ですから、犯罪ではなくてですね」
ぼく「えっ」
店員「えっ」

58: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/04/11(土) 12:50:05 ID:LA9N+0tr0

>>51
お食事券と理解するまで時間かかった

55: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/04/11(土) 06:34:32 ID:eEp30vqf0

>>1
やばいこれじわじわくるわｗｗ

63: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/04/11(土) 15:23:04 ID:wErtWCwB0

かわいい

65: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/04/11(土) 22:35:43 ID:Zj/jIiB9O

今年一番笑った

67: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/04/12(日) 10:04:33 ID:M44uaeOS0

警官「あなたはお餅ですか、免許を」
ぼく「えっ」
警官「お餅じゃありませんか」
ぼく「違います」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「お餅でないなら警察署までついてきてください」
ぼく「お餅でないのでついていけません」
警官「えっ」
ぼく「えっ」

76: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/04/14(火) 18:44:20 ID:LOqtqoM/0

ぼく「えっ」
店員「えっ」
えっ「ぼく」
店員「えっ」

85: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/04/15(水) 22:48:32 ID:q0zF+xMVO

>>76
えっ「ぼく」
ウケタｗｗ

77: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/04/14(火) 19:07:49 ID:HBoued0B0

えっ「ぼく」

ちょっとﾜﾛﾀ

83: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/04/15(水) 20:42:48 ID:YsaX2vYS0

当店のポイントカードは鏡餅でございます

84: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/04/15(水) 22:40:06 ID:BWcPLiBTO

ぼく「食べちゃったらどうなるんですか？」

92: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/04/19(日) 12:35:14 ID:6yXR1m2P0

えっ

94: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/04/19(日) 13:14:57 ID:7EH7yRSq0

なにそれこわい

101: ◆/..nIAMo/. 2009/04/20(月) 10:04:50 ID:g5e0/+AE0

店員「こちら新しいカードになります」
ぼく「えっ」
店員「先ほど、お造りいただきましたよね」
ぼく「それがお餅になるんですか」
店員「えっ……ええ、はい、お餅ください」
ぼく「持ってませんよ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「特典一覧のパンフレットでしたらそこの棚ですから、囮になってください」
ぼく「それ困ります」
店員「えっ」

104: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/04/20(月) 15:58:51 ID:zirJRPHI0

えっ

105: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/04/20(月) 16:01:19 ID:zroz9O5Q0

えっ

106: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/04/20(月) 16:50:08 ID:WJHEdwRC0

また新しい流れになっててﾜﾛﾀ
ここたまに覗くと面白いな。

108: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/04/20(月) 19:35:55 ID:G5jcjCnK0

警官「寄生虫なので、できれば引き返して最初の信号を右に行って下さい」
ぼく「えっ」
警官「寄生虫ですから、引き返してください」
ぼく「なにそれひどい」
警官「えっ」
ぼく「ぼくが寄生虫ってことですか」
警官「寄生してるのは警察ですよ。寄生してるので重体なんです」
ぼく「えっ」
警官「えっ」
ぼく「だれが重体ですか」
警官「誰というか、まぁここを通った人全員ですかね」
ぼく「あなたも僕に寄生しますか」
警官「えーとね、あのですね、この先でトラックが横転して
　　　積荷が産卵したんですよ」
ぼく「えっ」
警官「つまり事故ですね」
ぼく「何が産卵したんですか」
警官「精肉業者のトラックで、冷凍された肉が産卵したみたいです」
ぼく「なにそれやばい」
警官「ええ」
ぼく「重体の人は大丈夫ですか」
警官「えっと、まぁ寄生虫とはいえゆっくりと動いてはいますから」
ぼく「なにそれこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「とにかく、先ほどから警察が現場の方で超刺してますから」
ぼく「なにそれもこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」

109: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/04/20(月) 21:36:25 ID:Z5ARE2O/O

>>108
秀逸

113: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/04/21(火) 00:24:52 ID:9nETF85A0

>>108
私はあなたの書き込みを見て笑いました。

114: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/04/21(火) 00:49:54 ID:nhC/q+Fn0

>>108
超刺ってなに

116: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/04/21(火) 01:06:27 ID:S/xJVc3cO

>>114 超刺してる(調査してる)
こんなんもわからんの？
頭悪いんちゃう？

121: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/04/21(火) 19:06:58 ID:S5Sd+B5G0

>>108
ﾜﾛﾀｗｗ

111: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/04/20(月) 22:28:22 ID:Silb78R0O

ガ板からの転載なんだが

https://society6.5ch.net/test/read.cgi/gline/1239239660/61

61 ：水先案名無い人：2009/04/13(月) 19:41:10 ID:tLhcrJBr0
警官「寄生虫なので、できれば引き返して最初の信号を右に行って下さい」
ぼく「えっ」
警官「寄生虫ですから、引き返してください」
ぼく「なにそれひどい」
警官「えっ」
ぼく「ぼくが寄生虫ってことですか」
警官「寄生してるのは警察ですよ。寄生してるので重体なんです」
ぼく「えっ」
警官「えっ」
ぼく「だれが重体ですか」
警官「誰というか、まぁここを通った人全員ですかね」
ぼく「あなたも僕に寄生しますか」
警官「えーとね、あのですね、この先でトラックが横転して積荷が産卵したんですよ」
ぼく「えっ」
警官「つまり事故ですね」
ぼく「何が産卵したんですか」
警官「精肉業者のトラックで、冷凍された肉が産卵したみたいです」
ぼく「なにそれやばい」
警官「ええ」
ぼく「重体の人は大丈夫ですか」
警官「えっと、まぁ寄生虫とはいえゆっくりと動いてはいますから」
ぼく「なにそれこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「とにかく、先ほどから警察が現場の方で超刺してますから」
ぼく「なにそれもこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」

112: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/04/20(月) 22:47:15 ID:IGyRkJkD0

秀逸は秀逸ってことだろ

115: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/04/21(火) 01:03:39 ID:4rqRjKJ40

ぼく「えっ」

117: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/04/21(火) 01:13:28 ID:N+YX+D/I0

なにそれこわい

123: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/04/21(火) 23:40:04 ID:SndKCEUmO

えっ

124: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/04/22(水) 00:02:56 ID:/GK/bmBT0

えっ

132: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/04/23(木) 15:28:02 ID:2rytt7Iq0

草なぎ「2009年4月23日から、ボクがテレビに映らなくなるんです」
ぼく「えっ」

133: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/04/23(木) 15:39:58 ID:sOlJNQEZO

「裸で何が悪い」
「なにそれこわい」

134: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/04/23(木) 18:02:47 ID:tMQlbaNq0

先輩「そんなに三重這っててもしょうがないよ」
ぼく「えっ」
先輩「だから、三重を這ったってしょうがないから」
ぼく「いや、三重なんかいったことないです」
先輩「えっ」
ぼく「えっ」
先輩「兎に角、そんな三重はさっさと捨てろよ」
ぼく「滅ぼすってことですか?」
先輩「…まぁそう言えなくもないけど」
ぼく「なにそれこわい」
先輩「えっ」
ぼく「えっ」

135: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/04/25(土) 09:43:27 ID:i4sb4PrwP

学生「私が恩赦を受けた理由は・・・」
ぼく「えっ」
学生「えっ」
ぼく「悪いことでもしたんですか」
学生「いえ、特に」
ぼく「じゃあどうして恩赦を受けたんですか」
学生「社員の方に轢かれたからです」
ぼく「えっ」
学生「えっ」
ぼく「何ていう社員に轢かれたんですか」
学生「説明会でお会いした方全てです」
ぼく「えっ」
学生「えっ」
ぼく「大丈夫ですか」
学生「はい。体力には自信があります」
ぼく「そうなんだすごい」
学生「事故紹介させていただきますと・・・」
ぼく「まだあるんですか」
学生「たくさんあります」
ぼく「えっ」
学生「死亡理由の方がいいですか」
ぼく「死亡してるんですか」
学生「はい」
ぼく「なにそれこわい」
学生「えっ」
ぼく「いつから死亡してるんですか」
学生「実は社員の方に轢かれる前から死亡していましたが、
　　　　社員の方に轢かれて更に死亡度が高まりました。」
ぼく「なにそれもこわい」
学生「えっ」
ぼく「えっ」

137: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/04/27(月) 00:36:51 ID:dBz+7u/U0

医者「健康診断の結果ですが…」
ぼく「はい」
医者「決闘値が高めですね」
ぼく「なにそれこわい」
医者「心当たりはありますか」
ぼく「先日、同僚と飲みに行ったんですけど、途中から記憶がなくて…
　　　　まさか、その時に…」
医者「記憶がなくなるほど飲んだのですか。それはいけませんね」
ぼく「ぼくには、そんな恐ろしい血が流れているのでしょうか」
医者「そこまで深刻にならなくてもいいですよ。ただ、当分、気をつけた方がいいですね」
ぼく「はい…」
医者「あと、死臭病が進んでます」
ぼく「なにそれもこわい」
医者「毎日磨いてますか？」
ぼく「刃物をですか」
医者「えっ」
ぼく「先生、ぼくは犯ってしまったのでしょうか？」
医者「ええ、こういうものは本人も気付かないうちに
　　　　侵攻してしまうものですからね」
ぼく「そんな」
医者「一度、敗者に逝ってもらった方が良いでしょう」
ぼく「もう何度も逝っているからぼくは死臭病なんじゃないんですか」
医者「えっ」
ぼく「えっ」

139: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/04/30(木) 23:09:00 ID:xdj/jR+cP

なにそれこわい

143: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/05/01(金) 20:25:44 ID:/HnnKPRl0

医者「良かったですね、あなたは院生です」
高校生「いいえ、僕は高校生です」
医者「えっ」
高校生「えっ」

145: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/05/03(日) 19:32:17 ID:D00jCuXCO

医者「ウィルス検査の結果、あなたは妖精です」
ぼく「えっ」
医者「非常に残念です」
ぼく「僕が妖精なんですか？」
医者「はい」
ぼく「びっくりだけど・・・嬉しいかも」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「皆にうつらないように、人と接するのを避けてください」
ぼく「他人の目に映っちゃだめなんですか？」
医者「目というより、体ですね」
ぼく「乗り移るってことですか」
医者「はい」
ぼく「妖精が」
医者「まあそうです」
ぼく「妖精が増えますね」
医者「はやく全滅させたいんですけどね」
ぼく「えっ」
医者「えっ」
ぼく「殺すんですか」
医者「世界中に広がってますから」
ぼく「この殺人鬼」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「まぁだいたいこのクスリ飲めば自然に死んでいくんですけどね」
ぼく「なにそれこわい」
医者「あなたも毎日飲んでくださいね」
ぼく「絶対嫌だ」
医者「えっ」
ぼく「えっ」

146: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/05/03(日) 19:39:23 ID:Sf0F7tWbP

>>145
高得点

147: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/05/03(日) 22:44:37 ID:1YCSKPIh0

>>145
上手いなー

148: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/05/04(月) 01:34:22 ID:eLgst73r0

>>145
結構いいんじゃね？

150: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/05/04(月) 10:59:33 ID:Gr5cih9p0

>>145
これはガイドライン板からのコピペ（発祥地と思われる）
https://society6.5ch.net/test/read.cgi/gline/1240714378/157

157 名前：水先案名無い人[] 投稿日：2009/04/30(木) 02:01:09 ID:KZAx8arh0

医者「ウィルス検査の結果、あなたは妖精です」
ぼく「えっ」
医者「非常に残念です」
ぼく「僕が妖精なんですか？」
医者「はい」
ぼく「びっくりだけど・・・嬉しいかも」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「皆にうつらないように、人と接するのを避けてください」
ぼく「他人の目に映っちゃだめなんですか？」
医者「目というより、体ですね」
ぼく「乗り移るってことですか」
医者「はい」
ぼく「妖精が」
医者「まあそうです」
ぼく「妖精が増えますね」
医者「はやく全滅させたいんですけどね」
ぼく「えっ」
医者「えっ」
ぼく「殺すんですか」
医者「世界中に広がってますから」
ぼく「この殺人鬼」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「まぁだいたいこのクスリ飲めば自然に死んでいくんですけどね」
ぼく「なにそれこわい」
医者「あなたも毎日飲んでくださいね」
ぼく「絶対嫌だ」
医者「えっ」
ぼく「えっ」

156: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/05/11(月) 13:07:32 ID:ZA7LGWZT0

店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「はい」
店員「えっ」
ぼく「これ御願いします」
店員「これちょっと腐ってますね」
ぼく「えっ」
店員「交換したほうがいいですね」
ぼく「分かりました、交換して下さい」
店員「少々お餅下さい」
･･･
店員「こちら新しいポイントカードになります」
ぼく「ありがとうございます」
店員「またお越しください」

158: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/05/18(月) 21:03:06 ID:lkIeT6vq0

電話で
ぼく「予約できますか？」
店員「忙しいので折り返しおでんはいただいてもよろしいですか？」
ぼく「おでんは今ありません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「今おでんはいただいているんですが・・・」
ぼく「なにそれこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

160: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/05/19(火) 13:22:03 ID:SyyxaSI70

パズル作家「今度作ったこの知恵の輪は絶対に溶けない」
ぼく「試してみてもいいですか？」
パズル作家「いいよ。」
ぼく「それじゃガスバーナーをとっｔ…」
パズル作家「え…ちょっっっ溶けちゃうじゃないか」
ぼく「溶けないんじゃないんですか？」
パズル作家「えっ」
ぼく「えっ」

162: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/05/19(火) 14:51:11 ID:EXEcQVXd0

係員「水着は検査をいたします」
ぼく「えっ」
係員「インフルエンザ対策のため、水着は検査を行います」
ぼく「Tシャツは関係ありませんか」
係員「えっ」
ぼく「えっ」
係員「どちらからお戻りですか」
ぼく「メキシコです」
係員「では水着は検査の対象となります」
ぼく「あ、ええと、取り出せばいいですか？着替えますか？」
係員「えっ」
ぼく「えっ」
係員「あ、検査は綿棒でこするだけですので、そのままで結構です」
ぼく「そうなんだすごい」
係員「では検査の用意をしてください」
ぼく「洗ってないですがいいですか」
係員「えっ」
ぼく「えっ」

163: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/05/20(水) 22:26:09 ID:tNdM/DkX0

>>162
うめえｗ

167: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/05/31(日) 23:49:03 ID:ibRZNLxOO

>>162
いい！（ﾟ∀ﾟ）

159: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/05/19(火) 01:13:23 ID:ctIkMlTeO

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