プロポーズされてるけど明るい未来は見えない
性格がまずあわない
わたしのメンヘラが加速する
メンヘラというか、傷つきやすいところがどんどん狙い撃ちされて摩耗してる

たってしまった

スペック
わたし
27女昔はちやほやされた現デブス
パートタイマー

彼氏
24男無表情
友達多いインスタTwitter大好き

あーありがとう
やっと人きてくれた

彼氏と付き合いだして二年半なんだけど、まぁ性格があわない
些細なことでキレられる
わたし的にはそんだけで！？ってなる事で不機嫌になられたりする
他人の機嫌を悪くすることが1番自分を嫌う理由なので、彼氏といると自分がとてもしんどくてしんどくて

まぁきっと逆もしかりなんだろうけどね(´･ω･`)

お互い最初は頑張ってたけど彼氏がもうわたしに気を使ってくれなくなった
わたしもひどい態度をとられると携帯チェックしたくなるし悪循環
歴代彼氏を浮気や寝取りでポイされてから男を信用するということができなくなった

別れようと思ったことも沢山あるけど年齢的に次がない
まだ痩せていれば次があったかもしれんがなんせ30キロのデブエットに大成功してしまったので産廃

15年は長いねぇ
ほんといろいろ考えると面倒
また引越しして実家に帰って
そうなると仕事もやめて～とか

わたしも今消えたくて仕方ない
卵子からやり直したいなぁ

なんだろう、悪いところだらけではないんだよね～
だから余計どうしていいのか
いっそ振られたら楽なのかとか

それはほんとに言えてる
彼氏もそう思ってるはず

君みたいな性格に育ってほしくない
って将来の子供の話のときに言われて
あーこれは遠回しにわたしの性格disじゃんと

普通に憧れておりまして
両親離婚
父親フィリピーナに騙され今廃人
母親近所のおっさんと不倫関係、そのご現在の旦那（わたしからすると父）と再婚

わたし
小四でいじめにあい小五から不登校
卒業式の時に担任に「もうお母さんを悲しませちゃダメだよ」と言われる
中学でもいじめを受ける
月に一度しか学校に行かなくなる
母親が校長に娘がいじめをうけている、と言いに行くも校長に
お宅の娘さんはまわりとはちょっと違う（容姿や性格）からではないか？と言われる
わたしは浮いた存在であった
中一の半ばでリストカットに目覚め腕は常に傷だらけになる
中二半ばで保健の先生に医大の精神科を受診することを両親とともに勧められる
14-20まで6年間精神科に通った（2週間に一度）
高校受験はしたくなかった
早く働きたかった
父方の祖父が亡くなり、わたしのことを心配していたことを知る
高校に行って頑張ってほしい、と
わたしは高校受験をし、高校生になった

高校デビューするためにダイエットをした
と、いうか摂食障害のような形で痩せた
三ヶ月で20キロ落として高校に入ったが不登校であったわたしにとって毎日同じ時間に起きて学校に行くのは苦痛だった
電車も怖かった、人がとにかく怖かった
朝の6時の人が少ない電車にのるしかなかった
とても眠かった
高校に行くため、母のお姉さんの家に居候させてもらったが人と一緒にいるのが苦痛でしかなかった
それもすごく辛かった
ある日参考書を買おうと親から仕送りをしてもらった1万円を財布に入れて登校した
体育の授業のときにカバンから盗まれてしまった
母にそう話したら友達を疑ってはいけない、と怒られた
そんな大金を持っていくからいけないのだ、と
それを聞いて先生にも相談できなかった
早起きもしんどくて出来なくなった
1人暮らしをしたいと母に言うと母は買ったばかりの車を売ってわたしのアパートをかりてくれた

だか、もう学校には行けなかった
文化祭前にわたしは留年がきまり、退学をすることにした
実の父親が学校までついてきてくれた
コンビニでのアルバイトをはじめていたわたしはフリーターとして働くことになった
補填もさせられたし、ミスした商品を買取させられたりもした
そして人格の否定もされ、わたしのバイブルである自殺マニュアル、コスト、太宰治が没収された
バイト、辞めた高校の友達との人間関係が辛くなりリストカットをして薬を飲んで徘徊するようになった
足がふらふらして深夜に道で座り込んでたらカップルが車から降りてきてすごく心配してくれた
彼女がブランケットをかけてくれた
今でも忘れられん

その後コンビニのオーナーに保護される
そして実家に帰った時に家中の薬という薬と処方された薬を全て飲み、眠りについた
寝ていたところを友達の電話で起こされ不快であった
そして翌朝ヘドロのような黒いゲロを吐き散らかして目覚めた
病院に連れていかれ入院
わたしは一度目の自殺に失敗した
家から常備薬が消えることになった事件
病院には2週間から3週間ぐらいいた
卒業した中学の保健の先生がお見舞いにきてくれたり、幼なじみが一人来てくれた
わたしが自殺をはかったことを知って彼女らはどう思ったのか今も胸が痛い

退院するときに入院費が40万かかっている明細を見て血の気が引いた
貧乏でお金が大切という認識が強すぎた結果、余計に死ねなかった悔しさと申し訳ないという気持ちで塞ぎ込んだ
（高額医療制度？とかいうのがあったので実際40はかかってないと知る）
母親がわたしに一緒に死ぬか？と聞いてきたのもこのときぐらいだったか中学のときだった
それもとてもショックをうけた

自殺未遂後は特に何もせず家で家事をきままにしてた
妹に腹が立って仕方なかったが、妹もこんな姉を持ち、苛立っていた
わたしがいるせいで、妹は学校でいじられていたのではないかと今思い出して思う
そして母の注意がわたしにいくことで寂しい思いをさせた
そして、わたしが出来損ないであるが為に妹に全ての期待がいってしまい精神的に摩耗した状態だった
妹も後にリストカットをしだす

普通って何かわからんけど、わたしって普通じゃないよね
だからふつうに結婚して子供うんで普通の親になりたいのに
ちゃんとした人になりたいのに

確かに子供には将来わたしみたいになってほしくないから彼氏の言ってることはすごく分かる

ちゃんとした人ってどんな人なのか分からないけど
少なくとも今の自分みたいなのじゃない人

学校をちゃんて出てて社会人として働いてて精神疾患もなく、恋人を束縛せずに幸せを感じれる人
信頼関係を築ける人
社会的地位もあり、結婚しており子供もいる人
また離婚をせず夫婦仲がいい
とか
自分が出来ないことをしてる人が多分ふつうの人

そうだねぇ
なりたけど、多分無理だろうなぁ