615 なまえをいれてください :2008/01/07(月) 03:18:27 ID:57DWHw0U
ちょっと男子ーなんのはなししてんのよー

616 なまえをいれてください :2008/01/07(月) 07:13:50 ID:aOs2NkTb
ヤベっ！委員長だ！隠せ隠せ

617 なまえをいれてください :2008/01/07(月) 11:07:46 ID:FPQejWGo
ヤベっ！手が滑った！拾え拾え

623 なまえをいれてください :2008/01/07(月) 13:52:17 ID:2uGRDg/W
ちょっと談志なんの噺してんのよー

624 なまえをいれてください :2008/01/07(月) 14:46:35 ID:HJDERIsl
ヤベっ！志ん朝だ！隠せ隠せ

625 なまえをいれてください :2008/01/07(月) 15:35:24 ID:Y6/1HECM
ヤベっ！若手が滑った！拾え拾え

>>2
息合いすぎだろｗｗｗ

負け犬戦隊アワレンジャーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
1 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[sage] 投稿日：2008/10/07(火) 16:25:56.48 ID:MyFQNKsm0
中卒レッド


2 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2008/10/07(火) 16:26:53.04 ID:f2bI3u2A0
鬱ブルー


4 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2008/10/07(火) 16:27:43.38 ID:ZdeQ4I4m0
腋ブラック


5 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2008/10/07(火) 16:27:57.22 ID:nPFS0lJZ0
職歴ホワイト


7 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2008/10/07(火) 16:28:31.71 ID:CBbZFk1Y0
企業ブラック！


8 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[sage] 投稿日：2008/10/07(火) 16:29:06.30 ID:pxi8DH4i0
>>5
だれうまｗｗｗ


11 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2008/10/07(火) 16:31:49.97 ID:4ncvh9XAO
>>5
勝てねえ…

>>2がものすごく秀逸だｗｗｗｗ

>>2すげえ・・・・

女＝悪　の証明

女は時間と金がかかる（girls require time and money）ので
Girl = Time × Money ・・・(1)

時は金なり(Time is Money)という諺によると
Time = Money ・・・(2)

(2)を(1)に代入すると
Girl = Money × Money

ここで、金は諸悪の根源(money = √(Evil)

したがって
Girl = √(Evil) × √(Evil) = Evil

女＝悪　（証明終）

>>14

貼ろうとしたらもうやられてた

<結婚前>↓に向って読んでください


男:やった!待ちに待った日がようやくやってきたよ!本当に待ちきれなかったよ!
女:結婚やめてもいいかな?
男:ﾉｰ､そんなのありえないよ｡
女:私のこと愛してる?
男:当然だよ!
女:裏切ったりする?
男:ﾉｰ､どうしてそんな風に考えるのかな?
女:ｷｽして｡
男:もちろん｡一度だけじゃ済まないよ!
女:私に暴力を振るう?
男:永遠にありえないよ!
女:あなたを信じていい?


<結婚後>↑に向って読んでください

>>15
Ｓｕｇｅｅｅｅｅ

>>15
これはいいものだ

494 名前：ラーメン大好き＠名無しさん 投稿日：05/02/13 13:17:19 ID:0YkCCBn+
今朝渋谷の一蘭行ってきました。
日中の混雑時間を避けたとはいえ、
人気の店だけ会って結構並びました。
殺伐とした雰囲気を覗けば、
すごく美味しくいただけました。

495 名前：494 投稿日：05/02/13 13:18:47 ID:0YkCCBn+
あわわ！！！犯行予告みたいになってしまいました。
ほんとそういった意図はありません。すみません。
どうか、スルーして下さい。縦読みと違います。
もし>>494を見られ方がいても、通報するのはやてください。
めいわくかけてすいません。

>>16
ガチならｓげえ

>>16
これニレス目も縦なんだ。初めて叱咤

>>16
可愛い

>>16
下が秀逸

>>777
今気付いたｗｗｗ

137 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2008/10/04(土) 18:00:16.00 ID:VWcAyxl30
お前等の好きな女の子が事故で脊椎損傷して首から下全く動かなくなって
何日も悩んだ末に泣きながら殺してくれと頼まれたらお前達うどんとそばどっちが好き？



138 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2008/10/04(土) 18:00:52.95 ID:rjQAJ0ti0
>>137
ずっとそばにいる
もうどんなことがあっても離れない

>>20
思ったより深いなｗ

荒木飛呂彦「はっきり言うと、この唄のテーマはありふれたテーマ──『大地を褒めること』です」

「大地讃頌」
母なる『大地』のふところにッ！我等人の子の『喜び』はあるッ！
『大地』を愛せよッ！『愛＝理解』！！
『大地』に生きる人の子等ッ（人の子等ッ）！その立つTSUTYYYYYYYYYYYYY!!に『感謝』せよォーーーーッ！

（朗読）「愛して『土』を手に入れることは最上である
愛してその『土』を失うことはその次によい」

母なる『大地』を‥‥静かな『大地』を‥‥！
『大地』を褒めよッ！讃えよッ！『土』をッ！僕は敬意を表するッ！
『恩寵』の豊かな‥‥豊かな『大地』ッ！
大地大地大地大地大地大地大地大地大地大地大地大地大地大地大地大地大地！！
『讃え』よッ！『讃え』よ、『土』をォォーーーーッ！（ﾄﾞｸﾞｼｬｱｧ）

母なる『大地』を‥‥平和な『大地』をッ！！
『讃え』よ！『褒め』よッ！『土』！褒めずにはいられないッ！
『讃え』よ！『土』をォォーーーーッ！

┣¨┣¨┣¨┣¨┣¨┣¨

母なる大地を　ＡＨ────────

　母　な　る　大　地　を　　ＡＨ────────！！

（ﾊﾞｧ――――z＿＿＿＿ﾝ）

>>23
不覚にもｗｗｗ

>>23
腹筋返せｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

サンマ！サンマ！サンマ！サンマぁぁぁぁぁああああああああああああああああああああああん！！！
あぁああああ…ああ…あっあっー！あぁああああああ！！！サンマサンマサンマの塩焼きジュウウジュウぅううぁわぁああああ！！！
あぁクンカクンカ！クンカクンカ！スーハースーハー！スーハースーハー！いい匂いだなぁ…くんくん
んはぁっ！大根たんの白色ブロンドの肌をジュウジュウしたいお！ジュウジュウッ！あぁあ！！
間違えた！ショリショリしたいお！ショリショリ！ショリショリッ！大根おろしショリショリッ！おろしショリショリッ…じゅんじゅんじゅわ！！
炊き立てのご飯のたんかわいかったよぅ！！あぁぁああ…あああ…あっあぁああああ！！ふぁぁあああんんっ！！
パカッフワッされて良かったねご飯たん！あぁあああああ！かわいい！ご飯たん！かわいい！あっああぁああ！
ポン酢も垂らしてさらに美味し…いやぁああああああ！！！にゃああああああああん！！ぎゃああああああああ！！
ぐあああああああああああ！！！ポン酢に酢は入ってない！！！！あ…ポン酢トットットッってよく考えたら…
ポ ン 酢 ち ゃ ん に は 酢 は 入 っ て な い ？にゃあああああああああああああん！！うぁああああああああああ！！
そんなぁああああああ！！いやぁぁぁあああああああああ！！はぁああああああん！！ハムッ　ハフハフ、ハフッぁああああ！！
この！ちきしょー！やめてやる！！サンマの塩焼きなんかやめ…て…え！？見…てる？台所のポン酢ちゃんが僕を見てる？
グリルの中のサンマちゃんが僕を見てるぞ！大根おろしちゃんが僕を見てるぞ！炊飯器から炊き立てご飯ちゃんが僕を見てるぞ！！
食卓の上からポン酢ちゃんが僕に話しかけてるぞ！！！よかった…世の中まだまだ捨てたモンじゃないんだねっ！
いやっほぉおおおおおおお！！！僕にはサンマの塩焼きちゃんがいる！！やったよハフハフ、ハフッ！！ひとりでできるもん！！！
あ、冷蔵庫のサンマちゃああああああああああああああん！！いやぁあああああああああああああああ！！！！
あっあんああっああんあポン酢様ぁあ！！き、きめぇよ　死ね！！うわ、ｷﾓぁあああああああああ！！
ううっうぅうう！！俺の想いよサンマへ届け！！グリルの中のサンマへ届け！

>>30
サンマへの愛を感じるな

>>30
爆笑したｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>30
おいしそうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

そういえば中学の頃､同級生に本屋の娘がいたんだが万引きで警察に突き出された奴らが
｢お前の親のせいで希望の高校にいけなくなるかもしれない!
お前が責任とれ!｣と本屋の娘をつるし上げるというとんでもない騒動があった｡
どう考えても悪いのは万引きしたやつらなのに､その親たちも
｢たった千円のことなのに子供の将来を潰す気か!｣ ｢我が子と同じ学校に通っているのに生徒を警察に突き出すなんてその本屋が人でなし｡
娘がなにかされても仕方がない｣
と校長室で大騒ぎしたそうだ｡
すると校長､万引きで捕まった生徒たちに向かって ｢わかりました｡では皆さん､今からA(一番騒ぐ親､飲食店経営)さんのお店にいって好きなだけ無銭飲食してきなさい｡
　Aさんは自分の子供と同じ学校の生徒なら
　将来のことを考えて警察にも通報しなし損をしても気にしないそうですよ｣と
言ってのけたのがいまだに伝説になってる｡

>>31
感動した。立派な校長だ

>>48
校長頭切れすぎだろｗレガーチ並だ

ジョン：「パパ。ひとつ聞いてもいい？」
パパ ：「なんだい」
ジョン：「国の仕組みってどうなってるの？」
パパ ：「いい質問だ。よし。うちの家族を例にとってみよう。
パパはお金を稼ぐから”経営者”だ。
ママは家計を管理してるから”政府”だ。
そして、パパとママに面倒を見てもらっているお前は”国民”だね。
ウチで働いているメイドのミニーは”労働者”だ。
赤ちゃんは・・・そう、”未来”だね。
国の仕組みってこんな感じだよ」
ジョン：「うーん。よく分からないや。今夜、よく考えてみるよ」

その夜、赤ん坊がおもらしをして、ひどく泣いていた。
ジョンは両親に知らせようと寝室に行ったが、 ママが熟睡していただけだった。
そこで、メイドの部屋に行った彼は、ドアの隙間からパパとミニーがベッドの上で夢中になっているのを見た。
「パパ！」と何度も声をかけたがまったく気づいてもらえない。
しかたなく、ジョンは自分の部屋に戻って寝てしまった。

次の朝・・・。
ジョン：「やっと国の仕組みって分かったんだ」
パパ： 「ほう。えらいな。どれ、説明してごらん」
ジョン：「ええとね。”経営者”が”労働者”をやっつけている間、”政府”は眠りこけているんだ。
そして、”国民”の声は完全に無視されて、”未来”はクソまみれなんだよ」

ワシントン大学での英語学序論の期末試験でのことである。
このクラスは800人も学生がいたので、１年生の他の多くの科目と同じく、
この試験も新しい学生を振り落とすためのものだった。試験は２時間で、問題用紙が配られた。
教授はとても厳しい人で、きっかり２時間後にこの机の上に提出しないと受け取らないこと、
従って試験には落ちることを学生たちに言い渡した。
試験が始まって３０分後、１人の学生が息せき切って駆け込んできて、教授に問題用紙を下さいと言った。

「もう最後までやる時間はないと思うがね」
と教授は用紙を渡しながら言った。
「いえ、やります」
とその学生は答えると、席についてやり始めた。

２時間後、教授が試験の終了を宣言すると、学生たちは列をなして答案を提出し、出ていった。
後には、遅刻した学生がただひとり残って、書き続けた。
３０分後、机に向かって次の授業の準備をしていた教授のところに、その学生がやって来た。
彼は机上に積み上げてある答案用紙の上に、自分の答案を置こうとした。

「駄目、駄目。受けとれんよ。もう、時間切れだ」
学生は不信感と怒りを露わにした。
「先生は私が誰だか御存知ですか？」
「いいや、どなた様か知らんね」と皮肉な口調で答えた。
「先生は私が誰だか御存知ないのですか？」と再び学生が聞いた。
「知らんね。関係ないだろう」と高圧的な口調で教授が答えた。
「分かりました」と学生は答えると……

答案用紙の山をさっと持ち上げ、素早く自分の答案用紙をその中ほどに差し込んで教室を出ていった。

>>40の意味が分からん

>>52
名前わからない＝答案を混ぜてしまえばわからない。

>>52
学生は受け取らせた
名前知らないからどれが入れられたやつがわからない

>>52
名前知られてないなら、入れちまったらもうわかんないだろ

ゲーセンのメダルゲームで台叩く奴って何なの？マリオなの？

1 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。：2007/10/11(木) 06:41:52.93 ID:Xs1Ot8Xl0
叩けばコインが出ると思ってるの？

私いろいろ考えたんだけど、ラーメンて異常な食べ物だと思うの。
だってそうでしょう。ラーメンを食べる雰囲気と環境は、ありとあらゆる
外食の中でも特別のものがあるわ。屋台は言うに及ばず、専門店もみんな
こぢんまりとしていて、人気のある店であればあるほど混雑していて、
とにかく落ち着いて食べるのを楽しむ雰囲気じゃないわ。それなのに、
やはりラーメンに私たち日本人は心、を引かれてしまうのよ。

（中略）

私、ラーメン屋でラーメンを食べている人を見るたびに、考えてしまうの。
みんな、暗い顔をして黙々と食べているわ。食べる楽しみを享受しているとは
思えない、何か罰でも受けているみたい。そんな思いをしてまで、
なぜラーメンに引かれるのか。それは何か、とても暗い情熱に突き動かされている
からじゃないかと思うのよ。

言わば先祖がえりを求め、自分の祖先が流されてきたその大本をたどる情熱。
そんな情熱に突き動かされているんじゃないかと思うの。麺はどこから来たの？
スープの味付けの基本はどこから来たの？麺の上に乗せる具はどこから来たの？
その一つ一つがすべて異国から来たのは明らかなのに、自分の故郷から来たものの
ように日本人に思わせるのはなぜなの？そういう疑問に対する答えを探したいという情熱が、
意識の下に潜んでいて、それが日本人をラーメンに向けて引き寄せる、と考えると、なんだか
つじつまが合うような気がするの。だからラーメンは異常な食べ物だと思うのよ。

>>78
栗田さんwwwwww


この勝負、魚醤から大豆醤油へと(ry

>>78は美味しんぼ？
マジで言ったん？

>>113
ラーメン戦争読め

生身の女性を相手にする場合、たいていは若い女性を前にして入れたり出したり、入れたり出したりをして
出し入れが激しいとついふうー、と吐息をついてしまいます
でもこれを楽しまない人もいます。病気だとできないかもしれません
さてなんのことでしょう





答え 貯金

たとえ死ぬまで画面から出てきてくれなくとも・・・愛し続けて幸せだったと思えるようなら悔いはない

>>105
°･(ノД`)･°･

あるお金持ちがロールスロイスで砂漠を横断するという冒険旅行を楽しんでいた。
ところが、過酷な旅がこたえたのか彼の車は砂漠の真ん中で故障してしまい、全く動かなくなってしまう。
そこで、彼はいざというときに備えて車内に積んであった無線機を使い業者に連絡をとることにした。
すると、やがて水平線のかなたから小型飛行機が現れて彼にピカピカのロールスロイスの新車を届け、故障した車を積み込むと瞬く間に引き上げていったのだ。
あっけにとられながらも対応の早さに感心した彼はそのまま旅を続け、無事に砂漠を横断することができた。

さて、旅から帰って来たそのお金持ちだが、不思議なことに彼のもとにはいつまでたっても業者からの連絡や請求書が来ない。
新車を飛行機で届けてもらったのだから、さぞや高い金額を請求されるだろうと思っていたのに。
不審に思った彼は業者に連絡してみたが、業者の方はそんなサービスはしていないという。
驚いた彼が確かに砂漠でロールスロイスが故障して・・・と説明を始めると、相手は途中でその言葉をさえぎぎってこう答えた。
「お客様、ロールスロイスは故障いたしません」

>>122
かっけええええええええええええ

>>122がわからない

>>138
ロールスロイスというブランドの価値＞たった一台のロールスロイス

だめだやっぱり>>122がわからない
最初のロールスロイスが偽物だったのか？

>>179
ロールスロイス壊れる＝業者の評判が落ちる
業者は新車に交換するお金より評判をとった。
交換の費用は一切請求せずつまり故障をなかったことにした。

>>179
「タダで新車に交換してやるから、故障したってことは他人に言うなよ」

っていう解釈でもおｋ

124 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2008/11/03(月) 15:04:55.58 ID:FS2Xm36+0
スヌーピー「Yes,We can」（生きることは大切だけどそんなこと考えて生きている人間はいない）

125 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2008/11/03(月) 15:05:26.17 ID:lw/UO4tB0
>>124
これはすげえ

129 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2008/11/03(月) 15:07:16.58 ID:L9IqAjnH0
>>124
超名言だ

131 124 2008/11/03(月) 15:09:07.90 ID:FS2Xm36+0
ごめん今適当につくった

>>218
これリアルタイムで見てたｗｗｗｗ

>>218
クソワロタｗ

>>782
スヌーピーに言わせるとなんでも名言にきこえるよな。

>>218の意味がわからない・・・

>>786
＾＾；
適当に名言考えて書いたら賛美されたってこと

妻と離婚することになったから、息子に「お父さんとお母さん、どっちが好き？」っと聞いた
息子は食べていた肉まんを二つに割り、「どっちがおいしい？」っと聞いた

>>136
ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ

>>136
ﾎﾝﾄｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ

そんな訳でコミケスタート

415 ：名無しさん＠６周年：2006/08/13(日) 02:23:42 ID:lVxxHRI00
双眼鏡持ってくと便利だよ。
遠くから在庫がどれくらいあるか確認できるし
立ち読みしてる人の背後から中身を見れるから時間が稼げる。
同人誌ってのは表紙ばかり綺麗で中身がメチャクチャな物が多いから
そうやって良品を選別してゆく。匠になるのはまず経験だな

450 ：名無しさん＠６周年：2006/08/13(日) 02:40:40 ID:lVxxHRI00
そもそも便所だの脱糞だの、なに甘い事言ってんの？だよ。
ウイダーゼリーを何日も前から飲んで腹の中カラにしておけよ。
当日はイラクの米兵のように塩気のあるものを口に含みながら行動するんだよ。
水は最低限でいい。戦場なんだから舐めたこと言うな。
そんなもんじゃゴミみたいな本しか買えんよ。

>>195
クソワロタｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ハニートフラッシュ！

1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：04/12/02 14:36:09 ID:AUULvabT
キューティーハニート

2 ：魚座B型 ：04/12/02 14:36:30 ID:bXIqOZuV
↓このごろ流行の

3 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：04/12/02 14:37:49 ID:8EN6gP9t
無職の子

4 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：04/12/02 14:38:41 ID:lSPGvIVG
おつむの小さな無職の子

5 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：04/12/02 14:40:33 ID:qURZSlHk
こっちは無職よﾊﾆｰﾄ

6 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：04/12/02 14:45:41 ID:qJFBGKiB
だってだってだって

7 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：04/12/02 14:48:30 ID:SZRRWqBE
だってダルいんだもん

8 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：04/12/02 14:49:51 ID:zFcS5q9a
お願い～お願い～

9 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：04/12/02 14:51:26 ID:jE6N/ShP
親死なないで

ジョニーが街でペンギンを拾った。困った男は友人のケインに電話して相談した。

「なあケイン、ペンギンを拾ったんだけど、どうしたらいいだろう？」

「そんなの動物園にでも連れて行けばいいだろ」

翌日、ケインはジョニーがペンギンを連れて歩いているのを見かけた。

「おいジョニー、昨日は動物園に連れて行かなかったのかい？」

するとジョニーが答えた。

「ああ行ったよ。だから今日は遊園地にでも連れて行ってやろうかと思ってさ」

>>242
かわいい

>>1
何も築いてこなかったおまえに　どこまで想像が届くかわからぬが
想像してみろ　いわゆるレールの上を行く男たちの人生を
おまえのようにボォーッとしちゃいないぞ…！
小学中学と塾通いをし…　常に成績はクラスのトップクラス
有名中学　有名進学校と　受験戦争のコマを進め　一流大学に入る…
入って3年もすれば　今度は就職戦争…　頭を下げ
会社から会社を歩き回り　足を棒にしてやっと取る内定……
やっと入る一流企業…　これが一つのゴールだが……
ホッとするのも束の間　すぐ気が付く　レースがまだまだ終わってないことを…
今度は出世競争…　まだまだ自制していかねばならぬ…！
ギャンブルにも　酒にも女にも溺れず　仕事を第一に考え
ゲスな上司にへつらい　取り引き先にはおべっか　遅れず　サボらず　ミスもせず…
毎日律儀に　定時に会社に通い　残業をし　ひどいスケジュールの出張もこなし…
時期が来れば単身赴任…　夏休みは数日…　そんな生活を10余年続けて
気が付けばもう若くない　30台半ば・・・40
そういう年になって　やっと蓄えられる預金高ですら…　1千　2千万なんだ…
わかるか…？
二千万円はそれ以上の大金…　大金なんだ……！

>>243
カイジだっけ？

>>251そう

49 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：04/05/02 10:32 ID:1w8Ctfpz
ローソンのATM、2000円札が優先的に出る仕様を何とかして欲しい。

51 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：04/05/02 11:00 ID:UAXj5650
>>49
あれは、なかなか流通してくれない2000円札に困った日銀と財務省に
メーカーが泣きつかれたからだな。

10000万円おろして、2000円札が５枚出てきたときは殺意を抱いた。

52 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：04/05/02 11:00 ID:PaNexU1I
>>51
そりゃそうだ

53 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：04/05/02 11:02 ID:Vcr+wUOy
>>51
凄い額だな

54 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：04/05/02 11:04 ID:aaI0qXzY
>>51
おれなら発狂する

ある時、イエスが弟子たちを連れて街中を闊歩していると一人の女性が民衆から石を投げつけられていた。
なぜこんなことをしているのかと、弟子が民衆の一人に問うと、
｢この女は罪人だからだ｣
と答えた。
それを聞いたイエスは民衆にこう言った。
｢ならばしかたがない。続けなさい｣
そしてこう続けた。
｢ただし、一度も罪を犯したことのない正しき者だけこの女性に石をぶつけなさい｣
民衆は、とまどい、やがて一人また一人とその場を離れ、石をぶつけているのはイエスただ一人だけとなった。

>>252
いいなこれｗｗｗｗ全力投球してるキリストがうかんだｗｗｗｗｗｗ

>>252
これ見飽きるほど見てるけど
いまだにどういうことかよくわからない
キリストが自分を正しき者と思っているのを皮肉っているの？

>>678
無塚シク考え過ぎｗ
ただのジョークだよ

ある酔狂な大富豪が言った。
「もしも青いキリンを私に見せてくれたら莫大な賞金をだそう。」
それを聞いたそれぞれの国の人たちはこんな行動をとった。
イギリス人は、そんな生物がいるのかどいか徹底的に議論を重ねた。
ドイツ人は、そんな生物が本当にいにいるのかどうか図書館へ行って文献を調べた。
アメリカ人は軍隊を出動させ、世界中に派遣して探しまわった。
日本人は品種改良の研究を昼夜問わず重ねて青いキリンをつくった。
中国人は青いペンキを買いに走った。

①
俺が中学の時に出た理科の問題

問：次の５つの説明文のうち、正しいものには×、間違っているものには○をつけなさい。

引っかかった奴が何人いたことか・・・


② 回答用紙の右上に
『ここに直径５ｍｍの穴をあけよ。（５点）』
と言う問題が出て、みんな思い思いの方法で穴をあけていたが、
先生は回収した用紙の穴にヒモを通して持って行った。


③
問題用紙と解答用紙を一枚に印刷し、その真ん中に破線をいれ
----キリトリマセン----
切り取った奴は全員減点された。

>>257
Vipperにやらせたら大半は引っ掛かると思う

俺の近所に住んでた爺さんの話。

一人暮らしだった爺さんは子供好きで、ちっちゃい頃の俺もよく遊んでもらってた。
ある時、爺さんの家で見た暴れん坊将軍（だったと思う）の１シーンで
老中と主役が「じい」「若」と呼び合うのを二人で真似して
俺「じい！今日も遊びに来たぞ。」
爺「若、よくぞいらっしゃいました。」
なんて呼び合って遊んでいた。
そんな関係は俺が他県の大学に進学するまで延々と続いていた。

卒業後に実家に戻ってきたらなんと「じい」が脳卒中やって入院中だという。
さっそく見舞いに行ってみたら「じい」はたくさんの管に繋がれてベッドに横たわっていた。
看護士の話では外界からの刺激にはなんの反応も示さない状態だと言う。
俺は「じい」に呼びかけてみた。
「じい、俺だぞ。覚えてるか？」
ダメもとのつもりだった。・・・が、次の瞬間、閉じられていた「じい」の目がカッと見開き
そして今まで昏睡してたとは思えないようなハッキリとした声で喋った。

　　　　　　「若、ご立派になられましたな。」

>>276
泣きそうだ・・・

>>276
泣いた

人生は神ゲーだ。
本気でがんばるとぎりぎり倒せるように絶妙のバランス調節がされた敵。単純作業じゃ効率が悪いけど、工夫次第でどんどん効率を上げられる経験値システム。
リセット不可の緊張感。でもシレンとかよりずっと死ににくいからあんま気にする必要なし。つーか普通のゲームでもリセットなんて邪道じゃん。
全てのキャラが深い人間性と歴史を持って登場する、圧倒的リアリティ。
グラフィックが綺麗すぎ。多分、無限×無限ピクセルで、毎秒無限フレームで動いてる。色も多分無限色使える。夕焼けとかマジありえねー美しさ。
ＢＧＭの種類がほぼ無限。選曲も自由。自分で作った曲を流すこともできる。人間が作ったとは思えない、
とんでもなく複雑で洗練されたシナリオ。
リアル出産システム採用。自分と、自分よりも大切に思える相手の遺伝子を半分ずつ受け継いだ、奇跡のようなキャラを生み出して、そいつに自由に色々教えて育てることができる。
すごく嬉しいし、ちょー楽しい。ネコっつー生き物が登場するんだけど、これがちょーかわいい。
食いきれねーほどの種類の料理があって、超うまいものが時々食える。
説明書が無く、仕様が明かされてないから、自分でデータとって仕様を推測するしかない。これがまたとんでもなく高度に洗練された仕様になってるっぽくて、なかなか正確には分からん。
だから、とりあえず大雑把に推定し、それに基づいて行動して、データを取りつつ徐々に予測値を修正していく必要がある。
これがまた楽しい。徐々に明らかになっていく世界観。
未だに明らかになってない謎が山盛り。友達と一緒に協力して遊べる。
無料。
本気で自分を愛してくれるキャラがいたりする。
ゲーム内で別なゲームやったりアニメ見たり出来る。登場キャラと本当に心を 通わせることが出来る。
信じがたいほど深い感動を味わえるイベントが結構ある。もちろん本気でやらないとフラグを無駄にするだけだが。
こんなとてつもない神ゲーを糞ゲーとか言ってる奴は、本気でこのゲームをやったことがない奴だけ。
まあ、一切がんばらずにクリアできるようなヌルゲーばかりやってる奴には、このゲームはちょいとハードかもしれんがな。でも一端ハマった奴はみんな、このゲームを辞めたくないって言ってるぜ。

370 おさかなくわえた名無しさん sage New! 2007/10/17(水) 01:22:35 ID:fGO3aDhA
人が生きる上で知るべき二つの事。

1.約束は、絶対に守らなければ、ならない。
たとえ、その約束の為に、全財産を失おうとも、
　命を投げ出すことになっても約束は
　絶対に守らなければならない。

2.そんな約束はしない。

ある日の夕方。
僕が自分の部屋で本を読んでいると、突然窓をバンバン!と叩く音がした。
びっくりして振り返ると、友達のB君が興奮しながら窓を叩いていた。
『A君!開けて開けて!!』
僕が慌てて窓を開けると同時に、物凄い勢いでB君が話し出す。
『あのさ、ついさっきの話なんだけど!!』
『ちょ、ちょっとB君、その前にさ…』
『まあ聞けって。さっき自転車乗ってたんだよ。河原走ってて。』
『…うん』
『暫く走ってて、何かおかしいな～って思って自転車降りたらさ…』
『どうしたの?』

『自転車のチェーンかけたまんまだったんだよ』

『え?』
『だから、チェーンがかかってて、タイヤが回らなかったの』
『…?それでどうやって走れるの?』
『分かんないよ。その時までは走れたんだよ。でもさ、その後はだめだった』
『だめって?』
『チェーンかかってるって事に気付いたら、走れなくなっちゃった』
『そうなんだ…』
『無意識だからできたのかなぁ…。あ、A君さっき何か言いかけてなかった?』
『え?!…あ、うん…あのさ…』
『?』

『…ここ、5階なんだけど、B君どうやってそこに立ってるの?』

>>300はなにか意味があるの？

>>364
友人が死んでるって事だろ馬鹿

いや>>300はいっちゃらめえええええええって事だろ

>>372
あ！言ったらＢ君が落ちちゃうのか！！

不幸な身の上のジョンはある日、孤児院の先生に尋ねた。

ジョン「先生。どうして僕にはパパとママがいないの？」
先生「あなたのご両親はね、ジョン。あなたが小さい頃、黒人の強盗に殺されてしまったのよ」
ジョン「どうして僕は歩けないの？目が見えないの？」
先生「その強盗にひどいことをされたからよ」

ジョンは黒人を恨んだ。全ての黒人を憎んだ。
無理だと分かってはいたけれど、いつか犯人を探してぶち殺してやろうと思っていた。
ある日先生がいった。

先生「喜びなさい、ジョン！あなたの足と目が治るのよ！」

ジョンはまず足の手術を受けた。
そして目の手術をした翌日、ジョンは治ったばかりの足で電車の前に飛込んだ。

ある大学でこんな授業があったという。　
「クイズの時間だ」教授はそう言って、大きな壺を取り出し教壇に置いた。
その壺に、彼は一つ一つ岩を詰めた。壺がいっぱいになるまで岩を詰めて、彼は学生に聞いた。
「この壺は満杯か？」教室中の学生が「はい」と答えた。
「本当に？」そう言いながら教授は、教壇の下からバケツいっぱいの砂利をとり出した。
そしてじゃりを壺の中に流し込み、壺を振りながら、岩と岩の間を砂利で埋めていく。
そしてもう一度聞いた。
「この壺は満杯か？」学生は答えられない。
一人の生徒が「多分違うだろう」と答えた。

教授は「そうだ」と笑い、今度は教壇の陰から砂の入ったバケツを取り出した。
それを岩と砂利の隙間に流し込んだ後、三度目の質問を投げかけた。
「この壺はこれでいっぱいになったか？」　学生は声を揃えて、「いや」と答えた。
教授は水差しを取り出し、壺の縁までなみなみと注いだ。彼は学生に最後の質問を投げかける。
「僕が何を言いたいのかわかるだろうか」

一人の学生が手を挙げた。「どんなにスケジュールが厳しい時でも、最大限の努力をすれば、
　いつでも予定を詰め込む事は可能だということです」「それは違う」と教授は言った。

「重要なポイントはそこにはないんだよ。この例が私達に示してくれる真実は、
　大きな岩を先に入れないかぎり、それが入る余地は、その後二度とないという事なんだ」
君たちの人生にとって”大きな岩”とは何だろう、と教授は話し始める。
それは、仕事であったり、志であったり、愛する人であったり、家庭であったり・自分の夢であったり…。
ここで言う”大きな岩”とは、君たちにとって一番大事なものだ。
それを最初に壺の中に入れなさい。さもないと、君達はそれを永遠に失う事になる。
もし君達が小さな砂利や砂や、つまり自分にとって重要性の低いものから自分の壺を満たしていけば、
君達の人生は重要でない「何か」に満たされたものになるだろう。
そして大きな岩、つまり自分にとって一番大事なものに割く時間を失い、その結果それ自体失うだろう。

>>307
Sugeeeeeeeeeeeeeeeee！！！
カンドーシタ！！！

仲良し３人組のサム、ジャック、ジョンがキャンプに行った。
お互いに金がなかったので、テントは一番小さいものをレンタルしていた。
そして、３人はちょうど川の字の形で３人並んで寝ることにした。

次の日、右端に寝ていたサムが目覚めてこう言った。
「昨日とってもＨな夢を見たよ。綺麗なお姉さんが僕の○○○を握って・・・」
すると、左端に寝ていたジョンがこう言った。
「なんてこった。漏れも同じ夢を見たよ」
２人は驚いて、真ん中で寝ていたジャックを起こして訊ねた。
「なあジャック、もしかしてとってもＨな夢を見たんじゃないのかい？」
するとジャックは眠たげな目をこすりながら答えた。

「いや、僕が見たのはスキーをしている夢だよ」

>>322
うわああああああああああああああああああああ

>>322の意味がよくわからないんだが

>>326
両手に棒

教授が１年目の医学生に最初の人体解剖の授業を教えている。
彼は始める前にいくつかの基本的なことを学生に教えることにする。

「人体解剖をするためには２つの事が出来なければならない。

第一は、恐怖を持ってはいけないと言うことだ。」
ここで教授は、死人の肛門に指を突っ込み、そして舐めた。

教授は学生に同じ事を目の前にある死体に行うように言った。
数分の沈黙の後、学生達は同じ事をする。

「第二は、鋭い観察力を持たなければいけないと言うことだ。
私は死人の肛門に中指を突っ込んだが、舐めたのは人差し指だ。」

>>337
ちなみにこれ初出は漫画。

新入社員の頃、課内で「伝説の鈴木さん」という名前がよく出ていた。
ある日、主任から「この書類、伝説の鈴木さんに渡してきて」と頼まれた。
「どこにいらっしゃるのですか？」と聞き返したら、
「伝説の鈴木さんなんだから伝説の部屋に決まってんだろ。
3階の奥だよ」と言われた。
伝説の部屋という言葉にわくわくしながら3階の奥へ行くと「電気設備課」があった。

　２年前旅行先での駐屯地祭で例によって変な団体が来て私はやーな気分。
　その集団に向かって一人の女子高生とおぼしき少女が向かっていく。

少女「あんたら地元の人間か？」
団体「私達は全国から集まった市民団体で・・・云々」
少女「で、何しにきたんや？」
団体「憲法違反である自衛隊賛美につながる・・・云々」
少女「私は神戸の人間や。はるばる電車のって何しにここまで来たかわかるか？」
団体「・・・・？」
少女「地震で埋もれた家族を助けてくれたのはここの部隊の人や。
　　　寒い中ご飯作ってくれて、風呂も沸かしてくれて
　　　夜は夜で槍持ってパトロールしてくれたのもここの部隊の人や。
　　　私は、その人たちにお礼を言いに来たんや。
　　　あんたらにわかるか？
　　　消防車が来ても通り過ぎるだけの絶望感が。
　　　でもここの人らは歩いて来てくれはったんや・・・・」

最初、怒鳴り散らすように話し始めた少女は次第に涙声に変わっていった。
あまりにも印象的だったのではっきり覚えている。
団体は撤退。
彼女は門をくぐった時に守衛さんが彼女に社交辞令の軽い敬礼ではなく直立不動のまま敬礼していた。

>>407
これ好き

[ビデオテープ]
俺、小さい頃に母親を亡くしてるんだ。
それで中学生の頃、恥ずかしいくらいにぐれた。
親父の留守中、家に金が無いかタンスの中を探しているとビデオテープがあったんだ。
俺、親父のエロビデオとかかな？なんて思って見てみた。
そしたら・・・

病室のベットの上にお母さんがうつってた。
『〇〇ちゃん二十歳のお誕生日おめでと。なにも買ってあげれなくてゴメンね。
お母さんがいなくても、〇〇ちゃんは強い子になってるでしょうね。
今頃、大学生になってるのかな？もしかして結婚してたりしてね・・・』
１０分くらいのビデオテープだった。
俺、泣いた、本気で泣いた。
次ぎの瞬間、親父の髭剃りでパンチパーマ全部剃った。
みんなにバカにされるくらい勉強した。
俺が一浪だけどマーチに合格した時、
親父、まるで俺が東大にでも受かったかのように泣きながら親戚に電話してた。
そんで、二十歳の誕生日に、案の定、親父が俺にテープを渡してきた。
また、よく見てみたら。 ビデオを撮ってる親父の泣き声が聞こえてた。
お母さんは、笑いながら『情けないわねぇ』なんて言ってるんだ。
俺また泣いちゃったよ。
父親も辛かったんだろうな、
親父にそのこと言ったら、知らねーよなんて言ってたけど、
就職決まった時、
親父が『これでお母さんに怒られなくて済むよ』なんていってた。

>>431
俺も消防の時母親亡くしたから今泣いてる

ちょっと前の話だが、会社の飲み会の帰りに、
同期の女がべろんべろんに酔っ払っていたので
仕方なく送っていくことになった。
そしたら俺のアパート行きたいと言うので、仕方なく連れて帰った。
途中のコンビニで買ったビールを、俺の部屋で飲んでるうちに
彼女は横になって寝入ってしまった。
同期であんまり色気など感じたことなかったが、
寝顔をまじまじと見ると結構かわいい。
眉毛は書いているみたいで、ちょっと薄くなっていた。
暇だったので、筆ペンで眉毛を書き足してやったら、
突然、くわっと目を開き、
「あんた、そんな事する暇があるなら、襲ってきなさいよ！」
と、怒られた。

573 名前：おさかなくわえた名無しさん[] 投稿日：2006/03/02(木) 14:33:22 ID:gTDJfwU6
　　以前このスレで
　　「食事する時に、餓死寸前のシチュエーションで食べる。」ってのをふと思い出し、
　　ご飯を目の前にして、「・・・・・・・。」おもむろにハシをとって白米をかっ込む俺。
　　目線を落しつつ、おかずを掻きこんで、味噌汁を飲む。
　　「・・・ホントに・・・死ぬかと思った・・・・！」だの
　　「・・・すまねぇ！！本当にすまねぇ・・・・！！」だの言ってて、
　　なんとなく理解したのか、嫁も爆笑。

　　なんて事をしてたらですね、ふすまが開いていてですね、
　　幼稚園に行ってるはずのですね、娘が出てきましてね、
　　どうやらその場面を見ていたらしくてですね、冷蔵庫に走っていってですね
　　アンパンマンチョコレート（娘の大好物）の袋を出してですね、泣きながらですね、
　　「おとうさん、これ食べてぇぇぇ(´；ω；)
　　　食べなきゃ死んじゃうんだよー！( ；д；)あばばば（声になってない）」
　　とか言われてですね、優しく育ってくれてるなぁ、
　　とか思う前にですね、動揺しまくって、ついつい、
　　「ご飯・・・・おいしかった・・・。」とか行って、
　　正座してスーツ着たままパタッと横に倒れたの。

　　「お父さんが死んじゃっｐぴぎゃあああああああ！！！！（　；Д；）」
　　泣く娘を宥める嫁。さすがにまずいと思って、チョコをひとつ口の中に入れて
　　「おとーさん、ふっかーつ！元気もりもりあんぱんまん！」とか言っても泣いてるの。けっこう似てたのに。

　　今、嫁は熱出して休んだ娘の看病とアホな旦那への怒りか、全然かまってくれず、
　　自分でスーツにアイロンかけてます。どうしよう。やはり俺が悪かったのか。

数年前、ランチを買いに大雨の中コンビニに行った。
自動ドアが開き、店内に入ろうとしたら足が滑り、
カーリングの石を投げる人のような格好で入店。
大慌てで立ち上がろうとするも、靴が滑ってうまく起きられない。
ぐっと力を込めた瞬間バキャッという音とともに180度大開脚。
あまりの痛さに「アァォ！」と大声一発。
パニック状態で上体をひねったら、その格好のままクルーっとターン。
床にひれ伏すようにして足を戻し、ガニマタになりながら退店。
自動ドアが閉まる音と同時に店内にいた数人の爆笑が聞こえた。

恥ずかしかったです

>>489
ふいたｗｗｗ